Никогда насильно ребенка нельзя заставлять, проблема ваша совсем не в травке и том, что вы нашли. А тянется явно из детства ребенка, разберитесь в себе, в отношениях вашей семьи, отношении к ребенку с момента его рождения, не ленитесь, а прям сядьте и по полочкам разложите. Не получается идите к психологу, ток хорошему. Не выстроите хорошие отношения, потеряете. А сын у вас молодец, раз пошел поперек и ушел в армию. Ему сейчас ваша поддержка нужна, а не ваш эгоизм по поводу того, что он живет не так ка вы хотите.

Почитайте книгу- Путы материнской Любви. Некрасова, прям плачет она по вам. Не надо сравнивать- а вот другие....а наш... Избыточная опека, любовь убить может, жизнь испортить. Особенно когда родители учат детей как правильно. А сами то счастливы, в жизни ошибок не было или белые и пушистые??? Или обеспечат всем, купят все, а потом это любовью называют, а на самом деле лишают ребенка самостоятельности под словами любовь. Естественно ребенок не будет ничего сам хотеть, все на блюдечке.

Читала я эту книгу. Почему Вы думаете, что я прям такая вся темная, что ни о чем никогда не задумывалась и книг не читала. Но мне другой автор как-то больше понравился - Москаленко. Зависимость - семейная болезнь. Мне у нее все книги нравятся. Но как раз-таки во всех этих книгах и говорится, что излишняя опека матери - прямой путь к различным зависимостям. Вот я и делаю вывод, что и правда хорош мчатся к нему по каждому зову, почему это сразу воспринимается как наказание? Я и ему-то еще ничего не сказала про свои находки, и думаю, говорить или нет, а Вы уже во всю меня заклеймили, что я его наказываю. Думаю, что надо просто сократить поездки к нему, вот и все. Или это нормально, в Армию раз в неделю ездить??? Прям не Армия, а детский сад. При чем, не поверите, уже сами устали наезживать, а он ведь зовет, скучает...Вот и думаю, как сейчас правильно вести себя с ним. Игнорить я его вообще не могу (как тут многие пишут), он поэтому, чуть что - сразу мне звонит, а не отцу. Он знает как и чем меня можно пронять сразу.

Вот в прошлые выходные решили, что не поедем к нему, сошлемся на дела. Но он звонит вечером в субботу и такой голос потеряный - вы даже себе не представляете... блин, я сразу в панику, мужа уговаривать, давай поехали, в след. выходной не поедем... Опять поехали. Приезжаем - веселый, нормальный, со всеми общается, ну просто типа по нам скучает, хочет увидеть... Это нормально?

Понятно, что все мы из детства и все наши комплексы и проблемы от туда же. Но прошлого уже не изменишь. Что толку в нем копаться (уже перекопала все по разу, поверьте), надо жить сейчас и как-то его в нужную сторону повернуть.

В нужную - это чтоб работал или учился, а не на диване всю жизнь лежал, а родители б на него пахали. Все. Точка. Мы готовы принять его любой выбор, любую работу, любой выбор профессии, мы не ждем от него нобелевских премий, просто, чтоб хоть на хлеб себе начал зарабатывать. Во так как-то.

Вы не поверите, но я, если бы нашла такую бутылку, вряд ли поняла что это. Заподозрила бы неладное, наверное, а потом уж разбиралась. Как-то так в моей жизни случилось, что наркота пока не задела.

Автор, ваш сын вырос. Это факт. Теперь он взрослый. И это надо понять и вам с мужем, и донести до него. Начать нужно с уважения к его решению уйти в армию. Согласитесь, не самое худшее решение. А может даже и единственно верное. Если вы нуждаетесь друг в друге, не вижу никакого смысла отказываться от встреч. Да и встречи можно переводить в конструктивное русло. Например, о планах на будущее поговорить. Но не с позиции - мы с папой считаем, что для тебя будет лучше, а с позиции как ты видишь будущее и нужен ли тебе наш совет как это воплотить в жизнь. Если не нужен, то просто принимаете его решение. Надо, чтобы он сам все решил и нес ответственность, как с армией. В любом случае воспитывать уже поздно. Не поздно налаживать дружеские отношения.

