Сейчас мое маленькое 11-месячное солнышко спит, и я наконец решила написать здесь свою историю. Будет очень длинно. Может, кому-то она поможет не терять веру в лучшее!

С будущим мужем мы познакомились осенью 2003 года, отношения развивались стремительно, и уже через 3 месяца он сделал мне предложение. Свадьба состоялась в августе 2004 года, тогда мне было 25, мужу 28. Отношения в семье у нас были на редкость хорошими, общие интересы, развлечения, редкое взаимопонимание. В 2007 году я забеременела, но на 15-16 неделе диагностировали внутриутробную гибель плода и пузырный занос. Это был какой-то неожиданный и нереальный кошмар: с начала беременности и вплоть до последнего осмотра все было хорошо, и вдруг такой диагноз. До сих пор (грешу, но не могу избавиться от сомнений, хотя во всякие потусторонние вещи не особо верю, но чего в жизни не бывает?) мне кажется, что возможной причиной случившегося могла быть свекровь. Отношения с ней всегда были неплохими, скорее нейтральными, к нам в семью она не лезла (жили мы сразу отдельно, в моей квартире), единственные нюансы - женщина она, мягко говоря, не особо умная, и кроме того всю жизнь панически боится смерти и всех связанных с ней атрибутов. Так обратно к теме: когда я была на 3-м месяце беременности, у свекрови обнаружили злокачественную опухоль (меланома, которую она сама видела, но запустила из боязни идти ко врачам и услышать диагноз), уже со множественными метастазами в лимфоузлы. Я (работаю врачом в многопрофильной больнице) помогла договориться об операции с отличным хирургом, и после нее зав. онкологическим отделением, оперирующий ее, сказал, что удалил все, что было можно, но учитывая метастатический процесс, обширность которого он увидел во время операции, прогноз очень плохой, вряд ли полгода - год. И именно тогда у меня вдруг обнаруживается внутриутробная гибель плода и по УЗИ (а потом и подтвержденный гистологией) пузырный занос, т.е. ворсины хориона начинали перерождаться в опухоль, в перспективе - злокачественная хорионэпителиома), а свекровь вдруг стремительно идет на поправку. К слову, она и сейчас жива и здорова, а прошло уже больше 11 лет. Конечно, долгих ей еще лет жизни, но я до сих пор не могу избавиться от сомнений, что она могла (может, и не совсем сознательно) пожелать гибели моему нерожденному ребенку ради сохранения своей жизни. А может это сама судьба так распорядилась, и свекровь излечилась от смертельной опухоли, а в опухоль превратилась моя беременность? Тогда я сама хотела умереть вместе с моим ребенком, помогла только поддержка мужа.

Год мне не разрешали беременность, заходила речь даже о химиотерапии для предупреждения хорионэпителиомы, но врач из больницы, где мне ликвидировали эту беременность, разрешил для начала понаблюдаться, и, т.к. ХГЧ снижался достаточно хорошо, обошлись без химии. Потом стали пытаться снова, но ничего не получалось, и начался бесконечный многолетний марафон. Прошли все возможные обследования, выявился вялотекущий хронический эндометрит с очень незначительными проявлениями, заполученный после выскабливания, его неоднократно лечили, но беременности все не было, хотя моя репродуктолог говорила, что особых препятствий для наступления беременности у меня нет, все выявленные проблемы очень незначительны. Сначала пытались забеременеть естественным путем, отслеживая овуляцию тестами и фолликулометрией, потом нам рекомендовали попробовать инсеминацию. Ее мы делали просто бесчисленное количество раз, и в естественном цикле, и со стимуляцией, все опять без толку, после чего врач заговорила о целесообразности попытаться сделать ЭКО, т.к. при нем процесс развития эмбрионов и все остальное будет более контролируемым. После очередной гистероскопии и курса лечения эндометрита в 2007 году у меня вдруг наступила самостоятельная беременность, но сразу же прервалась (как только я через несколько дней задержки получила положительный тест и ХГЧ около 120, началось кровотечение и случился выкидыш, единственная радость - даже не пришлось делать выскабливание, все вышло само. Потом (из-за факта этой самостоятельной беременности от ЭКО пока воздержались) снова инсеминации, опять без результата, и, наконец, мы сделали 3 ЭКО с промежутками примерно в полгода, первое - короткий протокол, БХБ, и два длинных протокола вообще без имплантации, на заморозку ничего не оставалось, т.к. все остальные эмбрионы, кроме 2-3, идущих на подсадку, останавливались в развитии. Сил продолжать делать ЭКО после таких результатов больше не было.

