Не могу ничего советовать по поводу имущества, потому что мне никогда не приходилось ни с кем ничего делить. Я просто собиралась и уходила. Одно могу сказать: решаться придется. Без этого никак. Но уходить стоит тогда, когда уже действительно все. Когда нет ни капли надежды на гармоничные отношения.

Страх всегда будет. Потому что придется прыгать в неизвестность - так или иначе.

Еще я уверена, что с любыми испытаниями мы в состоянии справиться. Бог дает все, что по силам. Но придется как-то решать финансовую сторону. Либо работу искать, либо другой источник дохода.

Еще непреложна истина: женщина после развода расцветает.

В любом случае желаю счастья. Это главное.

вам нужно перестать заедать переживания.

посмотрите TLC Я вешу 300кг. они все заедают отрицательные эмоции. это ужасно((

думайте о том, что разведетесь вы рано или поздно; но если не остановитесь есть - можете проблемы со здоровьем заиметь, а вам ещё дочку поднимать.

пусть у вас всё будет хорошо!!

Советую вам подписаться на него. Мозг быстро на место встанет.

Прыжок в неизвестное

Страх перемен — ключевой фактор, который держит большинство людей в говеных отношениях.

Мы привыкаем к сложившемуся статусу-кво, каким бы он ни был. И любая перемена, будь то расставание, развод, «расставание на время, чтобы подумать» — воспринимаются большинством из нас как нечто ужасное. Будто выбивают почву из-под ног — и весь привычный мир идёт кувырком.

С чем это связано? С тем, что любые отношения, даже такие, которые принято называть «партнерскими», — это зависимость, которая вырабатывается в нас в результате нашей природной потребности в чувстве безопасности, которое и даёт близость с любимым человеком.

Отсюда наш страх потерять отношения с партнером — даже если нам с ним плохо, даже если эти отношения — уже взаимное мучение и ничего больше. Потому что без него нам НЕБЕЗАПАСНО.

Но нет другого выхода из говеных отношений, кроме как пойти навстречу этому страху перед неизвестностью и теми чувствами, которая эта неизвестность вызовет. В этот страх нужно нырнуть — все равно, как прыгнуть с вышки в воду. Да, какое-то время ты будешь под водой и воздуха не будет. Но если ты приложишь усилия, ты вынырнешь и, возможно, впервые в жизни узнаешь, что значит — вздохнуть полной грудью.

Вот у моей подруги пиимерная такая же ситуация..понимает что надо всё заканчивать..но страшно..вот сидит..заедает страх и винцом стала баловаться..хотя у нее ситуация проще..сын 17 лет..не совместный..живет 6 лет,но с сожителем..делить нечего и некого..а все равно страшно..правда ей уже 40..

Вам нужно не жалеть себя,а разозлится,хотите и мы тут пинок дадим. Сидит,нюни распустила,разьехалась,жрет.Нужо составить план и действовать по нему.Начать с себя,поднимать самооценку..не диеты,а правильное питание,главное начать...Куча приложений по правильному питанию,где голодать не надо,приложение все посчитает расчитает,там и куча единомышленников.Отнестись к этому как к игре,ну хоть как то себя увлечь,и это во благо себе и доче...В бассейн запишитесь,на фитнес,хотябы пару раз в неделю и не стесняться своей фигуры,всем по большому счету пофиг,главное пересилить себя и первый раз сходить.Сначала этот шажок,потом другой так вы и вытяните себя из этого болота...,потом уж будете думать о разводе.Сейчас пока пользуйтесь тогда хотябы мат возможностями его для себя питание,спорт.Если уж и выпорхнете из отношений то скинув этот груз.Может все и наладится...А у мужчин кризис среднего возраста как раз в эти годы,пусть он тоже это время переживет....А бытьтможкт вместе чем то увлечетесь....но не вме с разу,сначала сама в струю новой жизни войди.....Сумбурно написала,но желаю вам от всей души встряхнуться уже,хватит куксится.....

Начните с того, что вы едите. Это проще всего. заедайте, но сельдереем, морковкой, яблоком.. почитайте про систему минус 60, очень простые сочетания разрешенных продуктов, практически не ощущаешь, что ты вообще на диете.

продумайте чем будете зарабатывать на хлеб, найдите что-то стабильное, работайте на опыт, чтобы потом получать больше.

Муж обеспечивает? с ребенком помогает? пусть вот хоть для этого годится, а вы займитесь собой, развитием. Почитайте книжки про женские судьбы, можно классику, можно аудиокниги и начать бегать, чтобы слушать на бегу вообще 2 в 1.

Если квартира была у вас до свадьбы или вы получили её в наследство, то он не может претендовать.

