Все-таки я впервые в жизни так спокойна и счастлива...Я твёрдо знаю, что все будет хорошо! Скоро мы будем жить вместе, скоро у него наладится все в бизнесе с магазином...

Он такой умничка у меня...

Это был обычный февральский день. На улице было -3...

Пошла гулять, солнышко светит, так хорошо!!!

Болтали по телефону с ним. Отошла от магазина у дома и стало вдруг нехорошо, потемнело в глазах. Сказала, что перезвоню. Он очень запереживал, попросил сесть посидеть и отзвониться, как лучше станет... Домой дошла, написала что все хорошо (он занят был уже)...

Ну ради прикола и исключения и без того не возможного варианта моего утреннего состояния я в вечеров решила тест использовать.

Смешно то конечно смешно))) ну-ну...тест она делает! Нафига! Какие блин дети!? Андрей бесплоден, в меня не кончал ни разу...

Короче сделала и отложила. Не до него ибо детьми заниматься нужно...

Через неск.минут глянула дабы выкинуть...

Стоп. Глюки. Пауза. Стопор...

Но нет! Я то не верю... Руки тянутся за ещё одним тестом. Вроде и вечер уже, но нет, не успокоюсь же! Нужно сделать...там тоже самое...

Да нет! Нет же! Быть не может этого. Ну блин просто потому, что ну не может!!!!

Весь день не пишу ему...боюсь, не знаю что делать...

К вечеру ближе пишу Андрею что прошу его приехать сегодня! Очень прошу! И если может - пораньше! Нужно как то объясниться и проститься...про беременность говорить не буду. Ещё сама не уверена да и скорее всего не буду оставлять, хотя я и всю жизнь против абортов...но тут...в моей ситуации с теми детьми и финансами и жильем..да ну куда блин??? Наверное аборт...сейчас сделаю и уеду к Ольге...

Сама плачу. Рыдаю. Как его...родного...того, кто для меня жизнью стал, её открыл, показал...дал любимой почувствовать ...как его бросить? Он ведь живёт мной. Он же не может без меня...совсем не может. А детки как без него!? Они каждую минуту про него спрашивают...

Голову разрывает...тяжело. Очень...

он в панике. В смс тревога и расспросы что случилось. Молчу. Ничего вообще. Никаких нежностец и тд. Сухое прошу приехать тк мне очень плохо эмоционально.он знает что дед и мать алкоголики и вот вот должны сорваться...боится этого как и я (что я не успею переехать раньше)...

Срывается с работы раньше обычного. В 21 с копейками уже в моих краях...звонит, заходит. Я сухо встретила, проводила в комнату, малых не уложить...орат, кричат, бесятся,,,я психую. Он меня успокаивает и кладет отдохнуть, а сам их укладывать. Вроде уложил. Полный мрак в комнате. Шторы чёрные задвинуты, ТВ выключен, свет нигде не горит...едва очертания видны друг друга... Сидим на кровати. Он спрашивает ну так что случилось то? Я молчу. Не могу сказать. Плакать хочу от безысходности...Я сижу волосы на голове рву. Он не понимает что происходит. Обнял меня, говорит Аленька, всё будет хорошо!...я заплакала. Говорит поплачь, поплачь девочка моя...и лёгкая улыбка на лице, но понимающая и принимающая меня такой и в таком состоянии...

Тишина. Жуткая...нагнетающая. Я включила себе любимую мелодию в наушники, чтобы хоть как-то успокоиться...а он их мне вытаскивает (не любит он, когда отвлекаюсь я от него на что-то)...я снова засунула...

Делаю глубокий вдох...и на выдохе я ему мол я уеду скоро. Далеко очень. Надолго. Потому что меня не примут родные (с которыми нет общения из-за их зависимости)...он отпусил мою руку. По глазам я увидела что расстроился очень...сказал ну хорошо. Это твой выбор (а мы всегда учили друг друга тому, что нужно принимать выбор второго таким, какой он есть).

Я разрыдалась и спросила - ну как я без тебя буду? Он ответил: как раньше была...тишина. холод. Пауза...он приобнял и снова сказал - все будет хорошо, Аля!

5 минут молчания...полной тишины. Он уже чувствую сердцем собирается уезжать и я выдаю: в октябре ты станешь папой...занавес...

-ЧТО??? ЧТО ТЫ СКАЗАЛА?

- В октябре. Ты. Станешь. Папой...

- Как? Как это может быть? С чего ты взяла?

- с того что я сделала 3 теста и все подтвердили...

Я разрыдалась. Глаза его заблестели, он вскочил, обнял меня, прижал крепко крепко и сказал, дурочка, ты поэтому уезжать собралась??? А как думаешь мальчик или девочка будет?

- я думаю мальчик...мне так кажется...

- а как назовем? Если мальчик - я хочу Константин..а если девочка...не знаю даже...мммм.. (Его поток мыслей было не остановить)

- Ева....

- Да! Точно! Ева! По Библии назовем.

(Он очень верующий человек)...

- Это же столько всего теперь нужно будет! квартиру купить к осени, машину...ничего! Все будет хорошо! Алечка!)

10 вечера 11 февраля... схватки начались еще в 8 утра. Но не могла ни детей оставить ни рожать 11го я не хотела...хотя Я же знала, еще тогда в феврале, что родиться малыш должен будет 11 октября . В день годовщины ухода Андрюши в мир иной (11.02) ..знала. сердцем. И так бы и было, если бы я не тянула весь день... тянула в т.ч. специально. Я не хотела его рожать в этот день....

Девчонки настояли чтобы хотя бы съездила показалась...Я согласилась и поехала. Почти через час я была уже в родилке...

Все будет хорошо...Алечка...

11 октября 2017...эту фразу я повторяла себе, пожалуй, каждую минуту...стоя у окна с красивейшим видом в элитном районе города..

В 4 утра врачи в испуге спрашивают как я себя чувствую? Схватки очень сильные по ктг. Запредельные...все слилось в одну сплошную. Перерыв секунд по 15-20...сил больше нет..по ктг сердцебиение у малыша за 220...это критически много! Гипоксия.. принимают решение прокалывать пузырь и срочно ускорять роды. Сказали не пить т.к. морально готовиться к возможному ЭКС.

."Помоги мне!дай мне сил! Я больше не могу..

Дай мне сил. Немножко! Я знаю, ты рядом, ты поможешь! Ты стоишь за моим плечом. Ты с нами. Я чувствую тебя!!!"

-Давай давай давай!!! Еще еще еще!!! Ну же ДАВАЙ!!!!

- УАААААААААА.....

В 8-36 утра 12 октября 2017 года мое маленькое солнышко легло ко мне на животик. Мое крошечное теплое и мокрое счастье. Мой съежившийся комочек.

Я это сделала! МЫ это сделали! Все вместе...втроем. Я, сыночек и наш папочка!

Он жив!он здоров! Наш сынок...

"Спасибо! ! Сказала закрыв глаза Андрею...и заплакала..