Да, вы однозначно сильная личность, если смогли всё это перешагнуть и увидеть всё своими глазами! Я тоже для себя приняла решение, что не буду сравнивать свою дочку ни с кем. Меня не обнимали и не целовали и теперь дочку я всегда при удобном случае ставаюсь обнять и поцеловать.. Говорить как сильно я её люблю.. Но должна признаться, что со временем я благодарю Бога за моих родителей, потому что именно благодаря их ошибкам я стала сильней и добилась высот.

Сегодня мама с моей масяней гуляла, по возвращению домой я услышала фразу ''Милана меньше тебя, а на самокате лучше катается, она молодец''

Вот меня и прорвало)) Плюс ПМС, наверное))

Интересная тема. На удивление мне не к чему придраться Ну может быть только то, что я никогда не буду сравнивать своего ребенка (если он будет) с другими детьми.

Ооох, выговориться...

Обман и дезинформация - вот что меня больше всего задевало в процессе взросления. "Манту нельзя мочить, потому что вот один мальчик намочил и ему руку отрезали!" - как я вообще отваживалась руки мыть после этой фразы, не пойму. "Эти птички называются гуленьки" - ага, как щас помню хохот подружек под мои яростные утверждения, что голуби так называются... Ну и конечно Дед Мороз. Это был самый большой удар для меня. Нет, не то, что он на самом деле не существует, а то, что МАМА МНЕ ВРАЛА! Мой Абсолют, мой Столп Мироздания, моя самая родная и любимая мама - обманывала меня! значит, она способна и в чем-то другом меня обмануть, как ей теперь верить...

Я постараюсь по максимуму обойтись без дезинформации по отношению к своему сыну. Дед Мороз у нас будет не какой-то реальный дед-волшебник, а символ праздника, символ в сердцах и умах людей, вдохновляющий их делать друг другу подарки на Новый год...

Остальные обидки детства по сравнению с первым пунктом - так, мелочи)) От религии меня не оградили, заставляли ерундой заниматься типа чтения молитв. Красавицей не называли (впервые наверное брат сказал, что я красивая, когда фотки с моего выпускного смотрел). Кутали в три шубы, вследствие чего я не закалялась, а росла болезненной и слабой...

По моему опыту плюсуюсь к первому пункту.

По остальным ничего похожего. Скорее всего потому, что жила в полной семье и женской паранои не было.

Что могу добавить - это одиночество. Родители были заняты всем, кроме нас. Нами занимались редко. Не мешай! Хорошо, что у меня был брат. Отца очень боялись, так как был человек настроения. Для ребенка хуже нет, когда не знаешь какой реакции ожидать от родителей на то или иное действие. Поэтому со своими детьми корректирую - когда накричу с горяча, от усталости - потом извинюсь и объясню, что не должна была так реагировать и что это не вина детей, а моя усталость.

Беседуем с детьми, принимаем их мнение всерьез, не смотря на их возраст. Уважаем, хвалим, благодарим, делимся чувствами, как хорошими, так и не очень.

Самое главное - это сохранить диалог, открытый контакт с детьми. В моем детстве этого не было.

А мне было хорошо, на меня не обращали внимания и я все решала сама. Не хватало заботы, но я и рада была этому. Я еще в детстве поняла это на простом примере. Я всегда купалась сколько хотела, а над другими детьми порхали бабушки, поминутно кричащие: а ну, вылезай из воды, у тебя все губы синие! Как же я была счастлива, что всем было плевать какие у меня губы. И дальше так пошло по жизни - рано повзрослела и научилась ответственности. За своими детьми наблюдаю, но даю свободу. Что не так - объясняю словами. Вроде они довольны)

Ух) мне кажется это тема, на которую можно говорить вечно)

Своего малыша я пока ещё только жду, но у меня есть "пунктики" по которым нас воспитывали родители и я не стала бы использовать их в воспитании своих детей.

Нас в семье трое детей, ну сейчас то уже мы очень даже взрослые)

Безусловно, я очень сильно люблю своих родителей и свою семью.

Я думаю что многое наложило отпечаток из того в какое время росли наши родители и как воспитывали их.

