Час ночи, завтра на работу.  

Иду в туалет перед сном и вижу мазню. Тест я не делала, ждала 35 дня цикла. 

Я вообще тестов боюсь, сколько слез пролито было над ними отрицательными. Поэтому ждала задержки, хотя была почти полностью уверена, что на этот раз получилось.  

Надо же было месячным начаться перед сном, так бы я утром проснулась, утром и расстроилась. Как мне теперь уснуть? 

Я пытаюсь собраться с мыслями: а вдруг мне просто показалось, эти розовые пятна. Иду проверять: не показалось. 

Два часа ночи, смотрю в потолок, глаза на мокром месте.  Сначала была надежда, потом отчаяние.  Общий стаж бесплодия 10 лет, с перерывами, конечно.  Да и планирования как такового не было. Ну смотря что считать планированием. И половая жизнь была не всегда регулярная, но десять лет - это прям очень много. И с чего я решила, что в этот раз что-то изменится? 

Замужем второй раз, сейчас по любви, а в прошлый скорее от безысходности. Ну я и надеялась, что может быть дело не во мне, а просто в том бывшем не очень-то хорошем муже и в том, что от него детей я не особо-то хотела.  

Самообман. Я уже так настроилась, что в этом цикле все получится, я даже была уверена. Торги. Одна часть как шарманка: «ты не обольщайся - не выйдет ничего, ты больна», а другая часть говорит: «да все получилось, прислушайся к себе, видишь там сям кольнуло не так как обычно» и бесконечные визуализации тестов, положительных и отрицательных. 

Я как будто вижу положительный, потом присматриваюсь, а он отрицательный. Тесты, мои тесты в реальности много лет отрицательные. Я чувствую безысходность, даже никаких призраков и реагентов. Когда начались прошлые месячные, отвратительные с мазней и сгустками, я думала: все, следующих уже не будет. Ошиблась. Надо как-то уснуть. Мне тяжко, трясёт. Я не знаю ответа, что со мной. Диагноз? Проклятье? 

У меня давно мысль, что проблема с трубами, я как-то читала, какие бывают причины бесплодия, трубы мне показались самым логичным ответом в моем случае. А ведь их не проверяла, никто из врачей и не направлял. Ставили эндометриоз, пытались лечить Жанином, от него паршиво было, около года восстанавливался цикл. 

А все остальное нормально вроде как. Правда в этом году ставили по узи Мультифолликулярные яичники, и говорили - это в принципе ничего страшного. 

Я не могу уснуть, мне нужна книжка, хорошая книжка от гинеколога по бесплодию, не про всякое там «отпусти голову», а про болезни. Отпусти голову работает у тех, у кого нет проблем физически. Моя голова годами была отвлечена от темы, это не принесло результатов. Я совершенно искренне тогда не хотела ничего, занималась своими делами, цели другие ставила. Цикл был ровно 28 дней, ни одной задержки, никаких сильных болей. Все было ок. Стерильно. 

Копаюсь в интернете, нахожу книгу про две полоски. Я за ночь прочитала ее почти всю. Понимаю, что у меня нерегулярный цикл. О боже, ещё и это. У меня, действительно, то 25 то 34 дня. Подозреваю и трубы и эндометриоз, а может ещё чего-то. Симптомы есть. 

Я решилась. Я нихрена не буду больше ждать, я пойду и сделаю все, что мне скажут. Любые проверки, как говорится. 

Я достигла своего эмоционального дна, Наверное мне никогда не было так паршиво. Но это ещё не конец, это начало. 

18 февраля 2022 года - это начала нового пути, в котором я не пассивно жду, а делаю все, чтобы прийти к своей цели. Мне тяжело, но я иду к своей цели, и я сделаю все, что все, что будет в моих силах. Удачи мне.