Я от развода не умерла, наоборот, обрела спокойствие в новом браке. Но у меня другая ситуация. Я всегда в работе и в профессии. Да, одной тяжело тянуть семью, но выполнимо.

Начните перемены с себя. Правильное питание, постарайтесь устроиться на хорошую работу, занимайтесь ребенком, окунитесь в какое-то свое увлечение.

Муж или посмотрит на вас по-новому или отвалится как рудимент в отношениях.

Еще очень помогает поставить перед собой цель какую-то трудную и идти к ней самоотверженно. Сильно отвлекает от депрессухи.

По вопросу недвижимости, если у него нет доли в собственности, то делить квартиру он не сможет. Не переживайте (в случае, когда недвижимость не приобретена в браке).

А о страхе за дочку не подумали? Как она воспримет? Какие отношения у нее с отцом?

Может есть еще будущее у вас? Взвесьте все. Рваните отдыхать только вдвоем. Вдруг получится расшевелить чувства.

Удачи вам!

Девочки спасибо огромное за поддержку и советы! Это очень важно для меня, знать что у когото-то тоже так было и что все закончилось хорошо. Значит есть надежда.

Отвечаю на вопросы.

Квартира моей мамы, ни у меня ни у мужа нет никаких прав на нее. В ней прописаны он и наша дочь, я прописана у своих родителей. Да, по сути он не имеет на нее прав, но он дотошный, может хранить чеки (я точно не знаю). Плюс его сестра юрист, то есть если по плохому то он может начать весь этот суд.

Всем кто советовал попробовать возобновить отношения спасибо, что не теряете надежду. НО, в нашем случае это невозможно. Наша проблема не первый год существует. Я старалась, я пыталась, но в какой-то момент поняла, что это игра в одни ворота. И теперь все. Не хочу ничего. У меня пройдена какая-то точка невозврата. Я не хочу его ни физически ни морально. В некоторых ситуациях он противен мне. Даже если сейчас он поменяется, начнет делать мне комплименты, подарки, уделять внимание, все равно. Перегорела я. Не хочу.

По поводу дочери. Она тянется к нему. Он, не особо охотно, но уделяет ей внимание. В любом случае, если захочет я никогда не буду препятствовать их общению. Я хочу чтобы они общались. У меня нет злости к нему, и я не буду шантажировать его ребенком.

По поводу того, как развод воспримет дочь. Я не знаю. Понимаю, что для нее это будет травма. Но, как мне кажется, постоянно депрессивная мама которой ничего не нужно вредит ей гораздо больше.

У меня перед глазами пример моих родителей, которые уже 35 лет вместе, но лучше бы развелись. Постоянные скандалы и недовольство друг другом. Я конечно не знаю, какие бы были у меня мысли, если бы они развелись, но так у каждого из них хотя бы был шанс стать счастливым с другим человеком. А так, жили то ради детей, то по привычке уже.

Займитесь собой. Больше улыбаетесь. Пропейте курс "афобозол" или еще каких-то успокоительных посильнее. Полюбите себя до глубины души. Перекрасте волосы, измените прическу, нарастите ресницы, сделайте маникюр и больше, как много больше улыбайтесь и радуйтесь жизни. Муж взглянет на Вас с другой стороны. Проходила, знаю.

Вставайте на ноги, поиск стабильного дохода приведет в форму, при условии, что действительно хочется изменений.

Детям хорошо, когда маме, в первую очередь, хорошо, тем более вы говорите, что не будете препятствовать общению. 31 это не много! Это самый сок!

Осознание проблемы, понимание, что вы в жизненном тупике, это уже первый шаг к решению. Напишите себе план выхода из кризиса:внешний вид, работа, самореализация и пошагово вперед. Если без мужа финансово тяжело, то можно потерпеть какое-то время, смотреть на него и его отношение к вам как-бы из окна уходящего поезда.

