Привет! Ситуацию эту разрулить может только он с мамой своей! Странно что она принимала тебя, а потом вдруг по поводу свадьбы крышу сдуло у бабульки... Знаешь, сама была в такой ситуации. Встречалась раньше с парнем и мама его всегда ко мне хорошо относилась...Он был татарином (я русская). Встречаться со мной было типа можно, а вот жениться -нет категорически!!! И он уехал на заработки в Эмираты и оттуда мне написал по интернету, что не может выбирать между мной и родителями. А мама сказала, если он на мне женится.. все...у нее инфаркт сразу же будет! Вот типа он и не может маму свою "убивать"! Трус был, да и не любил видимо... мы расстались...а я и не жалею. Сейчас замужем и счастлива и с родителями мужа отношения хорошие (тьфу-тьфу-тьфу)! Но это моя история!
А раз твой пытается мириться с тобой...значит любит.. Ну, время расставит все на свои места. Желаю тебе удачи!!!! ты не можешь повлиять на ситуацию...если его маманя такие сцены устраивает...Тут только он должен с ней поговорить и все решить!

Как насчет съемной кв? Уйти на нейтральную территорию - отличный выход из ситуации! Начинать надо вдвоем, а прикинь вы жить начнете, и мама будет пилить его, вот глянь, она не так готовит, не так моет, не так вынашивает, не так пеленает!Сколько будет ссор и нервов!

Поведение его мамы - это реально материнская ревность и гнилые манипуляции! Лучшего момента просто не будет, тем более, когда из-за каждой ее истерики вы откладываете! Она это понимает, и дальше будет вести себя так же, если не хуже! Он наверно ее любимый сын, если не один! Тем более ведется на ее поведение!Она пытается за него жизнь его прожить, реализовать в жизни ребенка то, что сама не смогла!

Мы во избежании подобной ситуации сами подали заявление, а потом вдвоем пришли к родителям его и моим, и объявили, что подали заявление! И это факт, и обсуждению не подлежит! Мама моего мужа тоже была в шоке, а на свадьбе была грустной и недовольной, накануне свадьбы мне заявила со слезами на глазах: "Вот отдаю тебе своего сыночка! Забираешь! Отнимают!". Хотя дочку замуж отдала старшую без проблем, а тут как от сердца отрывала! Хотя мы жили вместе уже 7 месяцев на нейтральной территории!

Самое главное НЕ ГОВОРИ ПЛОХО О ЕГО МАМЕ! Хвали ее, говори, что она умная, хорошая, что вы две женщины, что его любите, что ты ее так хорошо понимаешь, сама бы из-за такого сына переживала! И ей говори, как ей восхищаешься, спрашивай, что она думает по поводу огурцов и нарезки салата, говори, как сына ее любишь! В миг станешь лучшей! А еще лучше поддержать ее в чем-то, например дружить с его мамой против соседей!

Если любишь МЧ, будь мудрее!Объясни ему, что ваша семья это он и ты! Что важна любовь! Понимание! Гармония! Что вам не с мамой жить! И она вашу жизнь за вас не проживет! И что не можешь и не будешь в девках детей рожать! Ты сейчас заБ, мама ему компостер поставит (фигню какую-нибудь, что не его ребенок или еще что придумает), и он никогда не женится! А после свадьбы с мамой приветливый нейтралитет! Удачи и терпения!

Ну вот, буквально 5 минут назад до конца разругались. Меня бесит, значит ребенка ему роди, а жениться потом, мол куда торопиться! Да, по-ходу конец нашим отношениям! Состояние хуже некуда! Не знаю, что будет дальше, не верю никому больше! А когда я ему щас сказала, что раз свадьба откладывается, значит и планирование тоже, он сказал, что ребенка и так родить можно! Знаю что можно, но почему-то не хочется так.

я считаю, что если мужчина идет на поводу у своей матери до свадьбы и до планирования ребенка, так что будет потом, когда ты будешь его женой и уже никуда не денешься???? Я бы не решилась рожать от такого нерешительного мужчины и поверь отношения сына и матери никуда не денуться, а вот ваши....

