Мама Темы. Так как Вам необходима поддержка, мне искренне хочется Вам помочь и направить примером своим в нужное русло. У меня мама оооочень хорошая, но которая привыкла что у нее все под контролем и она знает как лучше, я очень послушная была, вышла замуж за того кого посоветовала, то что он пил и оказался придурком, ее ничуть не смущало, сказав что все так живут, не бьет же, деньги носит и живи. Я очень долго решалась на развод, спасибо только моей сестре родной старшей, она поддержала развод. Мне тоже снились сны до развода, как я стою в церкви с бывшим мужем и говорю нет! когда меня спрашивают буду ли я с ним,, помню первый раз мое нет, эхом по церкви и меня животный страх, как же отреагируют родители и гости приглашенные?! Потом еще два раза сон снился, я все увереннее и четче произносила НЕТ. Я так понимаю я внутренне работала над собой и сны отражения борьбы с самой собой...Все позади, кошмарный развод, безденежье...У меня новый мужчина, который не понравился моей маме...Постоянные звонки, настраивание ее против него, что не пара, нафиг он нужен, он меня бросит, он альфонс и чего только не говорилось! На что, с моей стороны я сначала пыталась спокойно говорить, что гадости не желаю про него слушать, когда не унималась, бросала трубки, потом звонок- сразу предупреждение мое, что одна гадость и сразу выключение трубки с моей стороны! И еще, я постоянно ей говорила, мама, если это ошибка будет, то только моя! Дай мне самой принять решение, я уже взрослый человек! Сколько было обид с ее стороны, непонимания, ведь она же как лучше! И я ох как наплачусь, не послушавшись ее...В итоге...поженились мы тайком от всех! Когда узнали родные, в особенности мама и сестра в шоке и вселенская обида на меня...не разговаривали со мной долго...Конечно я тоже страдала...Но! Сейчас тишь и благодать, прошел уже год со дня свадьбы...Теперь это не просто какой то там непонятный мужик, а мой муж и теперь поехав с ним куда либо, нет ни истерик ни запретов...Может и недовольны, но молчат, зная что я слушать не буду...Сейчас все пришло в норму...Все медленно и верно, постепенно, но только тогда когда вы не дадите слабину и будете гнуть свою линию до последнего, что с вами будут считаться! Очень надеюсь что мой пост даст вам силы бороться, мне жаль вашего сына, вы не представляете что у него сейчас творится в голове, мне очень жалко будет вас, если вы не послушаете наши советы и потом аукнется вам такое воспитание...И никакой мужик, его плечо не решит ваши проблемы, вы и только вы.

Да я даже этого не отрицаю, что ревность. А Вы когда-нибудь чувствовали как Ваш ребёнок тянется к другой женщине (пусть даже это Ваша мать) как он Вам говорит, что с Вами спать не хочет, а хочет с ней, как когда Вы ему что-то запретили, он разворачивается и идёт на это у неё разрешения спрашивать. Не очень приятное чувство знаете ли((( и как здесь комплексу плохой мамы не развиться, тем более когда она постоянно показывает какой она может быть хорошей для него.

Научитесь не только говорить слово "нет", но еще и получать удовольствие от этого.

Вежливо попросили? А если вежливо попросят с крыши кинуться, пойдете? И вообще, попытайтесь аккуратно спровоцировать прямой конфликт. Чтоб потом была причина отказать.

Да, и никаких морей им. Много чести.

Викси, спасибо огромное за пример! Очень поучительно, моя мама тоже очень хороший человек, но своеобразный. Она никогда не понимала и не поймёт, что своим тотальным контролем ломает во мне личность и мать. Ей так же кажется, что все это из добрых побуждений. Сегодня не выдержала всё-таки и позвонила сама. Спросила как внук себя чувствует, немного обсудила со мной его болезнь и спросила как на счёт завтра взять его. Я ответила, что посмотрим. Слышно по её тону, что недовольна, но удерживалась. У меня такое ощущение, что у них наркотическая зависимость от моего сына, а когда я не дала им его, началась прямо ломка какая-то.

Что самое интересное, моей жизнью она никогда не интересовалась ни до рождения моего сына, ни после. Ей плевать было с кем я встречаюсь, за кого вышла замуж, как развод переживаю. Ни слов похвалы, ни слов любви, ни ласки никогда я от неё не видела. Зато все это с лихвой она отдала моему ребенку

Я к вам в компанию.

Не буду подробности свои писать, здесь не моя тема, просто... блин, как я вас понимаю! Рвать отношения с мамой - жаль маму. А так, если честно, жаль свои нервы. Я вот сегодня выслушала при ребенке, какая я хреновая мать, дочь, внучка и специалист. Мечтаем с мужем уехать далеко-далеко от моей мамы. Все добрые мои чувства она медленно и планомерно убивала годами. Осталось только ровное понимание, что это родня. Но как эта родня тащится. когда может смешать с дерьмом! На мои хоть какие-то возражения - "не затыкай мне рот". Все-так не утерпела и написала про себя, сорри.

