Девочки! Немного не о планировании. А просто о жизни...

Эта победа - победа над собой... История берет начало глубоко в прошлом. Лет 10 назад это случилось. На новый год. Я не помню сколько их было. Может один, может несколько. Мозг отключился. Очнулась дома. Умытая одетая. Спокойно спала у себя в комнате. До сих пор не могу толком вспомнить - как добралась до дома... Об этом никто не знал. Ни одна живая душа. Только я. И никак не могла себе этого простить. Мне было противно, когда парни прикасались ко мне. Я отказывала любым поползновениям в свой адрес. Одна только мысль о том, что мужчина может ко мне прикаснуться, вызывала у меня рвотный рефлекс. Хотя любви и ласки, нежности хотелось всегда. Но все это у меня никак не вязалось с физической близостью. Я по прежму вздрагивала всякий раз, когда чья-либо рука пыталась просто даже обнять по-дружески... Прошло время. 10 лет с тех пор. Я даже как-то пыталась уважить ухаживания одного молодого человека. Но когда дело дошло до того самого я диким образом разревелась и в ночь ушла без объяснений. Телефон я больше не брала и связь с ним закончилась, не успев начаться. Да я и не жалею. В одном из первых блогов писала о том, как зарождались наши с мужем отношения. Я его очень люблю. Наш первый раз был... без моего согласия. Нет, он меня не насиловал. Но сделал это под мои "нет, нет, нет, нет...." Он до сих пор не отвечает мне на вопрос - почему так получилось. А я знаю - это просто природа у мужчин такая. Мозг у них в определенный момент отключается. Хотя, если бы он ждал, пока я скажу "да", мы бы успели состариться Потом в течение месяца при каждом разе я плакала-плакала-плакала. Наш роман чуть не завершился, не успев начаться из-за "несовместимости" (так он тогда сказал). Он знал, что я ни с кем не встречалась. И все же у него были подозрения на счет своего "первенства"... Мы поженились. Нашей семье уже 8 месяцев. За это время я даже успела с его бывшей разобраться. Хотя сейчас думаю - зачем мне оно было нужно...Похудеть на 10 кг. Отрастить волосы. Бросить пить. А однажды... Просто я не могла больше от него скрывать. Он был на работе. Написала ему в агент. Не могла видеть его глаз. Назвал меня ..., себя - дураком. Потом спрашивала его, что такое "...", так и не сознался. Сказал, что чувствовал подвох, но не хотел верить. Называл меня обманщицей. А я твердо решила убить себя. Теперь, когда он все знал и видя его реакцию, мне не хотелось жить. В тот день я, впервые наверное за последние несколько месяцев, убрала свой рабочий стол, разобрала бумаги, решила готовиться... Пришла вечером домой. Все как обычно. Подобрала платок. Нашла укромное место (в летнем душе на перекладине повеситься удобно). Может муж почувствовал... Впервые за последние полгода он позвонил вечером с работы домой и мы разговаривали. По-настоящему. Без обыденного обсуждения семейных и бытовых проблем. Он полушутя-полусерьезно сказал, что если я решу убивать себя, то не накануне дня рожденья старшей снохи. Говорил, что я нужна ему, говорил, что мы вместе что-нибудь придумаем. Просил дождаться его. Обещал приехать на следующий день... Наступил новый день. Желания мои не изменились. Купила цветы, купила подарок. Накрыли стол. Внешне я цвела. Ждала приезда мужа. Боялась его решения. Страшилась предстоящего разговора. А ночью, когда легли, он даже не обнял. Я окончательно поверила в то, что он мной брезгует... А потом... а потом он попросил его поцеловать. А потом он сам меня целовал. Долго, нежно. Сказал, что не помнит никакого разговора и обсуждать нам нечего. Мало ли каких скелетов у людей в шкафах... В ту ночь он любил меня. Я вновь увидела того человека, в которого влюбилась. Его душа открылась передо мной как когда-то... (В последнее время из-за ненастигающей беременности часто конфликтовали, отдалились друг от друга) А под утро я проснулась. И пошла. Пошла в летний душ. В кармане лежал заготовленный платок. Я хотела. Я с улыбкой шла туда. Пришла и остановилась. Сидела, вспоминала. Плохое, хорошее. Грустное, веселое. Я всегда была сильной. И сейчас я должна быть сильной. Мало ли впереди будет трудностей. Он ведь сказал, что "все у нас будет хорошо". И я ему верю... Ведь я его люблю.