У меня тоже взрослый сын. И он понимает, что учеба - его зона ответственности. Пока он учится, мы обеспечиваем его едой, одеждой, развлечениями. Если вдруг передумает, препятствовать не станем, но и содержать взрослого здорового мужчину не будем. Поэтому ему надо будет самому думать, как себя содержать. Может быть жёстко, может быть я и не смогу быть такой категоричной при наступлении реальных обстоятельств, но пока все стороны знают только этот путь.

Удачи!

Автор, я в стране, где травка к приминению разрешена. Ну да, покуривает молодежь и взрослые тоже. Лучше пусть травку курит, чем сигареты, вреда меньше и зависимости серьезной нет. Уже тот факт, что парень в армии, говорит сам за себя.

Я сама не курящая, но иногда у мужа затянусь от сигареты с травкой.

Не забивайте себе голову и не мучайте вопросами и упреками сына.

Вы знаете вам пора относиться к сыну как к взрослому мужчине.Поговорить с ним по душам о том что Вас беспокоит.Рассказать ему о том что он несёт ответственность за свою жизнь.И что вы хотите его видеть сильным, здоровым, удачливый и т. Мы родители можем только подсказать, а наши взрослые дети решения все равно принимают сами. Жизнь за них не проживёшь.Мой сын вроде работает. Есть семья, дети. В семье проблема,запои. И что только не делали, кодировали много раз. А проблема не ушла. Психолог сказала что не вините себя, это его жизнь и вы ничего не сделаете. Разговариваю с ним регулярно, подбадриваю его, говорю ему ты сильный сынок у тебя получиться справиться с этим недугом.Пойдет закодируется год живём спокойно. Потом все заново начинается.Про травку скажу вам так и мой курил, не пристрастия. А вот алкоголь жить ему очень мешает.

Вот как раз про воспитание. Есть у нас ближайшие родственники. Там двое детей с разницей в три года - две дочери. Одна - умница и спортсменка (в учебе не блистала, отличницей не была, но с офигенным внутренним стержнем, работает и очень успешна, причем работа ей очень нравится, там с танцами дело связано. А вторая, простите, дура дурой, за 20 давно перевалило, а все лежит - ничего не делает, не учится, не работает, ее хоть пинками гони на работу, она неделю поработает, от силы - две, и бросает это дело. Родители - одни и те же люди, воспитание дочери получили одинаковое, росли в одних и тех же условиях, спали рядом в одной семье. Вот как так бывает? И в силах ли мы хоть что-то для них сделать? Или это уже рождаются люди с генами и их не переделать (что, конечно, так и есть, я думаю)... Или что-то еще можно сделать? Я не знаю, вот честно.

Меня, например, строго воспитывали, я старшая в семье была, все на мне было по дому (уборка, готовка, глажка), плюс и в школе отличница была, плюс и люлей получала от родителей (и без повода гораздо чаще, чем по поводу). Вот я выросла с некими тоже обидами на своих родителей и решила, что я такой не буду. И не была я такой, да и что делать-то было, если сын - единственный ребенок, чем и для чего загружать его было? За учебой, конечно, присмотр был, пока лет до 14-ти поддавался влиянию и еще можно было домашку проверять (давал ее проверять).

А вот сейчас я уверена, что строгость в воспитании - это только на благо детей. И правильно, что меня строго воспитывали. Раньше на Руси и воспитывали строго и уважение к старшим с пеленок прививали... И никто не копался - виноваты там в чем родители в детстве ребенка (не то говорили, не так смотрели), просто все было - еда, послушание, работа. А сейчас все от безделья, и наркотики от него же, и пьянство и все прочее...

