Всю беременность мучает одна проблема — перед сном печет гм... пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик «печет ягодица», «горит попа», но так ничего и не нашла. Добрый муж уверяет, что это растет хвост.

 

В такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос совести оставляю хорошие чаевые таксисту.

 

(Роды происходят в Германии)

Муж стоит рядом, говорю ему, что трогать и массировать меня не надо, периодически прошу его спросить, скоро ли рожу. Он спрашивает у акушерки, она говорит: «No», а он мне переводит: «Да». Я не глухая, но все-таки ему верю, мне так легче.

 

И тут — внимание! Во всем роддоме отключают электричество! Свет гаснет, я в полной темноте на родильном кресле, потуги и процесс родов я уже остановить не в состоянии, хотя меня виновато спрашивают, могу ли я не тужиться какое-то время. Когда понимают, что не могу, звучит новая команда: «Всем принести сотовые телефоны, включить их и направить сами понимаете куда!» Я, обалдевая от всего происходящего, вижу, как полукругом, напротив моих ног, выстраивается человек пять с включенными телефонами, слышу, что врач жалуется, что света не достаточно, кричу, что бы взяли с кровати мой сотовый (у него очень большой экран). К всеобщей иллюминации присоединяют свет от экрана моего мобильника, краем уха слышу, что, действительно, он один светит, как их пять, и чувствую, как на очередной потуге рождается головка...

Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)

 

Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.

 

Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения.

 

Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: "Нет, все это один плод".

 

Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю.

 

(после кесарева)

К утру мне разрешили походить в позе "старуха Изергиль".

 

Корм или детишек строго по расписанию, несмотря на их дикие крики. Примерно за 10 минут до часа икс у закрытых дверей детского отделения начинают, как голодные волки, бродить мамаши. Но медсестры непреклонны – не пускают никого.

 

Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой животик... вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива, ведь я – мама... Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж.

 

Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей предродовой. Мне так легче было. Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: "Не мешай мне спать".

 

До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач ( мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы – бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:” Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!” На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.

 

И вот выписка. Заводят в специальную палату, и разворачивают этот кокон и начинают поднимать ручки, ножки, приговаривая: “Ручки есть, ножки есть. Берете мамаша? “. Ну я тут же по стенке и сползла.

 

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам “мне надоело, я пошла” почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: “от меня беременной еще никто не уходил!” силой запихнула на кресло.

 

А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять – я и ребенка то не вижу!

 

Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т. д. Лежу балдею… муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :”Ну что? Когда за вторым?” Я ответила: “не сегодня!!!”

 

И поехали мы в роддом. Едем по набережным, он несется, а меня на романтизм пробило – езжай помедленнее – я это не скоро увижу (он скорость сбросил), а может вообще не увижу (он как газанет).

 

В день выписки муж звонит мне из выписной: прикинь, здесь все с цветами, может и нам купить??? И это отец троих детей!

 

Лежу на кресле, тужусь, а из радиоприемника в это время доносится: «хлопай ресницами и взлетай…..» тогда хотелось этот приемник разбить вдребезги.

 

Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело…Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость “дал в голову” и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: “Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..” и вырубилась.

 

Помнится, я к своему врачу все приставала с расспросами, что надо брать с собой в родилку. Он мне ответил: “Только шахматы не бери, а то пришла тут ко мне одна пара с шахматами наперевес. Так партию доиграть не успели”.

 

После родов меня “зашивали” под общим наркозом. А после него еще с закрытыми глазами спрашиваю у акушерки: “Что, зашили уже?” Она: “Да” Я ей: “Красиво?” Она (на полном серьезе): “Конечно, красиво.”

(Уточню, что все это у меня само собой было, это я не специально, глюки ловила)

Я:”ЗОЛОТЫМИ НИТКАМИ?” Она:”Золотыми, золотыми..”(все так же серьезно).

 

И вот повезли меня наконец-то зашивать, думаю: “Ну, все! Щас усну!”

Потом пошла реальная матрица, со всеми этими зелеными огоньками, а потом какой-то механический голос (Самая Главная Машина, видимо…) сказал, что я – молодец, потому что только что родила еще один источник энергии для них.

