Долгое ожидание ребенка всегда проходит несколько стадий. 1. Сначала ждешь с нетерпением и надеешься, что всё получится с первого, второго, третьего и т.д. раза. Обычно количество месяцев прямопропорционально терпению и согласуется со статистическими статьями. Надежда горит. Каждый новый цикл ходишь, как хрустальная ваза, стараясь оградить себя от всех негативных вмешательств, курящих рядом людей и вредных пищевых и питьевых продуктов. От первых признаков беременности начинаешь страдать чуть ли не с окончанием месячных. Становишься нервной и раздражительной, льешь слезы по поводу и без, а по времени появления необходимости сходить в туалет можно сверять часы. От обычной пищи тебя воротит и постоянно хочется чего-то такого, типа мороженного с чесноком и селедки с вареньем. Спишь лежа, стоя и даже сидя на унитазе. Через пять дней после овуляции нервно скупаешь все тесты из ближайших аптеках. Делаешь их и дома, и на работе, вечером и утром. Если они отрицательные, записываешь марку теста в черный список. Выходишь на сайт хочушек, сообщаешь всем, что тебя вновь подло обманули, и убеждаешь ни в коем случае не покупать сию продукцию. В голове плотно сидит мысль, которая уверяет и тебя, и окружающих в том, что наконец-то всё получилось. Но "наконец-то" никак не получается и эта мысль потихоньку начинает отпускать сознание. Приходит другая мысль: ... 2. с этим надо что-то делать, надо срочно что-то вылечить! Наступает вторая стадия: бега по врачам. Стадия сплошных нервов и тихих истерик. Начинается судорожное выспрашивание и выведывание, какая клиника лучше и какого врача там нужно найти. Врач выдает целые стопки анализов и направлений к узким специалистам. На столике рядом с кроватью появляется внушительная гора таблеток и расписание, когда и по сколько их нужно принимать. В итоге их становится столько, что начинаешь подумывать о том, что скоро станешь их пить не до и после, а вместо еды. От бесконечных процедур, УЗИ и ловли овулек начинаешь сходить с ума. В итоге любое упоминание о детях втыкается как нож в сердце, а от вида счастливых мамочек на улице хочется бросится под поезд, подобно Анне Карениной. Вопросы "когда" бесят и ты мысленно представляешь, как на твоих руках растут когти и ты вцепляешься в шевелюру спрашивающего. В конце концов стадия заканчивается глубокой депрессией (ну или хотя бы мощным нервным срывом, или просто состоянием полного охренизма). Принимаешь эту безысходность и со спокойной душой переходишь в следующую стадию. 3. Стадию опытности. Стадию, когда уже знаешь все женские болезни, лекарства, знаешь всё о беременности, зачатии и родах, благодаря тому, что в первых двух стадиях прочитал уйму литературы и успел пообщаться со всем рунетом. Начинаешь со всей самоотверженностью помогать тем хочушкам, которые находятся на 1 и 2 стадии. Свои ощущения и чувства притупляются, и начинаешь переживать больше за других, чем за себя. Периодически забываешь мерить БТ (базальная температура), забываешь, когда должен начаться следующий цикл, а про признаки знаешь, что у кого-то они всё-таки существуют. На очередной гулянке позволяешь себе напиться до зеленых чертиков, если этого сильно хочется. Планируешь сменить работу, копишь на тур в Европу и садишься на суперстрогую диету. На вопросы "когда" начинаешь реагировать лукавым "в процессе", а о беременности задумываешься, но предпочитаешь не биться головой об лед. И тут неожиданно наступает... 4. четвертая стадия. Переезжая на новую квартиру (собираясь в очередное путешествие, выгребая вещи из своего стола на старой работе) находишь за шкафом (в чемодане, в ящике) тест. Добро женская натура выбросить, естественно, не позволяет и ты, не спеша, плетешься в ближайший туалет. Делаешь. И... Но это уже другая история