По имущественному вопросу. Он мог вкладывать в квартиру все что угодно и сколько угодно. Пусть хоть по 3 копии чека будет. У него нет главного: согласие вашей задокументированного, что она была согласна на проводимые им улучшения. Не говоря уже о том, что траты в браке считаются совместными, поскольку доходы (независимо от того кто конкретно их домой приносил) являются совместно-нажитыми.Что касается прописки: прописка не дает никаких прав на саму квартиру. Ваша мама в любой момент (как собственник) идет и выписывает его из квартиры. Для этого вам даже разводиться не нужно.Что касается остальных пунктов: вам станет менее страшно, когда вы посмотрите правде в глаза и примите ее такой, какая она есть на самом деле. А именно: ваш муж ваш давно не любит и не хочет как женщину. Представлять себе в этой ситуации как вы его не захотите, даже если он начнет делать подарки и комплименты - глупо и бесперспективно с точки зрения вашего будущего. Другой факт: вы материально не потяните содержание себя и ребенка.Третий факт: ваша самооценка - это ваши проблемы и ваша зона ответственности. Никакой муж не виноват в том, что вы себя не любите, запустили себя и стресс заедаете.Исходя из этого я бы поступила так: с большей благодарностью отнеслась бы к содержащему и кормящему вас мужу. Сказала бы ему спасибо и начала бы искать работу. Не непостоянную, а самую что ни на есть работу.Обретете финансовую независимость, там глядишь и остальные аспекты подтянуться (будет стимул собой заниматься, чтобы коллег не отпугивать и продвигаться по карьерной лестнице).И вот потом.... если вам будет не нужен ваш муж, тогда и разведетесь.

Спасибо огромное! Очень трезвый взгляд! Это наверное и нужно мне сейчас.

начните жить сейчас уже так, будто его нет. Интересы, хобби, найдите работу, полюбите себя, свою жизнь. Встаньте на ноги, а потом баласт сам отвалится. А может еще эти перемены и его отношение к вам изменят, кто знает.

Вы в лучшей ситуации, чем множество женщин перед разводом. 1. Квартиру у вас никто не отберёт. 2. У вас есть хорошая подработка. Да, нестабильная, но есть. Множество женщин в браке разучились работать и зарабатывать и боятся даже начинать. 3. Дочке не три дня, а уже три года! Вполне самостоятельный человек, не беспомощный грудничок. 4. У вас есть желание что-то изменить! Вы приводите в пример родителей, которые лучше бы расстались, но продолжают несчастливые жить вместе. И понимаете, что тратить свою драгоценную жизнь на подобные отношения не хотите. Так что не рубите с плеча, живите так, как будто мужа уже нет, есть сосед. Займитесь собой: работа, диета, спорт, хобби. Если апатия и сил нет, сходите к врачу, пропейте витамины или на массаж, физиотерапию

Для начала я бы задала ему вопрос - ты зачем со мной живёшь? М? Не нравлюсь - уходи.

Если игра в одни ворота непонятно что он вообще за вас держится. Дочерью тоже особо не занимается

Никогда и ничего в этой жизни не нужно бояться! вы должны жить ради себя и своей дочери, и жить счастливо, я не выживать в стрессе постоянном! если рядом сосед, которому просто удобно приходить в дом, есть , пить, спать, и иногда за это давать деньги- лучше развестись! проблема ни такая страшная, вы еще молоды, и сможете устроить свою жизнь! и это надо делать сейчас! решать раз и навсегда: либо живете с мужем и мучаетесь дальше, либо развод - и начать с чистого листа! и ВСЕ ВЫ ПОТЯНЕТЕ! сможете! у меня есть примеры подруг, которые долго терпели подобных соседов, один даже бил , а она терпела....надеялась, что все изменится....нет....Одна так и терпит- это уже не женщина, а тень от женщины, которую трудно вернуть к жизни......вторая- развелась бросив всё, кроме ребенка....научилась водить машину, устроилась на новую работу, нашла НОВОГО В ИТОГЕ МУЖА, и оооочень счастлива в новом браке!

Нужно решить: готовы вы сохранить эти отношения, есть то, что стоит сохранять, или уже нечего.....вы брак одна не склеите, нужна работа двоих.....а если муж не хочет, то и не стоит клеить эту разбитую чашку!

Советую вам подписаться на него. Мозг быстро на место встанет.

жуть, почитала, сплошной мат. Женщины у него бабы. Себя надо неуважать, чтобы такое читать ежедневно. У мужика явно проблемы.

А вы не пробовали говорить о разводе?

Мы с мужем обсуждали такой вариант.

Мы говорили в контексте, что вот Вася с Валей развелись, он у неё все отобрал, она без нитки осталась, а если нас судьба приведёт, как будем жить?

Я точно знаю, что возьму квартиру в ипотеку, половину отделю сыну. И наш папа поможет и с ремонтом и с выплатами. И пока я в декрете поможет алиментами и на меня. И будет часто приезжать, общаться с ребёнком. Потому что нам обоим важно, чтоб сыну было максимально комфортно и спокойно.

Но я точно знаю, что не буду шипеть змеей, а постараюсь расстаться на хорошей, позитивной ноте.

Ради ребёнка. Это в случае непримиримых разногласий и "прошла любовь".

Но это кроме измены. Измену не прощу и сделаю все, чтоб ему было плохо.