Два года назад мысли о беременности приводили меня в ужас. Теперь же я помешалась на идее забеременеть. Это какая-то насмешка судьбы что ли. Рассказываю.

Разговоры о планировании ребенка начал муж. Какое-то время я была в глубокой оппозиции и в ужасе от возможных перспектив. Мне даже сны снились, что я беременна: после них я просыпалась с облегчением, что это всего лишь сон. Помню, посылала мужу эту фоточку, демонстрирующую то, что я думаю о материнстве - перспектива оказаться матерью нагоняла на меня смертельную тоску:

Недосып, рутинные занятия, не развивающие мозг (это я про готовку, уборку, подтирание попы ребенку и тд), что там еще? Куча всего. К тому же я наслаждалась своей работой, и у меня были амбиции развиваться дальше. Бросать не хотелось. Мне было приятно осознавать, что я нашла себя в профессиональном плане. Мало кто ведь может похвастаться этим? Ну а родить может почти каждый: для этого много ума не надо, надо просто раздвинуть ногы и дать природе самой все доделать. Воспитание - это уже, конечно, искусство, но я сейчас скорее про конкретный факт деторождения. Я не понимала и до сих пор не понимаю, как можно хвастаться детьми и считать это своим главным достижением? Источником счастья и радости - да, но достижением?

Представляете, какой продвинутой я была? Аж сама сейчас пишу и недоумеваю от того, как быстро все изменилось.

Изменилось все из-за того, что я сменила работу, и работа оказалась откровенно скучной. В результате я дала мужу добро на планирование ребенка. Помню тот первый раз в моей жизни, когда приход месячных меня огорчил. Это было первым сигналом того, что я хочу стать матерью. К счастью, огорчаться долго мне не пришлось, так как через 2 месяца я увидела две полоски. Просто не пришли вовремя месячные (которые регулярны были как часы), и в первый день задержки купила тест, который оказался положительным.

К сожалению, ровно в 10 недель диагностировали замершую беременность, которая через пару дней благополучно завершилась самопроизвольным выкидышем. Мне казалось, что я достаточно хорошо справилась с ударом: спала я замечательно, а значит, стресса не было (у меня симтомом стресса всегда идут проблемы со сном). Ну да, поплакала пару дней, жалела себе и до сих пор жалею, но вроде как этот негативный опыт не мешает фактически мне жить дальше нормальной жизнью.

После выкидыша прошел год с лишним, я до сих пор не забеременела. И вот тут кроется вознкшая проблема: я теперь зациклилась на том, чтобы как можно быстрее забеременеть. Я живу от цикла до цикла, дни еле тянутся и я каждый раз жду не дождусь последних дней цикла, чтобы узнать, беременна я или нет. Ужасно, правда? Хорошо, что хоть тестами на беременность не злоупотребляю и базальную температуру не меряю. Мне самой противно. Я хочу вернуть себя такую, какой я была два года назад, не заморачивающейся о том, забеременею или нет. Как это сделать?

Почему я хочу забеременеть? В ответе на этот вопрос наверное таится ключ к решению моей проблемы, но ключом этим я не умею пользоваться.

1. Выкидыш я восприняла как личное оскорбление. Смиряться я не умею. Трудно принять, что я оказалась слабее судьбы. Не могу. Мне как будто нужно получить реванш и вернуть себе то, что у меня забрали, иначе я не успокоюсь.
    
   
2. Я устала от работы. Интересные сложные задачи меня не привлекают на данном этапе жизни так, как привлекали раньше. Сейчас мне больше всего хочется лежать на диване, читать книжки и гулять по лесу при свете дня.
    
   
3. Перемены в жизни. Я готова, я открыта всему новому. Ребенок, как мне кажется, очень хорошо вписывается в эту картину. Меня даже недосып больше не пугает, хотя раньше это было самое страшное слово в моей жизни.
    
   
4. Мне понравились эмоции и чувства, которые я испытывала во время беременности. Узи, сердцебиение, наблюдение за своими ощущениями и все такое. Хочу испытать все это до конца. Интересно.
   

Вопрос: как заново заинтересоваться построением модели, прогнозирующей ухудшение качества кредитного портфеля, а не тем, когда и как происходит имплантация эмбриона?

На какие кнопки нажимать? Какие книги читать? Что я делаю не так?

Я понимаю, что надо отпустить ситуацию и сконцентрироваться на других аспектах жизни. Но как? Должна ли я через силу симулировать незаинтересованность в беременности и всем своим поведением давать понять, что роды в мои ближайшие планы не входит? И тогда мозг поверит в это, перенаправив мое мышление в совсем другую сторону? Или как это происходит?

ПС. Это запись из моего дневника, датированная 09.01.2018. Поскольку прошло 5 месяцев, некоторые цифры пришлось подкорректировать. Плюс и некоторые мысли на данный момент кажутся уже не такими критическими, но, возможно, это у меня временное облегчение, поэтому на всякий случай оставляю все как есть