Тема не перехвалить видимо тогда была достаточно популярной. Помню часто слышала от бабушки фразы типо - "нет... школу наверное не закончит..." или вот это вот вечное сравнение с кем то из друзей "вот Света то прилежная девочка... у неё то явно "что то" лучше". Катастрофы в учебе у меня не было, училась на полноценные четверки, с пятерками было похуже, но в 11 классе по моему даже тройку схлопотала в аттестат. Но знания были уверенными. Так вот если вдруг получала тройку, это было что то типо катастрофы. А вот это вот вселение страхов перед экзаменами. Но это больше со стороны учителей наверное. "Все, если не сдашь это будет просто крах!" Вот сейчас думаю, что никогда так не скажу своему ребёнку, в жизни будет ещё столько всего что придётся пережить и он должен быть к этому готов, что ничего страшного не произошло, если все живы и здоровы. Все остальное не так важно, купим, заработаем, построим, исправим и так далее. В этом вопросе пару своего вспоминаю, он говорил "мне главное что бы ты знала и могла мне объяснить то или иное, если я буду видеть что ты знаешь, мне будет все равно какие у тебя оценки"

А ещё у меня есть тетя, которой в союзе вбили в голову совершенно ужасное на мой взгляд убеждение "у человека должно быть высшее образование! Без такового человек ничего в жизни не добьётся!", или достаточно сильное подавление ребёнка "ты ещё никто и звать тебя никак! Нужно заслужить что бы с твоим мнением считались!" Тут к слову сказать есть большая трагедия, у тёти моей нет семьи и детей. И вот эта политика мне тоже не близка совсем.

У мамы моей, от бабушкиного воспитания, есть очень четкая установка "мама всегда права! Безоговорочно! В любой ситуации. Ее всегда надо слушать и делать, так как она считает нужным" ну и конечно же попытки вселенского контроля. На этой почве у нас раньше были разногласия и ссоры.

Я наверное по природе и по характеру своему никогда не смогла бы стать забитой, без мнения, тихоней, которая не может за себя постоять. Хотя мне иногда кажется, вот был бы другой характер и что бы тогда, забилась в тень старших, боясь выразить своё мнение? Нееет) я ещё в школе поняла что люди разные. Что нельзя себя давать в обиду. Близких тоже нельзя давать в обиду. Если есть точка зрения и ты можешь ее обосновать, то отстаивай ее. Что где то можно и соврать и недоговорить, дабы обойти острый угол конфликта, в том числе и с родителями. Ну и что безусловно каждый человек это личность и нельзя ее подавлять, даже если эта личность ещё не очень большая.

Но я так же хочу сказать что всех своих родных и близких я очень люблю и очень им благодарна за все! Но вот эти моменты никогда использовать не буду.

Носик курносик здравствуйте! Меня воспитывали примерно так же. Хотя я вдвое старше Вас. И да все это откладывало отпечаток на мою жизнь. Но, когда я встретила своего мужа я вдруг поняла, что я лучшая! Красивая, умная, с шикарной фигурой и золотым характером! Он мне дал ту уверенность в жизни, которую не дали родители. Я очень люблю свою маму, папы уже нет, но и сейчас она умудряется занижать мою самооценку, вернее пытается это делать. Но ей это не удаётся. Было несколько доходчивых объяснений с ней, где я поставила все точки над й, с ссорами и скандалами. Теперь она немного осторожна стала. Своего сына мы воспитывали по другому, он у нас самый умный красивый и тд. И это дало свои плоды. Он вырос разумным дельным добрым внимательным человеком. До сих пор мы ему говорим что он все сможет и преодолеет любые трудности, а мы всегда его поддержим и поможем. Ну вот как то так. А ещё совет у кого девочки - они в принципе должны быть принцессами.

Со школьными оценками у меня было похоже. Получить пятерку было само собой разумеющееся, не стоящее внимания событие. А вот четверка подвергалась однозначному осуждению.

Ну и в целом, этот воспитательный перфекционизм, с одной стороны, наверное, помог добиваться в жизни все новых высот, не удовлетворяться половиной пути и тэдэ.

С другой стороны, это вечное недовольство собой и самокопание - так себе удовольствия конечно, с которыми мне приходилось много и трудно работать. Сейчас, с возрастом, полегче конечно.

С улыбкой вспоминаю мамину реакцию, когда я получила свою первую руководящую работу начальника отдела. Звоню маме, вся в восторгах, слюнях, соплях и шоках, а слышу в ответ разочарованное: "а, начальник? не директор?"

Степень моего охерения в тот момент вознеслась к бесконечности

Сейчас я, к сожалению, ловлю похожие моменты при воспитании своего ребенка. Перфекционизм, впитанный, так сказать, с молоком, очень сложно не транслировать.

Я стараюсь отслеживать это в себе. Отмечаю любое достижение, просто попытку достижения. Бью себя по рукам и губам, когда хочется покритиковать за какую-то недоделку и брошенное дело.

Но все равно прорывается это сейчас мой самый тяжкий крест в воспитании.