Автор, я думаю сейчас, пока сын в армии, вам нужно отпустить эту ситуацию и спокойно с ним общаться, ездить. Но вот когда он придет из армии, пора ставить жесткие рамки. Нет стремления у вашего сына к сожалению. Почему - это другой вопрос. Некоторые хотят чего-то добиться, другие просто понимают, что нужно, даже если не хочется. А есть такие как ваш сын, которые не хотят напрягаться и не напрягаются, потому что знают - родители обеспечат.

Придет с армии - закрывайте кран. Хватит содержать здорового лба, который не учится и не работает. Любите сына, но уже ни как маленького мальчика, а как взрослого парня.

Здравствуйте. У самой такая ситуация. Моему старшему сейчас 18. Окончил школу хорошистом и,не поступил с универ.. всю жизнь планировали как он станет хирургом,а тут такое! Последний год в школе не учился совсем, не прогуливал,а просто ничего не делал. К репетиторам ходить не хотел. Вот и вышло так. В классе учатся 2 узбека. Они постоянно таскали насвай. В итоге насваем закидывается пол класса,в том числе и мой балбес. Как только не говорила с ним,бесполезно. В итоге пошли в училище медицинское(на год отмазаться от армии), сам записался на курсы подготовки к еге. А главное пакетиков с насваем дома не стало. Вот так жизнь обламала.

Ваш вернется из армии повзрослевшим. Думаю,что он сам за ум возьмется. А игнорить его не стоит. В армии сложно(я военный врач и служу в большой в/ч где личного состава 1000чел). Навещайте,привозите вкусняшки.

И еще..если есть возможность, родите еще. Я в 40 лет родила второго сына(мое счастье!),ему сейчас 10 месяцев и я на 14 неделе беременности. Это очень отвлекает от великовозрастных балбесов.

То,что ваш сын ушел в армию сам-просто молодец,видимо понял,что она его спасение.А придет и вы его не узнаете,у нас до армии не особо горел желанием учиться,поступил,но все время думал,что совершил ошибку и пошел не туда. Поэтому написал академ и ушлепал в армию. Тоже там много думал и понял,надо учиться обязательно ,если хочешь развиваться как личность.

Думаю и вашему армия только на пользу пойдет и о наркоте забудет У меня и дочки и сын и я сделала вывод,что мальчики взрослеют позже и им кажется,что все впереди и успеется Отсюда и балдапинание происходит и наркотики и вино-водка. Вашему мальчику нужно увлечение-помимо учебы ,помогите ему с этим Наш увлекался КВН

Покурил парень травки, ну блин...Не такая уж это и беда, что бы перестать с ним общаться. Звонок, конечно. Но во времена моих 19 лет, все мои друзья и я в том числе ее пробовала. Парни курили, периодически, раз в три-четыре месяца. Сейчас все живы здоровы. Жёны, семьи, дети, все как у всех. Никто нариком не стал...

А вот если вы отвернетесь от него, то отреагировать он на это может не совсем хорошо.

Мой совет, как человека, который и сам пробовал и друзья покуривали, просто поговорите с ним на эту тему. Объясните, что это ни есть хорошо, но что вы ему доверяете и верите, что больше он к этой дури не прикоснется.

Ну,и пусть бы бросил учебу. Зачем его насильно куда-то пихать в какие-то колледжи ?.. Зачем вы решаете за него? Что за менталитет ?

Могли бы, кстати, и разъяснить, что за бутылка. Не все в курсе.

По существу - очень глупо его игнорить из-за травки в 19 (!) лет. Очень. Так себе вы мать.

Перепробовала в юности все , кроме героина . Траву вообще за наркоту не считаю . Вы что ? Нет трагедии . Не создавайте ее на пустом месте .

Был бы он наркоманом - 100% не пошёл бы сам в армию ! Отличный мужик растёт у вас , я не сомневаюсь .

Почитала комменты ... думаю , в армию парень ушёл от вашей опеки излишней . Моему тоже 20 будет , от армии сам откосил , живет сейчас в другом городе, учится . На лето приезжал ... Мне в голову не придёт лазить в его вещах !!!