Где-то через полгода после 3-го ЭКО постепенно стали разлаживаться отношения с мужем: он очень хотел детей, плюс наложилось что-то вроде кризиса среднего возраста, он был постоянно раздражен, ничего не хотел. Наконец в начале лета 2013 года он решился на разговор о том, что нам стоит разойтись, расставшись друзьями, что лето проведем вместе (т.к. дачный сезон, он возит меня с родителями, и лето переждем, чтобы наше расставание сразу в семье не афишировать). Для меня тогда вся жизнь рухнула, но я старалась "держать марку" и не показывать, как мне тяжело. Единственное, что мне тогда пришло в голову, что шансом на сохранение семьи может стать только беременность. Конечно, я не верила, что у меня что-то может получиться, но просто так сложить руки я не могла, надо было хоть чем-то себя занять. Прекрасно понимая, что муж уже не пойдет ни на ЭКО, ни даже на инсеминацию, я решила действовать самостоятельно (благо, я сама врач, пусть даже по другой специальности, и после множества моих стимуляций плюс изучение кучи литературы по теме могу и рискнуть). Я ходила к частному узисту на фолликулометрию, при достаточном дорастании фолликула сама колола дозу прегнила для контролируемой в нужное время овуляции, провоцировала мужа на секс в соответствующие дни и пила дюфастон во второй фазе. Ни в коем случае не рекомендую делать это как я, без контроля специалиста, но у меня это был просто жест отчаяния. В итоге, к моему собственному удивлению, в конце лета на 3-й цикл таких действий я увидела на тесте 2 полоски. Мужу сказала сразу, но он не особо обрадовался, видимо, уже настроился на расставание. Я через день бегала в лабораторию для контроля ХГЧ и прогестерона, на 5 неделе на УЗИ увидели плодное яйцо. С мужем по-прежнему было все плохо: из чуткого и внимательного человека, который поддерживал меня все прошлые годы, он превратился в совершенно незнакомого мне равнодушного и жестокого человека. Муж вяло интересовался результатами,отказывался даже прогуляться со мной вечером и однажды, когда я уже от постоянного нервного напряжения и страхов, что все опять может пойти не так, разревелась и сказала ему, что мне в моем состоянии и после всех былых проблем с зачатием необходима его поддержка и хотя бы какое-то внимание, мне было сказано, что он сам не уверен в благополучном исходе этой беременности, поэтому активно радоваться не может, а изображать пресловутую радость в угоду мне считает неправильным. Так что витамины, фрукты, лекарства он организует, а за моральной поддержкой к нему обращаться бесполезно. Вскоре (в эти же 5 недель) на работе меня заразили ОРВИ. На 7 неделе на УЗИ было только плодное яйцо без эмбриона. На 8 неделе анэмбриония подтвердилась и мне сделали выскабливание. Не знаю, что было причиной - то ли постоянный стресс, то ли ОРВИ на раннем сроке, точно не генетика (т.к. сделали цитогенетическое исследование, там все было хорошо). Через несколько дней муж объявил, что уходит, но еще больше недели продолжал жить у меня (надо было организовать переезд в свободную квартиру его приятеля). До сих пор не представляю, как пережила эту неделю - потеря беременности, ожидание ухода мужа, к тому же гордость не позволяла проявлять чувства при нем - по вечерам после работы приходилось ужинать, смотреть телевизор рядом с ним, изображая пуленепробиваемое лицо, мы даже продолжали спать в одной кровати. В итоге, когда он наконец переехал, я испытала даже облегчение - купила вина, напилась и проревелась в свое удовольствие.