А поговорить с мамой без свидетелей можно,ну узнать что так кординально поменяло ее поведение?????это раз!!!! по поводу разрыва,ты конечно сама себе хозяйка,но если любишь не сдавайся,ты сейчас играешь не за себя,а подыгрываешь его маме,так не пойдет!!!!!! кстате какмама относится к внукам,может стоит заикнуться ,вдруг ..... что то изменится!!!! а вообще тут хороший совет дали,попробуй наладить с ней отношения,спроси совета,ну как борщь варить например,или на грядки с ней напросись помочь так сказать(если есть куда)))))))) ненадо оставлять разговор и решение на МЧ!!!!! твое счастье и тебе за него бороться!! действуй,только без нервов и ругани (не поможет,этот факт проверен на себе)))

Будь спокойной и терпеливой.Не настаивай на свадьбе.Живите как раньше, но скажи один раз и твердо, что до законного брака ребенка не будет.Мамы молодых людей очень часто себя так ведут, хотят казаться хорошими, а сыну нервы треплют.Я со своей свекровью пролила не мало слез, но никогда не говорила плохо про нее своему мужу, говорила, что она переживает, она тебя вырастила, пойми мать, ведь чем ближе ты к нему-тем дальше она от вас.Зато теперь я самая лучшая и любимая у нее и ношу ее внучку.
И не вздумайте жить с родителями, ни с твоими, ни с его, ни сейчас, ни после свадьбы!учше уж в маленькой комнатке, но отдельно жить.Моя мама всегда мне говорила, что две семьи в одном доме-катастрофа, все переругаются или будут ненавидеть друг друга.
Удачи!

Ох,как это мне знакомо!Мои свёкры тоже закатили истерику,когда мы женились.До этого вроде нормально было.Наверно,думали,что до свадьбы не дойдёт.Что я скажу,пройдя через это?Единственное,что может вам помочь в этой ситуации-это его независимость от родителей.Если не уйдёт жить к тебе или на квартиру,они ему мозги так за....ют,что мало не покажется!Объсни ему,что они не уважают его выбор не потому что ты плохая,а потому что ему не доверяют и его как взрослого человека не уважают.Любой его выбор им не подойдёт,если это будет не их собственный.И если он сейчас не докажет себе и им,что с ним,как с маленьким,обращаться нельзя,так и будет в детках до старости ходить.Скажи ему,что ты в нём видишь мужчину,сильного и отца будущих детей,за это его и любишь.

Думаю ты в этой ситуации мало чего можешь сделать. Он должен доказать своей матери на сколько серьезны ваши отношения, как он тебя любит. Возможно после этого она и не будет для тебя любимой свекровью, но покрайней мере перестанет устраивать сцены.
Кажется она с начала ваших отношений считала, что ты очередная игрушка ее сына, по-играется и бросит, поэтому и отношения у вас были нормальными. А когда поняла, что это серьезно, тут и показала свое "истинное лицо".

Сложная ситуация. Но, думаю, что она не должна затянуться на долго. Человеку сложно долго находиться в нервном напряжении, поэтому кто-то скоро начнет сдаваться. Вопрос, кто? Думаю, что молодой человек вполне может переубедить свою маму, хотя, возможно, его мама обладает большим даром убеждения. Но, если это действительно в его интересах, мог бы и постараться.
По поводу жилья - лучших времен можно ждать всю жизнь. А вот если бы вы были семьей, тогда можно было бы уже что-то думать.
А еще, многие моменты зависят от тебя - борись за свое счастье! Ругаться по телефону не стоит, а вот поговорить с глазу на глаз... Только не надо начинать разговор со слов "нам надо поговорить", мужики от таких слов сразу в кусты Можно вообще сменить тему, а потом какбы ненавязчиво дать понять...вот тут мне понравилась твоя фраза "И мне обидно, будто бы со мной поигрались и теперь в угол закинули до следующего раза", ну или типа что-то вроде этого, только не обидчивым тоном, а как бы с юмором чтоли... Лично у меня только такие разговоры и прокатывали, по другому ни как, то обидеть боялась, то нагрубить. Но, с чувством, с толком, с расстановкой, моя таки взяла И тебе желаю того же! Удачи!