Автор, верю, что только расстояние может помочь. Увы.

Ой...у Вас в темке такие девочки подобрались...что мне хочется замотаться в плед, налить горячего чая и болтать с ними часами.

+100500

Да я даже этого не отрицаю, что ревность. А Вы когда-нибудь чувствовали как Ваш ребёнок тянется к другой женщине (пусть даже это Ваша мать) как он Вам говорит, что с Вами спать не хочет, а хочет с ней, как когда Вы ему что-то запретили, он разворачивается и идёт на это у неё разрешения спрашивать. Не очень приятное чувство знаете ли((( и как здесь комплексу плохой мамы не развиться, тем более когда она постоянно показывает какой она может быть хорошей для него.

А во тут точно у вас ревность. С этим нужно вам внутренне бороться. Ребенок не ваша собственность. Он имеет право тоже выбирать, что любить и что хотеть. представьте себе, что ваш сын очень любит свою бабушку. Видит он ее редко, по выходным. Поэтому если уж она рядом, то спать хочет с ней. Жили бы вы вместе, такой вопрос не стоял бы. И все позволялось бы ему бабушкой реже. А вот так встретятся редко, и она балует, а он скучает без нее. У нас так было с моим племянником. Но там было так, что он жил с моими родителями около 2 лет, пока его родители зарабатывали деньги, учились вдали. Потом его мать забрала, развелись они с моим братом. И вот редко она приезжала, несколько раз в год и на неделю отдавала сына моей маме, т.е. бабушке. Обратно ребенок не хотел категорически. Это были истерики, трагедия просто. Его отрывали просто от нее, хватался за двери, в машину не могли усадить, ногами упирался. И кричал: бабуля, бабуля. До сих пор сердце разрывается как вспомню. Но там ему еще просто плохо было не то чтобы с мамой, а с ее новым мужчиной. Как потом выяснилось он обижал, запугивал малыша. Ну у вас конечно все не так, но вы вот как сказали про то, что ваш сын хочет спать с бабушкой, сразу навеяло. Уважайте личность своего сына, его привязанности. Другое дело, что вы не обязаны его отдавать по первому зову вашей мамы. Это ваш сын и все будет по вашему разрешению. Но не обижайтесь на ребенка. он любит и вас и бабушку одинаково и по разному одновременно. Это ваши взаимоотношения с матерью.

Сальткрока, ничего страшного. Этого уже не только моя тема! Я даже и не подозревала, что оказывается столько людей, в той или иной мере страдают от той же проблемы, что и я

Замечательная темка получилась! И замечательная компания собралась чтобы её обсудить. Я столько лет страдала на эту тему, запуталась и не могла ни с кем поделиться. Реально легче стало, хотя бы пришло понимание, что не такая уж я никудышная мать.

Унелма моей маме вообще глубоко плевать на мою жизнь, я для нее как ее ребенок перестала существовать. Например, если я болею,она будет переживать только за то, что я могу заразить ребенка, либо из-за болезни не смогу достаточно внимания ему уделять! Доходит просто до глубокого маразма. Как-то она рассматривала его какашки, звонила мне и сообщала, что ей они не нравятся (консистенция не та или еще что-то ) на что я отвечала ей, что это бред и на фиг она их вообще разглядывает, в ответ получала, что я не забочусь о здоровье ребенка и мне вообще все равно. Как-то она позвонила в обед, я в это время дремала. Сколько же я выслушала((( что я сплю, а ребенок в это время предоставлен сам себе как беспризорник и т.д. и.т.п. и таких примеров куча

все аналогично....я тоже не существую.

Мама Темы...предлагаю встать перед зеркалом и самой себе повторить убедительно слова Вашей же мамы: "Я-мать, я всегда права.". Повторять каждый день, пока вы не поверите и не поймете, что для своего ребенка вы - мать. А ваша мама - не мать, а бабушка. Вы и ваш сын - это семья. Это - отдельная ячейка общества...не стоит жить одной семьей с родителями, раз это искажает действительность. На каком-то этапе все сбилось и не произошло того отделения Вас от родительской семьи в той мере, что бы родители это поняли приняли и увидели в вас взрослую и сознательную личность. Это не Ваша вина. Это они не смогли в Вас поверить и отпустить. К сожалению разрывать связи - это всегда больно...но это - необходимая часть нашей жизни.

у меня аналогично.

У меня нет никого девочки, понимаете? Только сын и родители. Если я от них отдалюсь, я вообще практически одна останусь. Как песчинка в огромном мире, поделиться не с кем, рассчитывать мне больше не на кого, помощь если понадобится попросить не где. И когда я об этом думаю, как-то забывается, что маму я не интересую. Мне кажется была бы у меня полноценная семья и надежное мужское плечо, такого не было бы. Но увы и ах....!

а это твой главный страх и они им пользуются...не бойся быть самой. как говорил омар хаяйям лучше самому чнм с кем попало. тем более при таких отношениях.

