Снова пишу
Запись опубликована vikamchatka
1 227 просмотров
«Вика, вы пропали с бэбиплана. Надеюсь, это потому что вы в положении. Очень хотелось бы почитать радостные новости о вас» - получила на днях сообщение в социальной сети.
Этот невинный месседж в начале вызвал раздражение. Будто кто-то взял меня за шиворот и встряхнул. Я чуть было не ответила грубо, мол посмотрите на мои публикации, разве похоже, что я беременна? Я не на столько сумасшедшая, чтобы лазить в положении по вулканам. После всех моих ошибок и потерь, теперь я, как только увижу полосатый тест, буду беречь себя как священный Грааль.
А потом я села, поразмыслила над своими реакциями и поняла, что хоть я и стараюсь убедить саму себя, что я принимаю нынешнее положение вещей, внутри все-таки болит…
Болит, поэтому мне снова нужно писать, выпускать эту боль.
Мне нечем радовать бэбиплан, увы. И я не заходила сюда именно поэтому.
Да, я снова постаралась отключиться. И мне казалось, что у меня это получается по-настоящему…
Я больше не мучаю свою несчастную попу, втыкая каждое утро в нее градусник по будильнику. Я больше не скупаю в аптеках тесты на беременность и не кручу тестовые палочки под разным освещением, в надежде разглядеть хотя бы намек на дедушку призрака.
Я больше не считаю ДПО, не ищу у себя мнимые симптомы и не гуглю по ночам что-то по типу «Ощущение на третий день после зачатия».
Не бегаю на УЗИ каждый цикл, не ем горы таблеток и витаминов.
Я просто живу.
Ежедневно ныряю с головой в почину дел, в новую интересную работу, планирую каждую минуту, все время что-то организую, влюбляю людей в Камчатку, занимаюсь йогой, гоняю на велосипеде, покоряю вулканы, бегаю с собакой, пробую новое, встречаю рассветы на берегу Тихого океана, провожаю закаты на вершинах гор… и ничего не успеваю
Я бываю невероятно загружена, сильно уставшая, и порой не замечаю, как пролетают дни и недели. Я люблю это состояние, потому что именно в нем нет места для каких-либо личных переживаний.
В этом круговороте я стараюсь оставить место для близких людей. Я целую сладкие пяточки полугодовалого Мирошки, сынишки друзей, которого они очень долго ждали. Развожу суету с подарками-поздравлениями-фотосессиями-встречами из роддома для Оли, моей близкой подруги, недавно подарившей миру нового человечка. Кидаю камешки в океан с трехлетним Семкой, читаю книжки двухлетней Аришке… Я люблю этих малышей и их родителей. Они – моя отдушина. И никто из ребят больше не задает нам с мужем этот пресловутый вопрос «Ну когда же уже появится друг/подружка, жених/невеста для нашего сыночка/дочки?». Они просто искренне желают «Дай вам Бог ребеночка поскорее!».
И, вроде бы, я спокойна… вроде бы.
Но в редкие свободные вечера, я беру собаку, и мы едем вдвоем к моему любимому Тихому океану. Я зарываю ноги в черный песок, и зарываюсь в свои мысли. Я даю волю чувствам и переживаниям. Я роняю горячие слезы в ледяную воду. Я обращаюсь к моему отцу Океану, направляю самую его синеву свои молитвы и просьбы, а грохот волн глушит мои всхлипы.
Потому что мне некуда деть эту боль. Как бы я ее не зарывала, она всегда со мной. И эта внутренняя пустота. Чем бы я ее не заполняла, там все равно пусто.
Я молюсь и верю, что когда-нибудь приду сюда со своим малышом и покажу ему это удивительное место. А отец Океан будет трепать прохладным ветром наши волосы и умывать наши ноги своими солеными волнами...
-
31
15 комментариев
Рекомендованные комментарии