Хотя это очень тяжёлые воспоминания для меня, я всё таки хочу их описать. 

Чтобы ещё раз проанализировать всё это. 

Чтобы подвести итоги и сделать выводы. 

Чтобы поделиться пусть и печальным, но опытом. 

Чтобы рассказать путь ошибок, заблуждений, болезненных состояний и их преодоления именно с позиции верующего человека. Может, другим верующим это поможет не совершать моих ошибок... 

Чтобы вы на моём примере увидели, что у многодетных мамочек, так щедро одарённых Богом, не всё легко и гладко на самом деле. 

Чтобы развенчать мифы о том, что "с такими болячками, да ещё и в таком возрасте, забеременеть невозможно".Этими мифами так обильно кормят планюшек гораздо моложе и здоровее меня... 

Чтобы ещё раз пережить, перечувствовать, переболеть и отпустить... 

Итак, 2015 год. Мне 37 лет. У меня пять благополучных родов и замечательных здоровых деток, от 5 до 14 лет! Я не только богатая мамочка, но и вполне успешный и востребованный специалист в своей сфере. Никогда долго не засиживалась в декрете. Работала и развивалась, не погружаясь с головой в быт.  Но семейные заботы, детки всегда были самым большим счастьем, хотя я и уставала очень. И мысли о том, чтобы оставить работу и полностью посвятить себя семье, всегда были... Но именно тот факт, что профессия востребована, что меня везде приглашали, не давала этого сделать. Видимо мы, советские люди, были так воспитаны, что не допускали мысли подвести коллектив. Да и душа требовала саморазвития. 

В общем, я разрывалась между этими двумя сферами жизни, семьёй и профессией. Я дирижёр академического хора, музыкант, композитор, и без творчества жизнь представляю плохо... Да и жить на одну зарплату с 5 детьми... 

Итак, работая, я всегда мысленно ждала новой Б. И именно это вдохновляло меня жить и творить, наполняло жизнь смыслом, светом и радостью.  Младшую дочку я родила в 32 года и ровно до 35 кормила её грудью. И вот в 2013 я снова жила в радостном ожидании Б.  Однако на этот раз Б не спешила наступать. Видимо, возраст всё таки. Мы никогда не заморачивались планированием, графиками, обследованиями, просто жили...  На очередном медосмотре мне поставили ультиматум: вылечить огромную эрозию ШМ, иначе в следующий раз не подпишут медосмотр... Эрозия была давно и никак не беспокоила, я с ней прекрасно вынашивала и рожала.

  В январе 2015 прижгла эрозию радиоволной. С этого момента и начались проблемы! После процедуры мазало и мазало. Врач сказал, всё нормально заживает, мазня пройдёт, но она не проходила. Всё назначенное лечение прошла, кроме антибиотика Зофлокс, не смогла принимать, бросила дня через 3. Теперь в каждом цикле мазало перед М по несколько дней разными цветами, и пекло, жгло, крутило, щипало. 

В сентябре мазало весь цикл. Сделала УЗИ, матка маленькая, хоть и рожала много, эндометрий 14 мм. Проставила Утрожестан и на 5 дц снова пришла на УЗИ. И на этот раз матка была увеличена на 6 нед, эндометрий 11 мм, фолликулов по 4-5 с каждой стороны. Врач сказала, всё плохо, гиперплазия, в ней 100% полипы прячутся, и воспаленное всё, и яичники на последнем издыхании, скоро климакс. Лечись... Выписала Метронидазол и Ливарол свечи.  Что делать, стала лечиться. Метронидазол попила, свечи поставила, Утрожестан с 8 дц начала, чтобы эндометрий заглушить.  На 22 дц сделала тест (О была примерно на 10-11 дц) , отрицательный, отменила Утрик. Сразу мазать стало, а тянуло и пекло давно уже... (забегая вперёд скажу, что у меня оказался аденомиоз и эндометриоз ШМ)  Два дня ждала М. Но меня насторожила тошнота и полный рот слюны, совсем как при Б. И я опять стала ставить Утрик. На 27 дц перед его окончательной отменой сделала ещё раз тест, на котором красовались //! Вот тебе и климакс! Это был октябрь 2015.