Через 4 месяца муж вдруг объявился с признанием, что ошибался, и за это время решил, что все же любит меня, хочет быть со мной, и что нам нужно все начать с начала. Пару месяцев мы встречались по выходным, все было отлично, как второй медовый месяц, и зимой он переехал обратно ко мне. Все это время меня наблюдали из-за осложнений после последнего выскабливания по поводу той анэмбрионии (образовались внутриматочные синехии), сделали гистерорезектоскопию, синехии удалили и провели курс лечения. Через несколько месяцев у мужа началось новое обострение кризиса: снова не в настроении, опять ничего не хочет, никуда не пойдет, и вскоре снова разговор о необходимости разойтись. На мой вопрос, чем он думал, когда возвращался и что именно сейчас его не устраивает, вразумительного ответа не получила. По его словам, "все должно быть как-то не так". Еще несколько месяцев жили как на качелях: то хочет уйти, то хочет остаться. Было видно, что он мучается сам и своим поведением мучает меня. У меня даже обсуждать это в конце концов ни сил, ни желания не осталось, на все отвечала ему, чтобы делал что хочет, только чтобы нервы мне больше не трепал. В итоге в июле 2014 года он снова уходит. Конечно, я почему-то как последняя дура продолжала его любить и надеялась, что через несколько месяцев он снова поймет, что наша семья - то, ради чего стоит жить. Всего через 3 недели, накануне 10-й годовщины нашей свадьбы, он внезапно приглашает меня встретиться в день годовщины вечером в кафе. Из любопытства, а может, и с надеждой на лучшее я согласилась. Поговорили ни о чем, поели, попили, потом сходили в бильярд, и, уже провожая меня ночью домой, муж буквально схватил меня в охапку, стал целовать прямо на улице, дома потащил в постель. Снова начались встречи по выходным, длилось это полгода, после чего он опять окончательно переехал ко мне. Мы продолжали жить, больше не заикаясь о детях, просто плыли по течению, наслаждаясь тем, что есть.

В конце лета 2016 года я вдруг снова решила наудачу попробовать забеременеть, действовала так же, как 3 года назад, мужу ничего не говорила. И в октябре увидела 2 заветные полоски. На этот раз на УЗИ пошла только в 7 полных недель, там увидели и эмбрион, и сердцебиение. Муж на этот раз был счастлив, сначала я не хотела ничего ему говорить до получения результата УЗИ, но он сам догадался по изменившейся груди. Наблюдала беременность я в той же клинике, где делала инсеминации и ЭКО.