Покажите мне кто хоть раз не пробовал? Вот вроде спортсменка, отличница... И то в походе разок курнула травку. Трагедии не вижу. Главное мониторить , чтоб не система была. Сейчас поддерживать.

Это я.

Я даже не знаю зачем бутылка и фольга.

Поговорите с ним,чтоб знал что вы в курсе.

А так ничего страшного пока не случилось.В моём окружение много кто по молодости баловался и мой муж тоже.На сейчас все нормальные и успешные люди.

У коллеги сын после 9 класса пошел в колледж,платно. Потом бросил его в 18 лет. И начались проблеммы. Его образ жизни - поспать, пиво, погулять с друзьями. Коллега мчгкая, а вот папа строже, наехал на сына, тот ушел жить к бабушке. Кто везет,на том и ездят. Бабушка и мама жалели мальчика, давали денег. Прогулял до армии 1,5 года! В армии понял,что надо браться за ум, пришел, устроился на работу грузчиком.. А учиться не пошел. Деньги у него не задерживаются, мама всегда ему материально помогает,несмотря на ипотеку и подрастающего второго сына, папа более строгий, из за этого сын с ними не живет. Живет у доброй бабушки.

Сейчас пацану 22 года, 9 классов образование. Я считаю, если бы все сообща проявили твердость, он бы доучился. А так, будет сидеть на шее вечно.

По существу - очень глупо его игнорить из-за травки в 19 (!) лет. Очень. Так себе вы мать.

Дай Бог, чтоб Вы были отличная мать и без ошибок, а как надо детей вырастили и воспитали. Удачи ВАм в этом нелкгком деле.

Я, кстати, тоже одна из тех, видимо немногих, кто ни разу не пробовал никакую наркоту. Но, видимо, наличие интеллекта позволяет понять, что бутылка с фольгой и дыркой не для того, чтоб уроки делать или просто сигарет покурить. Быстрый экскурс в инет убедил меня в моих подозрениях. Как-то так.

И в вещах его я никогда не копалась. Просто комнату убрать надо было после его месячного житья одного (без родителей, кстати - это, что касается излишней опеки), а заодно повыкидывать школьный хлам, который годами в полках копился. Или надо было ждать год, чтобы он сам пришел комнату убрал? Кстати, перед его уходом в армию я просила убрать за собой квартиру и комнату свою особенно, у меня не было желания ни убирать за ним, ни тем более, что-то искать. Хотела бы что-то искать - сразу бы пошла это делать, а не через три месяца, как он служить ушел.

Спасибо всем откливнувшимся и написавших по существу, а не цепляющимся к словам молодым мамашкам, у которых опыт жизненный пока - это только подгузники менять и сопли вытирать.

Удачи всем в воспитании, особенно всем, кто вешает ярлыки "хорошая или плохая мать"! И дай Бог, чтоб Вы воспитали своих детей отличниками, умниками, знающими, что им надо от жизни, куда идти и кем быть. Удачи всем, искренно уверенным в своем превосходстве над остальными в таком нелегком деле, как воспитание детей.

По существу - очень глупо его игнорить из-за травки в 19 (!) лет. Очень. Так себе вы мать.

Дай Бог, чтоб Вы были отличная мать и без ошибок, а как надо детей вырастили и воспитали. Удачи ВАм в этом нелкгком деле.

Я, кстати, тоже одна из тех, видимо немногих, кто ни разу не пробовал никакую наркоту. Но, видимо, наличие интеллекта позволяет понять, что бутылка с фольгой и дыркой не для того, чтоб уроки делать или просто сигарет покурить. Быстрый экскурс в инет убедил меня в моих подозрениях. Как-то так.

И в вещах его я никогда не копалась. Просто комнату убрать надо было после его месячного житья одного (без родителей, кстати - это, что касается излишней опеки), а заодно повыкидывать школьный хлам, который годами в полках копился. Или надо было ждать год, чтобы он сам пришел комнату убрал? Кстати, перед его уходом в армию я просила убрать за собой квартиру и комнату свою особенно, у меня не было желания ни убирать за ним, ни тем более, что-то искать. Хотела бы что-то искать - сразу бы пошла это делать, а не через три месяца, как он служить ушел.

