Привет дорогие планюшки. Я давно хотела написать этот пост о нашей жизни, но будет иначе. Будет долгий текст женщины, очень сильный и честный . Я с большим желанием окунусь в прошлое, в свое трудное прошлое ,когда было так тяжело пережить свои потери, но история со счастливым концом.

Когда- то я очень долгое время проводила в интернете в поиске подобной истории ,но подобную историю с положительным концом не находила. Я очень часто проводила время на бебиплане,это сайт мне очень помог .Помог связью с такими же ,как и я планюшками. Отчасти помог стать мамой, не унывать ,не разочаровываться и самое важное надеяться.

А у меня кроме надежды уже ничего не оставалось….

Мне не очень не хочется выплескивать личное наружу. Единственное, что заставляет меня это сделать — это то, что такой текст очень пригодился бы мне в свое время (а мое время — это очень долгие и сложные восемнадцать лет).И может быть он пригодится кому то еще, особенно той к кому уже пришло отчаяние и постоянная депрессия не дает идти дальше. Заранее прошу прощение за сумбурность и если у вас еще не отпало желание читать мою такую долгую и грустную тему,то сразу скажу ,что она со счастливым концом.

Мне всегда очень хотелось детей,я мечтала стать многодетной матерью , я никогда не думала, что это окажется так непросто. Смешно, что в 18, 20 я ужасно боялась залететь. И в голову не приходило, что когда-нибудь я буду трястись над тестами только не с надеждой, что второй полоски нет, а наоборот.

Мне 39 лет,стаж активного планирования более 15 лет ,говоря сухим медицинским языком за плечами 12 лет бесплодия неясного генеза, 5 лет привычного невынашивания, неудачное ЭКО, две замерших, одно самое страшное прерывание по медицинским показаниям, внематочная беременность, куча гистероскопий, три лапары, отказ от планирования и случайная беременность, которая в итоге завершилось рождением самой лучшей и сладкой девочки на свете.

Мне пришлось умереть и родится заново, пройти все это и наконец обрести счастье материнства.

Я прошла все стадии психологических переживаний, когда люди узнают о смерти близкого человека или о страшной болезни: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. И до сих пор не знаю, что было тяжелее: сидение в бесконечных очередях к врачу среди довольных беременных, а потом слезы и истерики в машине; бестактные вопросы не очень близких людей «а когда уже вы?»; ощущение, что рожают все вокруг и не по одному разу, но только не я; режим стирки «детская одежда» на машинке, который точно мне никогда не пригодится; детские дни рождения, где чувствуешь себя не в своей тарелке; или понимание, что внутри у меня так много любви, знаний, историй и так хочется делиться всем этим со своим ребенком, а его нет.

Очень сложно было внутренне собираться и не раскисать, когда общалась с врачами. А их было много. И я всегда «делала лицо», что мне как будто немного безразлично, что исследования, анализы и общая клиническая картина не в мою пользу. И что мне уже 30, 31, 32, 33, 34, 35. Это деланье потом мне же аукалось, когда я лежала в кровати и не могла встать, потому что не хотела и не могла. Было тяжело, когда много лет назад я носилась счастливая с положительными тестами,когда сердце безумно стучало при прослушивании сердца моего малыша, И как разрывалась душа, когда узист говорил,что все кончилось и сердце не больше не бьется. А потом это повторялось еще раз .несмотря на все предпринятые меры. И я как обреченная шла на очередное выскабливание, не раз оно заканчивалась не удачно и все приходилось повторять заново Снова операционная, снова анестезистка, врачи ,медсестры и я падаю в глубокую черную дыру….А страшнее всего, это прерывание беременности по медицинским показаниям, об этом я писать не хочу, потому что даже воспоминание об этом вызывает дрожь и слезы …Прости меня…….

Моя история планирования может занять не одну тему на бебиплане, я предпринимала все что могла, использовала любую возможность, любые виды лечения Но все было не в мою пользу ,каждая новая беременность мне приносила невероятные страдания , с каждым разом я понимала, что хуже уже не куда. И одно я хочу сказать точно ,что мне легче было ,когда я лечила бесплодие, чем когда мне приходилось беременеть и прощаться со своим не рожденными малышами. .

Очень часто я слышала от врачей ,фразу ,что получится обязательно в следующий раз .А к этому «не получилось» я шла годами , сдавая дикое количество анализов, принимая чудовищное количество гормонов, потому что уже возраст и некоторые показатели катастрофически падают и продолжают это делать.

Осенью 2015 мы приняли непростое для себя решение найти нашего малыша среди никому ненужных детей. Записались в абсолютно чудесную школу приемных родителей недалеко от дома. И два месяца каждые выходные ходили на занятия. Казалось, что морально мы готовы. И пора прекращать мучения. Закончили школу, стали собирать документы, ходить по диспансерам, думать, где искать ребенка. Параллельно работа с психологом привела меня к антидепрессантам и к очень осознанному «отпустить». Поверьте, ситуацию «я хочу ребенка» я отпускала, как мне казалось, много раз. Еще чаще я выслушивала совет — отключить голову. Вот те, кто дают эти советы, понимают, что они означают? Напиться? Перестать хотеть? Не замечать всех малышей у своих друзей? Не завидовать? Просто по щелчку перестать мечтать?