Беременность, несмотря на все мои прошлые проблемы и немаленький возраст (на момент наступления беременности мне было 37, почти 38), протекала на редкость хорошо, приятно удивляя и меня, и моего врача. Никаких нарушений самочувствия, ни токсикоза, ни утомляемости, я всю беременность просто летала, как на крыльях. Хотя на все осмотры раз в 3 недели вплоть до 2 скрининга я приходила почти с уверенностью, что вот сейчас-то мне точно скажут, что все плохо, никак не могла до конца поверить, что наконец стану счастливой мамой. Первые пару месяцев из осторожности врач рекомендовала ограничить физические нагрузки (спорт), но потом все ограничения сняла, я до самого роддома плавала в бассейне, много ходила (сначала вечером пешком с работы, в декрете - многочасовые прогулки по городу, т.к. всегда любила погулять пешком, сажала цветы на даче, самостоятельно закупила все необходимое для ребенка, наплевав на приметы. Благо, живот был очень небольшим вплоть до самых родов и совсем не мешал, хотя вес дочки при рождении был вполне хорошим - 3 кг). С самого начала и до конца срока беременности все анализы, результаты УЗИ, допплера и КТГ были отличными. Вспоминаю, как все же затащила мужа на УЗИ 2-го скрининга (он вначале утверждал, что мужчине там делать нечего), и, когда он сам увидел на экране, как малышка сосет палец, был просто в состоянии шока, на следующее УЗИ шел уже с удовольствием. Биохимический скрининг показал только возрастной риск, на что мы решили не обращать внимания и никакую дополнительную диагностику (для проформы предложенную генетиком) не делали. Наблюдающая меня врач немного пугала, что с учетом возраста и отягощенного анамнеза мне могут не разрешить рожать самостоятельно, но, когда я пообщалась в врачом из роддома, с которой планировала рожать, она никаких противопоказаний к самостоятельным родам не увидела, была даже довольна, что я не настроена выпрашивать плановое кесарево. И, наконец, в июне 2017 (на 3-4 дня раньше предполагаемого срока) у меня родилось мое маленькое чудо.

Роды тоже прошли без каких-либо проблем. Рожали вместе с мужем, хотя я изначально была уверена, что он не согласится, но неожиданно он решил пойти (партнерские роды запланировала не потому, что сильно было нужно присутствие мужа, а потому, что только на них выделяют отдельный бокс, а лежать в одной родовой с кучей рожающих в разной степени адекватности я не хотела. Как оказалось, не зря - все время, пока я рожала, в общей родовой 2 женщины орали так, что слышно было даже у нас в боксе). Конечно, было больно, но вполне терпимо, хорошо помогал фитбол. Врач с акушеркой даже удивлялись, периодически заглядывая в наш бокс, что у нас что-то подозрительно тихо. Никакой анестезии мне не делали, единственное вмешательство - последние часы капали окситоцин, т.к. шейка раскрывалась, по словам врача, неплохо, но медленнее, чем ей хотелось, и врач боялась, что схватки могут ослабнуть (может, я сама виновата со своей пресловутой гордостью и желанием всегда "держать марку" - не хотелось демонстрировать, что мне больно, и на вопросы врача о самочувствии я изо всех последних сил изображала улыбку и сквозь зубы сообщала, что пока мне все нравится. Наверное, она поэтому решила, что схватки не слишком сильные. Максимум, который я себе позволила в последние полчаса особенно сильных схваток, когда мне уже запретили сидеть на фитболе и заставили лечь, это шипеть сквозь зубы и сжимать в кулаке штатив капельницы с риском этот штатив сломать). Но уже даже сразу после родов я осознавала, что при необходимости могу пройти через это же хоть прямо сейчас. Дочку муж увидел раньше меня, до сих пор со смехом вспоминает, какое у нее было недовольное выражение лица ("а ну-ка, быстро запихайте меня обратно!"), по Апгар поставили 8/9, приложили к груди. Я на эмоциональном подъеме не чувствовала никакой усталости и хотела сразу после необходимых процедур взять дочку с собой в палату совместного пребывания, но т.к. был уже поздний вечер, ее все же забрали на ночь в детское отделение и окончательно выдали мне только утром.

Сейчас у нас все хорошо. Отношение к мужу неоднозначное - то люблю его как прежде, то вдруг накатывает, и я понимаю, что никогда не смогу до конца простить ему даже не уходы (это я все же могу понять), а его поведение во время моей беременности в 2013 году. Но все же считаю, что наша семья стоит того, чтобы ее беречь, тем более, что вижу его отношение к нашему маленькому чуду - он до безумия любит нашу дочку, когда он с ней играет, его глаза просто светятся от счастья. И я каждое утро, просыпаясь, сама до сих пор до конца не верю в свое счастье и не могу наглядеться на мое маленькое сокровище. А дочка улыбается мне во все свои шесть зубов и забавно морщит носик.