Никто не угадал! Мама как мудрый стратег выбрала другую тактику.Вчера вечером позвонил отец и вежливо попросил взять сына на выходные. Я отказала, сказала, что он приболел (это правда). Он позвонил снова утром и предложил, что если все нормально будет с сыном, то они все же возьмут его. Что делать не знаю, вроде все так, попросили вежливо и все такое. А давать не хочется. И ещё, я лишний раз убедилась, что маме на меня и мое общение наплевать. Она нашла выход как забирать внука и даже не пересекаться со мной

не давать и все

Alessa, прочитала сегодня ваш пост про отношения с мамой (вчера не добралась до него). Аж слезы навернулись. Блин, ну вот как так...

Рада, что рядом с вами сейчас люди, которые ценят вас. Должна же в жизни хоть какая-то справедливость. Равновесие, что ли. Если в одном жизнь обделяет, то в другом будет изобилие.

Девочки, а у вас нет страха стать похожей на мать? Я безумно боюсь. Все психологи пишут, что дети копируют родителей. Боюсь, что я не смогу искоренить в себе ее замашки, стану походить на нее.

Сальткрока, нет в жизни справедливости))). Есть выбор и его последствия))).

У нас у всех один путь. На этом пути у всех та или иная вариация..но суть примерна одна. Мы рождаемся, взрослеем, уходим из родительской семьи, создаем свою, рожаем детей, хороним родителей, выпускаем детей во взрослую жизнь и умираем сами....а вот каков будет этот путь мы выбираем сами.

Я не боюсь стать похожей на мать. Это вначале дети копируют или идут от обратного и зеркалят, переворачивая поведение..а потом они понимают, что есть другие модели..что они могут создать свое собственное поведение, свои программы и стериотипы. Мир многогранен..всегда можно создать свой шаблон, а не копировать чужой.

Мама Темы, я рада, что вам легче. Конечно вы - не одна! Все будет хорошо! Просто нужна вера в себя.

А я бывает проецирую своё поведение на поведение матери. Как бы я поступила на ее месте. Думаю, как я себя буду вести когда у меня внуки появятся. Надеюсь я такой не буду, тем более отношения придётся складывать не с дочерью, а с невесткой. Если буду забываться, то нужно будет вспомнить как страдала сама в своё время.

Ленуся М, так я тоже за время отдельного проживания научилась по-другому реагировать на поступки матери, раньше вообще был аврал. А вот совет про психолога дельный, я сама не раз уже задумывалась, что мне требуется профессиональная помощь. Только мне вот интересно, зачем мамы так делают? Неужели не понятно, что таким образом она портит не только наши с ней отношения, но и мои отношения с ребенком?

Зачем? Для того чтобы им было лучше. Чтобы свое самолюбие и самооценку потешить. Не чтобы внуку было лучше, не чтобы вам было лучше, а чтобы ей было лучше! Понимаете? Это эгоизм. И пока вы не обозначите свою территорию и свои правила, так и будет. Только жёстко и категорично, иначе не поймут, потому что они властные и.. Как это сказать.. И лидерши. Либо вы за себя, либо никто. Она так и будет вас в грязь втаптывать, потому что вы мягче чем она.

Это вначале дети копируют или идут от обратного и зеркалят, переворачивая поведение..а потом они понимают, что есть другие модели..что они могут создать свое собственное поведение, свои программы и стериотипы. Мир многогранен..всегда можно создать свой шаблон, а не копировать чужой.

Да вот говорят, что ломать в себе этот стереотип крайне трудно(...

Да вот говорят, что ломать в себе этот стереотип крайне трудно(...

Трудно, но можно. Это и есть работа над собой. Сотворение из себя того человека, каким мы хотим стать. Освобождение от манипуляций, страхов и шаблонов. Это мы - взрослые..те, которые берут на себя ответственность за себя саму.

Даже если вас 10 раз вежливо попросят, можно 10 раз вежливо отказать. И почему вас возникло чувство вины? Вы анализировали? Вы отказываете и чувствуете себя виноватой... То есть вы считаете, что вы обязаны сказать да. Почему? У вас не может быть собственного мнения, ваших собственных желаний? Или вы считаете, что ваши желания менее значительны, чем желания ваших родителей?

Манипуляторы хорошо знают наши болевые точки, отсюда и взращиваемое ими чувство вины. Оно же не одним днем возникает. Годами внушается - плохая дочь, никчемная мать, без меня не справишься, на коленях приползешь, Маня с третьего подъезда и то смогла, а ты...

Чем в итоге все закончилось на выходных?

Ребёнок все выходные был со мной. В субботу после обеда я отпустила его с дедушкой на рыбалку и после рыбалки они заезжали на ужин к бабушке. Мать позвонила, спросила не против ли я. Я разрешила. Блин, вот ведь знают же как правильно, но почему то так делают только во время ссоры или сразу после.