Белку видели когда-нибудь? Как она метеором носится по клетке, что-то хлопотливо закапывает, что-то выискивает и перепрятывает, только хвост по ветру развевается и кисточки на ушах назад. Практической пользы от ее бурной деятельности никакой, КПД, как говорится, нулевой, но сама белка преисполнена осознанием важности происходящего.

Откормите белку до 55 кэгэ, добавьте безумия во взгляд, обрядите в растянутую майку с пятнами от молока, пюре из брокколи и липких пальчиков, измазанных в печенье (по крайней мере, я надеюсь, что это было печенье) и получите мой точный портрет на этой неделе.

Причина мутации в следующем - в нашей двушке внезапно кончилось свободное место. Из всех шкафов и со всех полок вам навстречу радостно выпрыгивают вещи и прямо-таки падают в ваши объятья. Попытка упихать очередную футболку в Вовкин комод закончилась выпавшим вместе с гвоздями днищем и ушибленным молотком пальцем. Т.е. перманентный бардак достиг состояния "чтобы что-то убрать, нужно разобрать под него место в шкафу". Этим самым я сейчас и занимаюсь. Расфасовываю нужное и ненужное по пакетикам и коробочкам, потом пытаюсь эти пакетики уложить в другом порядке и в другие шкафы. Что-то с облегчением выбрасываю на помойку. Но вот парадокс: места меньше не становится. Либо какой-то малахольный Гаррипоттер наложил на вещи заклятие умножения, либо они ведут активную личную жизнь в темноте антресолей. Другой причины появления мешка с 18 парами совершенно одинаковых теплых полосатых носков я придумать просто не могу.

Свято следуя завету флай мать их леди, я решила начать с расхламления.

Уже отдано 4 мешка на благотворительность, примерно столько же вынесено на помойку, оставшееся раздаю и продаю через Авито и менее популярный в нашей провинции ДаруДар (отдавать получается лучше). Так что, как видите, расхламление протекает довольно успешно. Но иногда вокруг какой-нибудь вещи разгораются нешуточные страсти. Если мою внутреннюю борьбу разобрать по ролям и озвучить, получится примерно следующее.

Место действия: свободный от завалов вещей пятачок перед стенным шкафом

Действующие лица:

Хомяк - домовитое и бережливое существо

Жаба - жадная зануда

Здравый смысл - почему-то говорит голосом моего горячо любимого супруга

Из недр стенного шкафа извлекается шуба. Нет, ШУБА. Изготовленная из какого-то черного зверя повышенной лохматости, габаритами и фасоном она напоминает доху закарпатского пастуха. Над ней, чихая и матерясь, вьется моль.

-Однозначно, выкинуть, - решаю я, - и тянусь за мусорным мешком побольше.

-Ты что, ты что, - хлопочет хомяк, - смотри, какая она теплая.

-И дорогая, небось, натуральный мех, - вторит жаба

-Фу, бл#, - лаконично реагирует Здравый смысл

-А вдруг война-мороз-блокада?! - клинит жабу - может, вещи придется на продукты менять? За шубу много дадут!

-Да лучше пусть меня пристрелят, чем в эту шубу запихивают! - рявкает Здравый смысл.

-А пуговки, пуговки-то какие! - волнуется хомяк.- Давай хоть пуговки срежем!

-Ага, на Вовиных школьных штанах они классно будут смотреться, а больше у нас ничего на пуговицах и нету, - издевается Здравый смысл

-Так, фотографируй, выложим на Авито, - распоряжается жаба

-В дурку интернет еще не провели, а нормальный человек на эту рухлядь не позарится, - парирует Здравый смысл

-Да ты хоть знаешь, какую твоя бабушка очередь на морозе за этой шубой отстояла в тысяча девятьсот лохматом году?! - скорбно взвывает хомяк

-Знаю-знаю, у нее каждый раз глаз дергался, когда она про это рассказывала. Еще один повод выбросить это орудие пытки,- убежденно заявляет здравый смысл

-Ты посмотри, какой мех, - не сдается хомяк, - можно сделать чудесный коврик в детскую

-Блин, тебе мало отчаянно линяющей кошки? - нервничает Здравый смысл. - Теперь еще эта гадость будет по дому волосья ронять. Может, она вообще заразная, вон сколько лет провисела!

-А чего мы спорим, давайте вон у нее спросим, - кивает на меня жаба.

-Дорогая, ты действительно будешь ЭТО носить? - иронично прищуривается Здравый смысл.

Сдаюсь. Несу на помойку под осуждающими взглядами хомяка и жабы

Продолжение (надеюсь) следует...