Этот пост о благодарности, для которой нет достаточно верных слов. Но я скажу по максимуму, насколько получится.

2009 год был началом моей "голгофы". По моим наблюдениям, каждый человек проходит свою "голгофу" и длится она долго...8-9-10 и более лет.

В 2006 году мы взяли в свою семью маленького, 2-х месячного, мальчика. С оранжевенькими волосиками, как апельсин. Со взглядом вникуда. Улыбаться и показывать хоть какую-то мимику он начал только в 4 месяца. А ещё он плакал. Он плакал так, как и врагу не пожелаешь. Сейчас расскажу. Все наши встречи в доме малютки он молчал, не капризничал. Когда он заплакал в первую ночь,мы обрадовались хоть услышать его голосок. Покормили, поменяли, положили. И снова плач. Кроватка завешана бортиками, мы его не видим. Спросонья говорим ему "тщ-тщщщщ" он замолкал. Мы думали, какой же молодец. Ему хватает просто голоса, что кто-то есть рядом. Так было два дня. На третий день, мы с ним нежкались на диване и вдруг он тоже начал плакать. Я по привычке говорю своё "тщ-тщщщ" и вот тут непередаваемый ужас.... он замолкает, но продолжает плакать не издавая ни одного звука! Беззвучный плач. Беззвучные страдания и никакой помощи он не ждёт. Надо ли говорить, что больше "тщ" мы не говорили. А напротив стали играть в игру кто громче и дольше прокричит, выпуская голос наружу. С момента нашей задумки усыновить малыша и до внесения белого кулька с голубыми лентами в дом, прошёл ровно месяц. Нет, мне был сон и раньше, видимо в день его рождения (11 августа, в день рождения Николая Чудотворца, всё в моей жизни переплетено в этим Святым). Снилось, что я стояла в не очень большой, совершенно белой комнате, где на противоположной стене было огромное окно, через которое проникало много не слепящего света. В помещении стояли два очень высоких человека, в белых одеждах до пят, похожих на простыни. А рядом сними, единственное цветное пятно - маленький рыжий улыбающийся мальчик. И от него внутри становилось щекотно как от "бабочек в животе". Родился наш сын у молодой женщины, и там же в родильном доме она от него отказалась. По причине невозможности его содержать.

Через 4 месяца появления Илюшеньки дома у нас начали появляться странные отношения с мужем. Мы не смогли договориться раз.... два.... и потом перестали договариваться совсем. То есть бытовые дела да, а нас как бы и не было. Я очень нервничала.

Первые задержки малыша развития стали видны в течении года. Процедуры, врачи и не очень корректные врачи... я даже стала их бояться.

К 2009 году стало понятно, что всё довольно серьёзно. Тут же семейные дела стали совсем серьёзные, не хочу их тут освещать, но очень серьёзные. Личные. Опять стресс.Помню не могла есть ничего неделю. Но мы справились с этим. Тепло вернулось в наш дом.

И тут у меня обнаруживают онкологию. 4 стадии.

Шок. Домашние все тоже в шоке и никто не оказался способным подставить плечо. Напротив я держала лицо, показывая как мне всё хорошо, что бы им стало легче. Спасибо сёстрам по отцу. Это был дар Неба. Одна принесла много денег, вторя нашла контакты в институте имени Герцена и водила меня там за руку пока я не освоилась. Врачи некоторые помнят меня до сих пор, потому что опухоль была огромных размеров, так встречается не часто, по их словам.

Был Валаам. Были молитвы, было Причастие каждую неделю... Были 2 химии.... К моменту операции всё изменилось в 2 раза в лучшую сторону. Потом операция, сильно изменившая конструкцию моего тела. Но это была цена моей жизни. Потом опять 4 химии, облучение. И удивление врачей, что в отдельных участках раковые клетки исчезли. На УЗИ вот есть, вот они тоже уменьшились после первых химий, а на гистологии после операции их не было совсем.

На консилиуме врачи решали какую степень ставить в итоге. 3 или 2. Знаменитый доктор, имеющий более 40 личных патентов, говорил, что он такого не видел. Говорил, что мы не можем с 4 поставить 2. С 3-ей можем на 2. А с 4-ой можем на 3-ю. Так и поставили 3 степень.

Мне очень хотелось жить. И через 2 недели я села за руль, а через месяц после операции я уехала в Карелию. В поход. В палатки. И там зажило всё за 3 (не преувеличиваю) дня.

Илюшке вскоре дал инвалидность.. В него никто не верит... поэтому при всей не любви давать инвалидности, ему дали сразу до 18 лет. А я верю. Нет у него никаких особенных, очевидных причин. Его обследовали всего. Нет. Он... какой-то не проснувшийся. Но от него по-прежнему те самые бабочки в животе ))) Где бы мы не были, его называют Солнечный, необыкновенный ребенок. Были тайные признания, что с ужасом признают, что своих детей не любят так, как любят Илью.

А тут новый бум... мы разводимся с мужем. Когда в доме только упрёки и скандалы, там ядовитая атмосфера. Оставалось признать, что семья уже умерла, и уже разлагается и смердит. Осталось только получить "свидетельство о смерти" и перестать оживлять "дохлую лошадь". Мы живём в одном доме, мне некуда пойти с ребёнком. Не на что снять жильё, пока мой доход - пособия. Они не очень маленькие относительно некоторых зарплат, но недостаточные, что бы жить в достатке. Нам дают бесплатные путёвки и мы много путешествуем - за это огромное спасибо. Много льгот, ничего не могу сказать. На папу его тоже не грешу, он платит много кредитов, которые мы брали с ним вместе. С меня денег не берёт, но помогать нам не может...А вообще он хороший человек. И я хороший. Но смешивать нас вместе - не надо. Свою роль в жизни друг друга мы сыграли. Точка. Вот и живём в разных комнатах, так легче прокормить семью - у нас ещё своя дочь и маленький внук. Детям тоже не полезно находится вместе. Я давала как-то клич - есть ли у кого-то квартира, в которой можно жить... но платить я не могу. Пока не могу. Разумеется, я понимала всю бредовость просьбы и, конечно, она ничем не закончилась.

Я нервничала. Дошла до панических атак. Всё время тревожилась. А тут ещё БЭМЦ - у мамы инсульт. Я одна у неё дочь. Хоть смейся и плач)) Мечусь между сыном, мамой и собой... в промежутке дочь, внук, хозяцсьво и атмосфера в доме. Не скучно))