Б приняла радостно и спокойно. До 10 нед принимала Утрик 200, до 12 нед 100 и бросила. Начиталась, что уже плацента работает.  Б проходила как обычно, с токсикозом, слабостью, нежеланием работать... Только добавились жжение в матке и по бокам. Аденомиоз давал такую радость...  Скрининг в положенный срок не выявил никаких проблем. Ехала домой довольная, жевала жвачку, она сдерживала тошноту.  Тошнить продолжало всё время до 15-16 нед, да ещё и рвать сильнее почему то стало. Живот пекло, тянуло. Думала, зря Утрик бросила, но уже не стала возвращать. 

Конец декабря 2015. Почему-то стала просыпаться в 3 ночи и больше не могла уснуть... 

Готовилась причащаться в Рождество. В храме уже стоял вертеп. Я просила Младенца Господа благословить младенца, которого я ношу. 

После праздников вышла на работу. Считала недельки, но ещё долго было до 22 нед (когда я смогла бы пойти в отпуск, а потом в декрет). 

18 января. Сочельник. Была на приеме у врача. Всё хорошо, соответствует сроку.16-17нед. Плацента низковато по скринингу, рекомендовано беречься. Берегусь, отдыхаю по возможности.  Вечером забираю малую из садика и чувствую навязчивую иррациональную тревогу. Что случится что-то страшное... Не выпускаю руку дочки, вдруг она в опасности. Спокойно выдыхаю по приходу домой. Дочка в порядке. Но тревога не покидает.  Иду в туалет и вижу розовую кровь... Врач меня предупреждала, что при низкой плацентации так может быть, и нужно спокойно собраться, вызвать Скорую и ехать в стационар.  Я это и делаю. Сумка собрана. Помыла голову. Скорая приехала быстро, села и поехала в райцентр. Живот печёт, тянет, кровить стало сильнее. Но я была уверена, что всё будет хорошо! Сейчас приеду, мне помогут... Молюсь.  В больнице берут анализы, сразу ставят капельницу. Сохраняют. Становится лучше и спокойней, засыпаю. 

Утром врач отправляет на УЗИ. В стационаре узист в отпуске. Договариваюсь платно. Еду в маршрутке с мазней, вздрагиваю на каждой кочке!  Узист водит датчиком по животу и молчит... Спросила, были ли шевеления? Я сказала, да, с 14 нед примерно чувствую лёгкие движения... Нет, не может быть, говорит она. Сердцебиения нет... Замер в 13 нед. Матка сокращалась, и это я приняла за шевеления. 

Меня обдало могильным холодом до последней клеточки, сердце остановилось.. Как!!!??? Так бывает!!??? Такое могло случиться со мной!!!???.  С кушетки встала уже не я... Взяла себя в руки быстро. Поехала обратно в больницу с заключением УЗИ, на которое боялась смотреть. Душа разрывалась от боли, слезы текли градом, ручьём. Малыш уже месяц как умер во мне...  Я показала УЗИ врачу. Уже был вечер. Врач велел ждать до утра. Но меня всю колотило, началась истерика. Я умоляла врача всё сделать прямо сейчас, я не могла ждать ни минуты. Ведь внутри меня мой мёртвый малыш... Как можно пойти спать, зная это!?  Врач согласился, только анестезиолог уже ушёл, но меня это не пугало.  Чистка была под местным наркозом, весьма болезненная. Первая в моей жизни...  Когда всё закончилось, меня привезли в палату. Холод на живот. Всё...  Море слез, разорванное в клочья сердце. Малыша больше нет!... Мокрая подушка... Истории зб так похожи...

  Всего 5 дней больничного! Всего!!! И на работу. А там детишки, музыка, звуки, запахи, там я БЫЛА БЕРЕМЕННА ещё так недавно...  После больницы мой шумный дом показался пустым. Я не могла поднять глаз на иконы, которые у нас везде. Я не могла лечь на диван на кухне, ведь здесь я лежала беременная и счастливая.  Дети ничего не знали, мама просто вернулась из больницы, бывает. Муж сказал, у тебя изношенный уже организм, он просто не вытянул ещё одну Б. Когда нибудь Там ты встретишь своего сына или дочку.  И всё. Всё было так, как будто ничего не случилось, жизнь шла своим чередом.

Мне было больно оттого, что моё горе никто не замечал, и ещё больнее оттого, что кто-то мне сочувствовал. Хотя таких было мало. Можно сказать, что вытаскивать себя за волосы из этого отчаяния пришлось мне самостоятельно... 