Есть с Вами что- то общее, пункт 1- как под копирку. Это накладывает большой след в жизни, в остальном по проще было. Дочке кстати тоже 3,5 года)

Не повезло с родными, но это закалило Ваш характер. Говорят, все к лучшему! Сына (четвертого) воспитываю похвалой и ... он выбирает всегда пряник пока получается (нам почти 8 лет) Моего мужа мама воспитывала как и Вас, и теперь она удивляется, а почему он ей не звонит? Мальчику уже 52 года . Мужа постоянно восхваляю, и есть за что!!! Руки золотые. Желаю Вам терпения и прощения своих родных. Изменить все равно уже ничего нельзя. Но можно изменить настоящее и будущее.

Не обзываю сына ушастым, хоть и уши у него мои)))

Не говорю ему, что почему у васи 5 по математике, а у тебя 4, ты должен быть лучше васи)))

Наши мамы другие)

Про красоту тоже немного обидно, особенно, когда подчеркивали про пару подружек, какие они симпатичные. То, что я красивая окончательно поняла после 30))) когда об этом стали говорить не только мужчины, но и женщины. Потом глянула детские и подростковые фотки под другим углом)

Крашусь редко, но мама говорит все время крась ресницы) так глаза ярче.

Про контроль спорно, думаю он нужен, но без нотаций.

1. Избегание разговоров о чувствах, эмоциях, которые были внутри, обесценивание их - "Да ладно тебе расстраиваться, пустяки". А для ребёнка/подростка это может быть смысл жизни на данном этапе.

2. Избегание разговоров о женском здоровье. Да, вот так у меня было, что я про месячные и всё такое прочее узнавала у подруг, а не у мамы. Впервые она спросила, идут ли у меня месячные регулярно, когда мне было 25 лет))

3. Мама меня часто стыдила за то, как я выгляжу. Худая, высокая. Покупала одежду на размер больше, мешковатую, чтобы "выглядеть потолще". Ещё она называла меня "худоба несчастная, снова обтянулась".

4. Ну и было много критики-критики-критики....Если где-то я преуспевала, то это списывалось на её заслуги (она отдала меня на курсы, она купила мне платье, она-она-она, а мой труд был не слишком заметен).

В общем, я росла в состоянии чисто поесть/получить образование. За это благодарна, конечно. А свою эмоциональную нестабильность и нелюбовь к себе потом уже проработала с психотерапевтом.

Но несомненный плюс, за который я родителям благодарна, это то, что они не заложили во мне философию "мне должны" - учителя, государство, соседи и проч. Когда в подростковом возрасте у меня начались проблемы с учителями, причём из-за моего выпендрижа, моя мама, конечно, ходила в школу и разговаривала там с ними. Но дома мне было сказано, что я учусь не для учителей, а для себя. Поэтому я изучаю предмет, а не стараюсь получить оценку у конкретного учителя.

В общем, спасибо родителям, что научили брать на себя ответственность за свою жизнь.

Поверьте у ребёнка к вам все равно будут притензии:-)

Я люблю своих родителей.

Но есть отпечаток маминого воспитания "во всем виновата ты сама". И с этим сейчас мне очень туго живётся, единственное поняла, что начинать надо с себя. Но если что то не так всегда виню себя, даже если от меня это не зависит, а так сложились обстоятельства.

Детей стараюсь ни в чем не обвинять, если явно нет их вины или вина второстепенна.

В воспитании моего отца, мне не хватало комплементлв, т.е. с его стороны их вообще не было. Мужа прошу по чаще дочерям говорить , что они красивые, самые при самые любимые.

Поверьте и вы будете опекать и фильтровать круг общения.

меня мама всегда сравнивала с одноклассницами, типо вот они такие а ты такая, всегда говорила что я не красивая и никому не нужна буду кроме нее, кричала изза оценок и тд, бывало была ремнем,(я конечно понимаю что растила троих детей одна, двух сыновей и меня, но это не повод так говорить ребенку), и вот я выросла в 18 лет познакомилась с парнем а через 6 мес просто сбежала к нему жить, собрала вещи и адью маме с ее узурпаторством, через 8 лет вышла за него за муж, родила ребенка, сыну говорю всегда что он самый лучший,самый красивый, никогда его не сравниваю, иногда кричу на него,есть косяк за мной, но ни разу не шлепнула ремнем,рукой и т.д., я для сына самая любимая и тд, у нас с ним сильная связь, он без меня никуда не пойдет даже с папой, в школе за оценки уж точно не буду ругать ни за двойки ни за 4, это оценочное суждение о знаниях а не сами знания, поэтому я думаю много из того что делала мама не делаю и правильно воспитанный сын у меня, хоть нам всего 3,9 года(кстати это вывод сделанный не мной а психологом садика)

Автор, вы думали на тем, что бы было, если бы вас хвалили часто, если бы ходили с разборками к одноклассникам? М? Вы были бы другой, однозначно!

