Как быстро летит время. Ещё недавно мы ждали приближения нового 2016 года, а сегодня в продаже уже появились ежедневники на 2017.

Помню, как мы спонтанно решили отправиться в столицу, отмечать новогоднюю ночь. Подала идею моя мама. Она тогда ещё была здоровая и цветущая. Когда говорю о маме, ясно вижу её у себя в кабинете. Она улыбается, у неё идеально уложены локоны, одета со вкусом (она очень любит обновлять гардероб, то, чего когда-то не могла себе позволить). На столе перед ней лежит лист А4, на котором выписаны фирмы, с которыми она должна расчитываться сегодня. Грусть накатывает, когда я пишу об этом. Мы очень весело встретили 2016 год. По крайней мере, мне было хорошо. Я, как всегда, последняя ушла с танцпола. Муж был немного грустный, ему нельзя было спиртное, как и мне, потому что мы лечились. Может, поэтому не мог до конца расслабиться. Но в целом, мы остались довольны. После этого яркого и веселого события, жизнь потекла своим чередом. Год оказался чёрно-белым. Он ещё не закончился, и мне искренне хочется, чтобы светлая полоса была, если не белой, слишком яркие контрасты не обязательны, то хотя бы по большей части со светлыми оттенками, с затяжной светлой полосой. Мама сейчас болеет. И, хотя, нет предчувствия беды, но всё-равно мне очень грустно порой. Я не могу ей помочь. У меня не всегда есть силы поддержать маму словами. Страхи меня посещают. Это, действительно, очень страшно. Но мама сама загнала себя в тупик: очень много работала, мало отдыхала. Она словно забыла, что она - женщина. Я не в праве её судить. В связи с этим событием и не только произошла некая переоценка ценностей. Я поменяла отношения к некоторым людям. И это не задабривание Бога. Когда человк ударятся в добрые дела, чтобы получить взамен хорошее от высших сил. Да, моя вера действительно окрепла, она помогла мне не сойти с ума в тот период, когда муж был далеко, на работе, случилось это с мамой, и я по привычке пыталась всех "нянчить" (я же старшая дочь) и всё тянуть на себе. Моя психика с трудом выдерживала это. Не буду говорить, как я пережила тот период. Но тогда мне помогло посещение храма, это давало мне рессурс, ну и звонки мужа, конечно.

Сейчас я помогаю по возможности, не заграждая место других детей и папы. В чём-то я стала эгоистичнее, а где-то терпимее. Розовая пелена понемногу сползает с моих глазах. Но этот реальный мир мне даже больше нравится. Я перестала ссориться с мужем, потому что не вижу поводов для этого, и, оказывается, практически любой вопрос можно решить обычным разговором. Ещё я поняла, что моё личное счастье зависит только от меня самой. Оно есть внутри меня. Правда, я ещё не совсем до него добралась. Наверное, по привычке ещё закрываясь от реальности и от боли, я закрываюсь и от других чувств.

Я искренне желаю выздоровления своей мамочке. Я буду молиться за неё.

И я искренне желаю себе найти себя. И, конечно, здоровья, чтобы наконец-то осуществить свою мечту - родить деток. Пусть вместе с 2016 годом постепенно уходят все горести и беды, и прийдёт в мою жизнь что-то хорошее, стабильное, доброе.