На работе, в перерывах между занятиями я сидела и... раскачивалась на стуле... Как ребёнок аутист, которому больно в этом мире...  Старалась погрузиться в работу, отвлечься, но звуки, запахи пронзали болью, музыку не могла слушать без слез, все песни были о моём малыше, так рано ушедшем, даже не сделавшим первый вздох... 

Но самым страшным оказалось осознание, что ПО МОИМ ГРЕХАМ  это случилось... Что я такая грешница, что даже малыш не смог жить во мне... Именно так говорят св отцы. По грехам. И я убийца. Хоть и невольная, но убийца... Убийцей меня называют в той молитве, которую читает священник над такими, как я. Худшей, чем те алкашки и проститутки, которые выносили и родили своих детей. Выходит, мои грехи для Бога тяжелей и страшней... 

И душа моего малыша никогда не увидит Господа. Он будет Там слепым, как не просвещённый Крещением. Или вовсе будет в аду,  "перейдёт из тьмы в тьму", как вещает св Нил Мироточивый. 

Неполноценная, ненормальная, неспособная выносить, больная и жалкая, гнилая, не услышанная Богом за свои грехи, не помилованная, даже по молитвам Церкви... Мало кто, потеряв малыша, избежал таких мыслей. И тот факт, что я христианка, только усиливал и сгущал эти горестные заблуждения. 

Мне казалось, что малыш рядом, но я не могу проникнуть туда, где он. Он плачет и страдает, и зовёт меня... Эти мысли жалили, как осы за пазухой, терзали сердце и душу, высасывали все силы! Как же больно было! Как же невыносимо больно и тяжко!!! 

Однажды весной я сажала огурцы и закладывала отраву от медведки. И тут лукавый голос шепнул мне, твой малыш плачет и страдает без тебя, он рядом... Проглоти несколько гранул и ты вскоре его увидишь и обнимешь... Отрава была сильной, несколько гранул мне бы хватило... Меня как током ударило. Я швырнула пакет с отравой, позвала старшего сына, попросила доделать мою работу, а отраву спрятать подальше! 

С этого момента я осознала, что стою на самом краю пропасти и нужно пытаться сопротивляться и бороться. Удавка на моей шее неумолимо затягивалась, ещё немного и я потеряю контроль... 

В храме сменился батюшка. Прежний не хотел на мою тему говорить, ну, было и было.. А новый стал утешать, говорил, что если мама христианка причащалась при Б, то малыш, сподобившийся принять Тело и Кровь, если погибнет, то будет в раю с ангелами. А остальные высказывания только частные мнения. 

С этого момента я постепенно стала стаскивать с себя свою боль, как змея стаскивает старую кожу. И на лукавый голос, шептавший, что мой малыш страдает, я топала ногой (причём явно, прохожие оборачивались) и мысленно кричала, нет, мой малыш в раю и радуется с ангелами! Мысли покончить с собой ещё являлись, но я отгоняла их и каялась в них на исповеди. Проговаривала там свою боль, отчаяние, сомнения, горькую обиду на Бога... Отпускало меня очень медленно, но верно. Год постоянных слез. Ещё год периодических приступов горя. 

Цикл не восстанавливался нормально, почти год была постоянная мазня. Через год гистероскопия с удалением полипов. Через полгода всё вернулось снова... Но уже на гистероскопию не пошла. 

Эти стихи я посвятила нерожденному малышу. 

В Небе высоком, благословенном, в Небе, от наших очей сокровенном

Светлые звезды горят

Нет, то не звезды, то ангелы нежные, то над Землёй нашей серой и грешною

Детские души парят

Тихо над храмом, над старенькой школою детки плывут вереницей веселою

В Божьи объятья спеша

Но, встрепенувшись, как птичка безродная, вниз на усталую Землю холодную 

Вдруг опустилась душа. 

Зайчиком солнечным в комнатку душную, детской души мотылёк непослушный

Щёк материнских коснулись крыла. 

Ласково гладят, прощально ей машут... 

не сберегла тебя, маленький мальчик... 

не сберегла... (2016) 

Я до сих пор плачу, когда читаю эти стихи. Живая ясная звёздочка, родная моя кровиночка, помни Там меня, свою грешную мамочку!!!