Моя мама всегда говорила мне, что я умница и красавица. Хоть внешность ординарная, но я действительно была отличницей. Как это помогло мне? С самооценкой всегда было все в порядке. Что запомнилось из того, что бы я не делала? Наверное, решение мамы не разводиться с отцом из-за меня. У меня шестилетней она спросила, как я отнесусь к из разводу? Папу я любила очень и ответила отрицательно. Это было зацепкой, чтобы остаться. А потом пару раз проскакивали слова, что она ради нас-детей угробила свою жизнь. Я не готова к твоей жертве от нее. И однажды, мне было 25, после подобного упрека, я сказала прямо в лицо, что ты любила и не могла уйти, а зацепмлатс за мнение маленького ребенка и повесила всю ответственность на него, то есть меня, что это её выбор, не мой. Она обиделась, долго молчала, но потом призналась, что так и было, извинилась. Но осадок остался... Наверное, это главное, что я не буду говорить своему ребенку, что он в чем-то виноват.

Мой папа не пускали меня гулять после 22:00, я очень обижалась, ведь все подруги ходили, даже часть из-за этого отсеились. Когда поступила в университет, я до брака прошла и Крым, и Рим, как говорится. Я наверстывала, НО уже с головой на плечах! Так что здесь я благодарна отцу, какие мозги в 13-17 лет?

Как-то так.

У меня почти идентичная ситуация (неполная семья мама с бабушкой, тотальный контроль там где не надо, недопонимание с матерью, отсутствие желания у матери вникать в проблемы своего ребенка) ток с одним нюансом - по словам родителей я всегда была заносчивая, требовательная и вообще монстр в юбке, скорпион одним словом..... А в итоге всех этих причитаний, недовольств и отсутствием должного внимания со стороны матери, наоборот сломали меня, на такой вопрос мать ответила - значит ты изначально не была сильная!.... Так же я смотрю на результаты воспитания на своих братьях, подругах... И понимаю, что все правильно нереально сделать, что бы воспитать уравновешенного во всех отношениях ребенка. Можно лишь минимизировать огрехи своего воспитания на своих детях.... Главное только понимать это, и вникать в проблемы ребенка. А самое главное, на мой взгляд, не противоречить своим словам, которые родитель внушает своему ребенку. Т. Е. Если говоришь ребенку, что он самый красивый и умный, то потом не надо утверждать в целях "воспитания" обратное. Но тут очень тонко тоже все, иначе можно так взрастить в ребенке тщеславие, какие то нарцистические ноты характера....в общем воспитание штука ооооочень тонкая. Особенно учесть то , что сейчас в сми могут детям запудрить мозги так, что не докопаешься до причины проблем.

Похожая история))) У моей мамы любимчиком был мой брат - красавчик, первенец, умница(по ее мнению), очень похожий на нее. А я гадкий утенок. Меня родили когда брат пошел в школу, в первый класс, подгадав мамин декрет так, чтобы было кому провожать его в школу и домой он приходил не в пустую квартиру. Полагаю, что в противном случае я бы вообще на свет не появилась. Я была похожа на отца - белесенькая, худенькая, жутко застенчивая тихоня. Это конечно в детстве, не сейчас. Да, меня любили по своему, но не так, как любили брата и не так, как мне того бы хотелось. Я всегда была виновата, он - никогда ни в чем. Мама смотрела на него с обожанием, на меня как на стул или кастрюлю. Мне никогда не говорили, что я хорошенькая, и я искренне до взрослого возраста полагала, что я урод. если мне мужчины делали комплименты, я считала, что это издевка. Я не верила, что могу быть счастлива и заслуживаю его, поэтому моя жизнь сложилась так, как сложилась. То, что вы поняли лет в 20, я поняла лишь хорошо за 30. Я была дико зависима от мамы, ее авторитаризма, ее мнения, от нее в целом. Я рискнула съехать от родителей лишь в 39 лет!!!!!!! И только тогда смогла расправить плечи. К слову брат тоже не сложил свою личную жизнь. Он просто пил, гулял, ходил по бабам-ресторанам, а потом просто банально спился...Но у него была свобода и личное пространство, у меня никогда. Что я вынесла из этих ошибок родителей? Сложно сказать. Иногда с ужасом узнаю в себе маму и тогда говорю себе тпру!!!! Но к сожалению это видимо заразно. Одно но - я люблю своих детей такими какие они есть, абсолютно, сильно и ОДИНАКОВО. Это факт.

было все практически как и у Вас, еще у нас в семье не принято было показывать физическую близость - поцелуи и обнимашки там - это вообще не про нас.

Поэтому своего ребенка я вниманием не обделяю, мы любим целоваться и учимся говорить комплименты.

Мама моя сейчас очень изменилась, говорит, что если бы тогда, когда она нас растила у нее было бы столько доступа к информации и интернету, то она бы многое изменила в своем поведении.