Надо начинать жить!
Запись опубликована Simka
807 просмотров
Просто хочу выговориться, выпустить пар.
Ссылки скрыты.
Ну вот и прошел первый месяц полноценного, продуманного планирования на лекарственной поддержке, точнее еще не прошел -задержка третий день (у меня не бывает задержек). Но я точно знаю, что беременности нет. Анализы и тесты стоят на своем - отрицательно. Задержка - последствие принятия гормонов. И вот - после стольких месяцев бесконечных мыслей - а как это будет - когда наконец разрешат - облом. Ничего не получилось. Мужа лечили, меня лечили. Сделали все, что могли, но ничего не получилось. Сказать, что мы изо всех сил старались и лезли из кожи вон - нельзя, не циклились, загона на эту тему тоже не было. Просто не было даже сомнения, что все получится, когда попробуем - стоит только сделать шаг... Я просто избегала негатива, смотрела комедии, расслаблялась, не напрягалась физически и принимала лекарства, ну секс был, конечно, но без фанатизма, без изнасилования в "опасные" дни. Все было нормально. Почти расслабленно. Не получиться не могло, судя по тому, что все три беременности у меня получались вот так - с первого раза, с первой попытки. Правда без лекарств...Я обескуражена отсутствием результата, растеряна...Я не очень была готова к такому ...
Но... Без лекарств если и получится - то повторится история с замершими....
Еще - странная реакция на лекарства - с 3-х дневной тяжелой болезнью (насморк, температура потом резко высокое давление, тошнота, расстройство жклудка, слабость, озноб, герпес).... Организм мой не справился с такой химической нагрузкой? Он просто сдался? Или это все было не от лекарств? Кто теперь узнает.... А если снова начну принимать лекарства - вдруг повторятся эти три дня в бреду.....боюсь их уже пить.
Сейчас я не принимаю уже ничего, кроме как гормон щитовидки Эутирокс - без него начну толстеть.
И вот к чему я пришла. Мне хочется плакать. Я сейчас очень ранима. Хочется плакать от любого слова. Задевает все подряд. И какая-то внутри ПУСТОТА, Но собственно - отчего ей быть? Если рассуждать разумно - люди пробуют месяцами, годами и даже некоторые десятками лет и у них ничего не получается, а я тут такая вот - месяц один попробовала и руки опустила - не получилось..
НО ведь у меня же НЕВЫНАШИВАНИЕ, а не бесплодие... Я с первым-то диагнозом не могу смириться уже практически 9 лет, проблем с зачатием у меня не было - теперь еще и ЭТО?????????????? Теперь придется ЕЩЕ и об этом беспокоиться??? Мне, что еще пускаться в лапароскопии, промывание, продувание и рентгены труб, бесконечные стимуляции, потом инсеминации и дойти до ЭКО с их неудачными попытками, а потом еще и пытаться выносить??????????????????? НЕТ! НЕТ и НЕТ! ЭТО УЖЕ СЛИШКОМ!! ДАВАЙТЕ УЖ ЧТО ТО ОДНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Потери наступивших, любимых, долгожданных берменностей ничем не менее болезненны!
Я не смогу выдержать еще и ЭТО!!! Я это очень четко поняла. У меня в душе иссякли силы - и это уже не нытье - я чувствую усталость душевную и опусташенность. Я просто хочу жить!
Ну нет у меня ребенка и все! Не будет - что же теперь мне повеситься? Я же прожила 27 лет, в июле уже и все 28! И что! Только голову себе целый год забивала! Произошло наконец пресыщение! Конечно хочется об этом поплакать. Может и поплачу, как одна останусь (в ванной, там не слышно и не видно) - чтобы никого не напрягать, потому, что помочь мне все равно никто не может и мои слезы вызывают у окружающих только чувство беспомощности.
И жалость. А что она мне эта жалость.... Ну смотрят на меня все так грустно и думают - "это все с ней, это все не со мной... у меня такого нет и никогда не будет, а она прокаженная....." фууууууууууууууу надоело!
Я такая же как и все! Я ничего не сделала такого, чтобы достичь этого своего состояния. Я не хотела этого! Я не стремилась терять детей! Я не стремилась перекопать всю гинекологию и познакомиться со "звездами" врачами в области невынашивания. Да плевать я на все это хотела! Да пошло оно все! Чем я отличаюсь от остальных?! Я же точно такая же! Только я знаю - сколько дней у здоровой женщины должен быть цикл и как определить овуляцию, а также где у меня матка.... что собственно и нужно знать любой женщине - женщина же!, и кроме этого немного еще знаю.....
Вообщем результат.
Теперь больше никаких мыслей, планирования, грустных взглядов. Исключаю из своей жизни мысли о том, что у МЕНЯ может быть ребенок и что у меня может быть полноценная семья. ВСЕ, Детей обожаю, люблю - но все они - у всех вокруг, у всех остальных, кроме меня. Ну вот как, что угодно! Не все же у меня есть то, что есть у всех вокруг. Ну нет у меня своих карий глаз или белых волос - ну нет и все - я же живу дальше! И меня это не беспокоит. Я люблю свои голубые глаза и русые волосы. Значит и полюблю свою семью без ребенка.
Мы не будем предохраняться. Будем жить открыто - а зачем портить себе кайф, если все равно теперь еще и беременность не наступает...
Я буду принимать витаминки и минимальное количество прописанных лекарств просто так - они полезны еще и для профилактики инфаркта и тромбозов.
Будем готовиться к поездке в Европу в августе- сентябре.
Может быть буду учиться на права.
Надо начинать жить!
10 комментариев
Рекомендованные комментарии