 

Приходит медсестра ставить мне капельницу. Соседка говорит, что на курсах медсестер так и не смогла в вену людей колоть, мол, жалко. На что медсестра, с ехидной улыбочкой держа в руке иглу, сказала: “Да? Странно! А мне нравится…”

Попала с пятой попытки…

 

Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела.

И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:

- Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа???!!!

А доктор совершенно серьезно:

- Претензии по данному вопросу не ко мне!!!

 

В послеродовую палату к нам пришла наш врач с ДО. И соседка (очень высокая и полная) спросила, а почему у нее нет молока, а у меня есть. На что врач сказала: Ну понимаешь, бывают коровы молочные, а бывают мясные.

 

Девочки из палаты ДО решили подбодрить – через пару часов медсестра приволокла в родилку плеер и записку, в которой нарисовали рожицы 2 поросят: одного перекошенного с высунутым языком, в муках – типа “это ты сейчас”, и второго счастливого – типа “потом”.

 

Меня шьют, а я спрашиваю

-Шрамы будут?

-А какая разница?

- ну чтобы красиво было…

- а Вы в порно сниматься собрались в будущем?

 

На курсах мне говорили, что если петь на схватках, то будет легче. А мне ничего в голову не приходило кроме Короля и Шута. Лежу я в родилке и пою: «Ели мясо мужики пивом запивали». Персонал от меня был в шоке.

 

Мой муж с высшим образованием, кандидат наук искренне считал, что ребенку по пуповине идет еда, которую я ем!

 

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: “Где я?”. Я ей говорю, что в родилке. Она: “А что я тут делаю?”. Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого – девочку или мальчика…Она: “Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ”…

 

Наш папочка, как папарацци, щелкал затвором в родзале, угомонили его только тогда, когда он акушерку В МАСКЕ попросил улыбнуться рядом с сыном…

 

А у меня было КС запланировано. Звоню мужу рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне на полном серьезе: “Правильно не разрешают – тебе ж ЖЕЛУДОК разрезать будут, ребенка доставать – надо чтоб пустой был”.

 

А я позвонила мужу накануне выписки и объяснила, что мне нужно привезти из вещей. Понятно?”. “Да-да, все понял!”. Ах, как я выглядела в день выписки ……. брюки, ширинка которых не сходилась сантиметров на 15, шерстяной свитер, который я судорожно тянула на ширинку, модерновая курточка, полы которой заканчивались в районе лопаток, и сабо….

 

 

К Анюткиным родам я уже знала по опыту, что рожу часа за 2.5-3. Но в роддом едва успела к началу потуг. И с приёмной бегом в родзал, второй этаж. Врач бежит следом, ругается :в следующий раз чтоб у нас была только пятка зачешеться ( а она же была и на предыдущих родах и притчей во языцех в приёмной приводила мои прошлые роды в пример, пока не выяснилось, что это я и есть). А за нами бежит девочка-медсестра с кружкой Эсмарха (или как там его) : я клизьмму не сделала.

Врач: Маша, мы рожаем, до родзала бы успеть.

Сестра : а я быстренько...

Врач: блин, прям на ступеньках что ли ?

Мы представили эту картину и умерли со смеха...А сестра была абсолютно серьёзна.

 

Я на родах от сильной боли ломала аппарат КТГ (или как он там называется), ругалась с акушерками двумя, что не буду лежать на спине, т.к. мне ОЧЕНЬ БОЛЬНО! Надо было видеть, как он меня вдвоем переворачивали на спину - как только уйдут, а я на бок. Слышу из коридора: "Девушка! Быстро обратно, сердце ребенка не слышно!" Блин, ну как можно переносить схватки, лежа на спине?

 

На потугах врач молодой, принимавший у меня роды, анекдотами травил, ржали долго. Расскажет анекдот и говорит: "О, схватка! Тужься!" Какая на фиг схватка, какое на фиг тужься, когда я ржу не могу... Даже схваток уже от смеха не чувствовала...

 

Зашивали меня под общим. Когда проснулась, то раз 8-9 задавала акушерке стандартный набор вопросов: "Меня зашили? Ровно? Давно? Сколько я сплю? Где ребенок?"