Спасибо всем откливнувшимся и написавших по существу, а не цепляющимся к словам молодым мамашкам, у которых опыт жизненный пока - это только подгузники менять и сопли вытирать.

Удачи всем в воспитании, особенно всем, кто вешает ярлыки "хорошая или плохая мать"! И дай Бог, чтоб Вы воспитали своих детей отличниками, умниками, знающими, что им надо от жизни, куда идти и кем быть. Удачи всем, искренно уверенным в своем превосходстве над остальными в таком нелегком деле, как воспитание детей.

По существу - очень глупо его игнорить из-за травки в 19 (!) лет. Очень. Так себе вы мать.

Дай Бог, чтоб Вы были отличная мать и без ошибок, а как надо детей вырастили и воспитали. Удачи ВАм в этом нелкгком деле.

Я, кстати, тоже одна из тех, видимо немногих, кто ни разу не пробовал никакую наркоту. Но, видимо, наличие интеллекта позволяет понять, что бутылка с фольгой и дыркой не для того, чтоб уроки делать или просто сигарет покурить. Быстрый экскурс в инет убедил меня в моих подозрениях. Как-то так.

И в вещах его я никогда не копалась. Просто комнату убрать надо было после его месячного житья одного (без родителей, кстати - это, что касается излишней опеки), а заодно повыкидывать школьный хлам, который годами в полках копился. Или надо было ждать год, чтобы он сам пришел комнату убрал? Кстати, перед его уходом в армию я просила убрать за собой квартиру и комнату свою особенно, у меня не было желания ни убирать за ним, ни тем более, что-то искать. Хотела бы что-то искать - сразу бы пошла это делать, а не через три месяца, как он служить ушел.

Спасибо всем откливнувшимся и написавших по существу, а не цепляющимся к словам молодым мамашкам, у которых опыт жизненный пока - это только подгузники менять и сопли вытирать.

Удачи всем в воспитании, особенно всем, кто вешает ярлыки "хорошая или плохая мать"! И дай Бог, чтоб Вы воспитали своих детей отличниками, умниками, знающими, что им надо от жизни, куда идти и кем быть. Удачи всем, искренно уверенным в своем превосходстве над остальными в таком нелегком деле, как воспитание детей.

По существу - очень глупо его игнорить из-за травки в 19 (!) лет. Очень. Так себе вы мать.

Дай Бог, чтоб Вы были отличная мать и без ошибок, а как надо детей вырастили и воспитали. Удачи ВАм в этом нелкгком деле.

Я, кстати, тоже одна из тех, видимо немногих, кто ни разу не пробовал никакую наркоту. Но, видимо, наличие интеллекта позволяет понять, что бутылка с фольгой и дыркой не для того, чтоб уроки делать или просто сигарет покурить. Быстрый экскурс в инет убедил меня в моих подозрениях. Как-то так.

И в вещах его я никогда не копалась. Просто комнату убрать надо было после его месячного житья одного (без родителей, кстати - это, что касается излишней опеки), а заодно повыкидывать школьный хлам, который годами в полках копился. Или надо было ждать год, чтобы он сам пришел комнату убрал? Кстати, перед его уходом в армию я просила убрать за собой квартиру и комнату свою особенно, у меня не было желания ни убирать за ним, ни тем более, что-то искать. Хотела бы что-то искать - сразу бы пошла это делать, а не через три месяца, как он служить ушел.

Спасибо всем откливнувшимся и написавших по существу, а не цепляющимся к словам молодым мамашкам, у которых опыт жизненный пока - это только подгузники менять и сопли вытирать.

Удачи всем в воспитании, особенно всем, кто вешает ярлыки "хорошая или плохая мать"! И дай Бог, чтоб Вы воспитали своих детей отличниками, умниками, знающими, что им надо от жизни, куда идти и кем быть. Удачи всем, искренно уверенным в своем превосходстве над остальными в таком нелегком деле, как воспитание детей.