Сегодня замечала за собой, как я мысленно отмечаю любое изменение в самочувствии, как преувеличиваю важность каждого ощущения, как обосновываю его для себя связывая с возможной беременностью. Хочу перестать это делать, хочу просто жить. У меня прекрасный муж, карьерные планы, которые достигаются и снова строятся каждый день, очень много идей и желаний в саморазвитии, а я...

Когда мне было лет 14-15 мама рассказала мне, что она очень волнуется и хочет меня предупредить. В нашем роду по маминой линии были и есть бесплодные женщины, как правило старшие девочки в семье. Старшая дочь пра-пра бабушки, старшая дочь двоюродной бабушки и моя тетя. А я, я тоже старшая дочь. Уже тогда в свои 14 я ревела белугой, после этого разговора. Мама сказала, что это не приговор, не диагноз, а предупреждение. Я понимала, что мама не знает наверняка, но как тут проверишь? Гинеколога я посещала с детства, каждые полгода мама за руку водила. Что такое ежедневки я узнала чуть ли не в 9 лет (мама давала с собой, когда в лагерь отправляла, для гигиены). Врачи не находили никаких проблем.

Я решила учиться, строить карьеру и если не случится своих детей, взять отказничков. Уже с 14 я начала потихоньку сама зарабатывать, какие-то мелочи, но потом все больше и больше. Рано повзрослела.

В 17 встретила парня, с которым все завертелось, жизнь изменилась и я начала подумывать, что надо бы определяться, так и до свадьбы дойдет. Помню, как в 21 перед свадьбой боясь и едва не плача говорила, что не уверена, что смогу подарить ему детей. Как он совсем легко принял мои слова, едва ли не отмахнулся от них, а я все просила его задуматься, я не хотела чтобы он потом пожалел, что взял в жены меня. А он взял меня за плечи, попросил смотреть ему в глаза и сказал: "Выброси это из головы. Когда захотим - у нас все получится!". И мы поженились.

Еще до свадьбы, года за два, мы перестали предохранятся, просто потому, что ощущения не те. Высчитывали безопасные дни по календарику. Где-то глубоко в голове звучала мысль, что чушь все это. Молодой и здоровый организм в репродуктивном возрасте обязательно забеременеет. Ничего такого не случилось. А я вообще не паниковала. Мамины слова помнила, но упрямо твердила себе, что меня это не коснется. И вообще про наши утехи маме ничего не говорила.

Примерно год назад в моем идеальном четком цикле, который всегда день в день случилась задержка. Я струсила конечно, ничего не предпринимала. Тест сделала аж через две недели после задержки. Мысленно я была уверена, что это "оно". Тест был отрицательный. Побежала на УЗИ, по дороге думала, что тест был ложноотрицательный, а сейчас мне врач все покажет и я счастливая побегу мужа радовать. Оказалось киста, мелочь, но такая досадная. Ревела два дня. На 50 дц началась менструация и следующее УЗИ показало, что киста прошла сама собой. Этому обрадовалась и пошла себе дальше.

А потом каждый цикл стал 50 дней, вместо годами устоявшихся 30. И тут я поняла, что если я хочу детей, то надо что-то делать. Как минимум узнать, могу ли я в принципе их иметь. Муж стал намекать на свое желание создать потомство. Я посидела, взвесила все за и против, решила, что вполне могу совместить все свои планы на жизнь в целом и пошла на обследование. Врач сказала, мужа веди, у мужчин все проще. Муж оказался вполне способным самцом, пошла и я.

Первые диагнозы были дисплазия шейки матки 1 степени (очень легкая форма) и хронический вагинит. Инфекций не нашли, от вагинита избавились за 10 дней. Мазок пришел кристально чистый, хоть в рамочку и на стенку. Ни одно последующее обследование не выявило никаких причин для бесплодия.

Потом анализы на гормоны. Очень боялась АМГ и ФСГ, но они оказались просто потрясающими. Это значило, что собрав все что есть в анамнезе, я могу иметь детей! Я МОГУ! Новость была фантастическая. Маме позвонила, мама радовалась. Меня не покидала мысль, какая же я ленивая дура. Я давно могла пойти, по сдавать анализы и избавится от лишних тревог, не боятся страшных диагнозов и вообще просто оставить эту тему на потом, до востребования.

Но все было так, как было. Прошлых ошибок не исправишь.

Из всех гормонов не хватает прогестерона. Врач назначила Дюфастон и сказала, что я может уже через месяц к ней прибегу, ну максимум через полгода. Сегодня последний день первого цикла, когда я пью Дюфастон. Сегодня последняя таблетка и отменяю. Жду пятницы, если тест + бегу к врачу и снова принимаю Дюфастон, если -, буду ждать следующего цикла.

Вернемся к началу. Целый день ищу в себе признаки беременности и далеко не первый день. Мама говорит, отвлекись, не думай об этом, отвлекись и все само придет. А как тут не думать? Может мои родственницы ни разу не пошли на обследование, а просто жили со своими диагнозами без семьи, всю жизнь в одиночестве. А я реально могу иметь детей. Даже больше, хочу иметь детей. Как тут отвлечься?

Девушки, расскажите, как вам удается планировать это 8-ое чудо света и просто спокойно жить. Не накручивать себя, не выискивать того, чего нет, не плакаться мужу, когда снова эти монстры. Вот просто, как?