Сейчас мне кажется, что без прохождения всех четырех стадий переживаний, о которых я писала выше, выключиться и перестать об этом думать — невозможно.

В какой-то момент оставшись с одной трубой и совершенно лысым ,не подающимся ни какому « наращиванию» эндометрию ,эмоционально сломленная полностью и сказала — все, я закрываю эту тему, навсегда. Я больше не хочу врачей, анализы, тесты с одной полоской, загадывать одни и те же желания на новый год и бесконечно плакать.

Мы с мужем собрались на море на целый месяц, я покупала себе летние наряды, худела, ,встречалась с подругами, но чувствовала странные ощущения в своем организме ,но все списывала на усталость и волнения от поиска малыша.

Делать очередной бессмысленный тест на беременность мне не хотелось. Я выпивала вино с друзьями по вечерам, спокойно курила сигареты, не думая о том, что это вредно, и наслаждалась последними теплыми летними деньками. Через неделю после задержки я, все-таки, сделала тест, который показал мне две полоски. Моя реакция до сих пор удивляет мужа. Я рыдала. Но не от счастья, а от того, что все придется начать заново; что может не получиться и в пятый раз, и я прекрасно знаю, что со мной будет после; что у меня появился новый план, который полностью разрушен, что я пила вино, курила, делала рентген, , и что тот малыш, которого мы должны были найти, останется в чудовищном доме ребенка без нас. Я сходила на узи, где мне поставили диагноз «внематочная беременность».И срочно отвезли в операционную, операция закончилась через пять минут. Отходя от наркоза анестезиолог мне сообщил, что беременность маточная .Мне в тот момент показалось, что это галлюцинации на фоне наркоза. Придя в себя и обнаружив в животе две дырки вместо положенных трех,я поняла,что это правда, беременность маточная. Я не буду описывать, все то что происходило после, Мои переживания из-за перенесенного наркоза на ранних срока и всего остального .Но со мной был Бог ,который помог пройти мне все испытания ,а с дочей был Ангел-хранитель, которые помогли мне выносить эту беременность.

Моя дорогая врач назначила терапию и анализы, Дальше было очень сложно, восемь месяцев мы практически не дышали, это отдельная история, как выносить ребенка, когда очень-очень страшно, но мы справились. Два жутких кровотечения, курсы антибиотиков, постоянный контроль гемостаза, плохой скрининг ,биопсия ворсин хориона, и наконец самое страшное ИЦН, что мы во время заметили и предупредили ,экстренным наложением в Рождество шва на матку, пессария на сроке в 20 недель. Постельный режим в роддоме в течении 15 недель.

Что еще важно — найти своего врача и слушаться только его. Я нашла. Моя врач была моим ангелом-хранителем много-много лет, без ее помощи моей дочери просто не было. Кроме того, она выступала моим психоаналитиком практически до самого конца, отвечая на все-все вопросы и разгоняя мои страхи.

Без моих подруг я бы тоже не справилась, Они всегда выслушивала мои истерики и слезы, просто поддерживали и утешали. Безумно важно, когда есть, кому позвонить, чтобы просто выплакаться, поругаться на судьбу, поговорить. А говорить хотя бы иногда надо, иначе можно сойти с ума от неудач и безысходности.

И мой муж. Что тут скажешь. Очень непросто быть всегда рядом, когда все плохо. Очень сложно поддерживать и находить добрые слова, когда самому хочется. И не то, что у нас всегда любовь и взаимопонимание стопроцентное, разное бывало. Но мне кажется, что мы все и всех победили в итоге. Столько было неудач, разочарований, ссор, нехороших врачей, обмана, безумных денежных трат, но мы продержались. И результат сейчас сопит в своей кроватке.

Если бы я вернулась назад, я бы не стеснялась посылать на три буквы всех интересующихся нашей личной жизнью; не верила бы врачам после неудачных беременностей, что «это все природа», а искала бы причину (и не потеряла бы так много времени); не ругала бы себя за зависть (ничего такого в этом нет); не винила бы исключительно себя в неудачах; доверяла бы больше мужу и не боялась бы, что он найдет другую, молодую, с которой все получится за один раз; пошла бы к психотерапевту сильно раньше и не боялась бы таблеток; была бы честнее с близкими людьми касательно своих желаний или нежеланий; не мучала бы себя тем, что надо делать вид, что мне все равно.

Меня подбешивали слова знакомых, что «все получится», потому что иногда у нас не было перспектив от слова совсем. Но в итоге, произошло чудо. Такое заслуженное, выстраданное и ровно в то время, когда мы к этому готовы больше всего. Так что даже если вы на грани отчаяния, всегда есть шансы. Абсолютно необъяснимые с медицинской точки зрения, но лично для меня очень понятные с человеческой.

PS:Большое спасибо бебиплану, с которым я проводила кучу времени ,пользовалась советами девочек -планюшек, еще большой привет девчонкам ,которые со мной вылеживали беременность из»Болтушек с ИЦН». Большая благодарность группе «Аист из детского дома»,которые мне дали полную уверенность, что мамой я стану на 100%.Пусть не в первый, но точно и во торой раз взяв ребенка их детского дома, когда моя доча чуток подрастет. И самое главное верьте и идите к своей цели несмотря ни на что…..