Последние 1.5 года были самыми сложными для меня.

Работа в диком аврале, вынос мозга, нервов и меня из семьи... И вдруг я поняла, что я потеряла соотношение с реальностью, что я взрослею (старею пока неуместно, но моложе точно не становлюсь), что мой поезд уже ушёл, я опоздала... Что ж, попробуем догнать "на такси". 

Минутка нытья и жалости. 

На работе команда из 18 подчинённых, взрослые, но совершенно как дети, требуют внимания и терпения, работа из 8 часового дня превратилась в 18 часовой. Первые мои ласточки начинали в 4.30 рабочий день и заканчивал совушки в 22.30, все это время я за рулём, в ноутбуке, офисе, в телефоне, в торговых точках, но не в семье. Работа стала перетекать и на выходные, отпуск провела с ноутбуком в номере (я конечно же выбралась несколько раз на пляж, но не на долго), семья никуда не поехала без меня на экскурсии, я испортила весь отпуск. Больничный я провела в работе... Лёжа в кровати, с температурой, телефоном и ноутбуком. Не стала моего любимого свекра и даже в крематории на прощании, меня одолевали звонками. Нервные срывы и одна мечта, просто поспать часов 8,хоть разок. И вот наш проект переводят на другого дистрибьютора, мы все готовим, с 1 января новый работодатель, все в порядке, все работой...  Или не в порядке? Работа не новая же, работа все та же, в том же ритме... 30.12 был последний день работы на старом дистрибьюторе, а с нового года я должна была выйти уже на новом дистрибьюторе. 

Я не знаю, что произошло, но 30.12 я поехала к новому работодателю и забрала документы. Вдруг я поняла, что за эти 1.5 года я потеряла так много... 

Забыла, что дочь поступила на вышку, что зять наконец-то получил гражданство, что у друзей родилась дочь, что наши лучшие друзья переехали жить в наш город, что у нас в доме завёлся третий кот, что у меня есть куча земли, на которой я мечтала вырастить лес, забыла что 29.12 у дочери день рождение, забыла какие чудесные рассветы и закаты в наши окнах, я большене видела их.

Я забыла, что мечтала родить ребёнка... 

Мне 43 года. Это много. Мне страшно, но я не хочу больше отдавать свою жизнь чужим людям, её не так много у меня осталось. 

Спасибо моему любимому, чудесному, хорошему, замечательному супругу, который так долго это все терпел. Спасибо моей милой, замечательной, любимой, хорошей дочери, которая меня понимала и ни в чем не упрекала. Спасибо врачу, которая не крутила пальцем у виска, а сказала "погнали" попробуем на эко по квоте и я помчалась сдавать анализы. 

А теперь самобичевание

Сама виновата, всю жизнь не могу отказать другим, в ущерб себе, забота о других. И вот эта дурацкая ответственность. 

Но хватит с меня, теперь только счастье, даже если ничего не выйдет, я попробую, я готова, я хочу и верю.