Привет всем кто читает!))вот решила начать и я свой блог,это наверно все таки для меня уже больше крик души,поплакаться((психологи часто советуют вести дневники чтобы разобраться с некоторыми проблемами,а я вот решила,что может кто то прочитает и захочет дать свой совет или поделиться опытом.предупреждаю сразу,тема депрессивная и букв ну очень много(((

итак,что имеем:Мне 32 года,есть две прекрасные дочери от разных браков))но вот личная жизнь не удалась.первый брак был ранний, разошлись.это пережила довольно таки безболезненно.с его стороны были попытки возвращения,даже снова сходились,но безуспешно в итоги разошлись окончательно.через пару лет встретила своего второго мужа.забегая вперед скажу,что вот с этого момента моя жизнь пошла под откос...вместе мы прожили 5лет,было много чего и ссор и ругани,я его любила сильно и как мне казалось и он меня.мне бы уже тогда обратить внтмание на все нюансы,но "розовые очки"помешали.в один поекрасный день мы решили,что пора заводить ребенка.получилось относительно быстро.но беременность была очень при очень сложная,в 6 недель-отслойка,кровотечение,жудкий тонус.3 месяца в больнице.с кровати не вставала практически всю б.потом скрининг и вероятность СД.в 30 недель у меня начались серьезные проблемы с сердцем и не один роддом не хотел брать рожать,видимо статистику в случае чего чтобы не портить))решилось только после кляузы в минздрав.в итоге пкс,родилась моя доченька,все хорошо!его при этом не было всю Б,подписал контракт и уехал зарабатывать на памперсы))и вернулся только после нашей выпески.первое время все было хорошо,как мне казалось))но ему видимо нужно было ВСЕ мое внимание.которого естественно на тот момент не могла дать.через месяц я случайно нашла смс в его телефоне от некой барышни.на вопрос кто это,толком вразумительно не ответил и вот с этого момента все и понеслось.ее настойчивые смс,которые как на зло все время получалось прочесть(знаю что сейчас скажете,что нечего лазить в чужрм тел.но доверие уже подорвано!и не хотелось быть дурой))))его проподания до полуночи,пару раз даже не ночевал,при этом всегда давал понять и говорил,что любит нас и не хочет уходить, на мое предложение собрать вещи и идти куда захочется.а тем временем эта дамочка времени не теряла и уже даже в наглую звонить стала!я пыталась с ним поговорить,верила что получится сохранить семью.но в один момент он собрал вещи и ушел,сказав,что никогда не любил,детей не хотел,что ее он любит и т.п.мой мир,моя жизнь на тот момент рухнула...выжила наверно только благодаря дочери,с работы попросили,от него никакой финансовой поддержки,пришлось судиться,копейки конечно,но хоть что то.через полгода он стал нахаживать...и затеплилась надежда,что одумается))понимаю прекрасно,что сейчас подумаете,что вот дура,гнать и забыть как страшный сон,иметь гордость и самоуважение.но чувства пересили начали кое как общаться и даже до интима дошло))и тут снова начались унизительные поступки с его стороны и куча всякого Г.ладно,собралась с духом и решила,что ради дочери,чтобы у нее был папа,надо попытаться наладить только дружеские отношения.на что нас снова просто "выкинули"(девочки,все головой понимаю,что даже вспоминать о нем не стоит,но наверно это и есть этот приславутый Стокгольмский синдром и мазахизм в одном флаконе((и так уже два года прошло в таких пермонентных войнах с ужасной грязью.я не знаю как наладить с ним человеческое общение? И что сделать,чтобы как то поднятся в своих глазах!?больно от этого всего сил нет уже и вырваться не получается.скажу,пробовала все!и на свидание ходила и в бассейн по возможности хожу.и красоту навожу переодически, и на все дни рождения и праздники на какие зовут тоже обязательно иду.с дочей ездили отдыхать.даже на сайте знакомств регестрировалась))))и все равно не могу выкарабкаться из этого состаяния((не могу забыть его,не могу это все пережить,такая обида берет порой,что выть хочется.понимаю,что надо жить дальше ведь время идет.но при этом сама себя уничтожаю этим всем(((