У меня ситуация анологичная!
Мы поженились, живем 3 года уже, 6 лет вместе, муж со своими родителями не общается вообще, и ничего1 Привыкли мы уже к этому, таких людей не изменить и не исправить - поверь!!!! Сколькомы не пытались! А если ты отложись все это до пределенного момента, то из этого ничего хорошего небудет, просто вы будете отдаляться друг о друга!!!!!!!!!!Удачи!

Он мне щас сказал, что его очень тревожит, что дети у нас неполучаются. Ха-Ха, для этого жить надо всесте, а не встречаться по-выходным. А у него веский аргумент: "вон другие от одного раза залетают, а мы типа пол года уже не можем" И еще, увидел у меня книжку интересную, называется "Бесплодный брак" ну там про все возможные проблемы и пути их решения. Так сказал, что это его настораживает, типа я его этой свадьбой привяжу, а потом признаюсь, что детей у меня не будет никогда!

Надо вам жениться. Чего тянуть, это не к чему не приведет, потом тоже так может быть. такое поведение его мамы - невзрослое, она сыну не доверяет что ли.
"Оставит человек отца своего и матерь и прилепится к жене своей, и будета два в плоть едину" (Быт.2:24).

С его мамой не жить 100% - ЕСТЬ ТАКАЯ КАТЕГОРИЯ МАМОЧЕК, которые своего сына всю жизнь будут держать возле себя (моя БЫВШАЯ свекровь) и сделают всё, чтобы вы расстались даже путем заговоров и тому подобного. Лучше жить отдельно или с твоими родителями, просто поговори с МЧ, что это пока вы до конца на ноги не встанете. А откладывать свадьбу - только если на всю жизнь - её согласия вы никогда не добьётесь.

natalka227 | 24 Июнь, 2009 12:42
"Он мне щас сказал, что его очень тревожит, что дети у нас неполучаются. .... сказал, что это его настораживает, типа я его этой свадьбой привяжу, а потом признаюсь, что детей у меня не будет никогда!"

пипец! а что женятся только ради дитей?????? Как так можно говорить!!! А может вобще в нем проблема? А, извни, вам сколько лет? как то по твоим рассказам ощущение складывается, о нем, по крайне мере, что он совсем еще ребенок инфантильный. Извини, если резко выразилась

Olga03 , нам по 25 лет. А когда я его попросила 1 раз СГ сдать, сказал сдаст, тока до сих пор ничего не сделал, а меня винит, потому что у меня с бывшим за 2 года не получилось. Но это уже другая история.

Надо в любом случае жить ОТДЕЛЬНО от родителй! Отдельно! Ни у тебя, ни у него! Лучше квартиру снимайте! Поверь я была в такой ситуации!!! УДачи тебе!

Слушай, ну если человек любит, то он не будет такие разговоры заводить про то что ты его свадьбой привязать хочешь а сама типа забеременеть не сможешь... Кошмар! Солнце, сама подумай как он реально к тебе относится... я в шоке. Он тебя не любит по-настоящему раз даже подумать мог о таком уж не говоря о том, что тебе предъявлять такие претензии. Блин....пусть СГ сдаст раз такой умный... хотя, если у него там будет все ок...только больше тебя задалбывать будет! Действительно..чтоб забеременеть надо жить вместе, а не встречаться по выходным. А то что ты до этого не забеременела с другим... ну так и я 2 года не беременела.. и ничего..может у того, другого проблемы были...Вобщем, сядь, успокойся и все для себя реши и все обдумай как следует. Если человек решит тебя бросить в(его понимании)в такой ситуации... значит он предатель. Любящий мужчина прошел бы все проверки все анализы вместе с женщиной и если (не дай Бог) что-то не в порядке, то поддерживал бы женщину и старался помочь ей в решении проблем.. Есть много способов типа ЭКО! Хотя, я уверена, что у тебя все хорошо и все в норме. просто может Боженька видит как он к тебе относится и поэтому бережет тебя пока от беременности с таким человеком.. Ты подумай над этим! удачи тебе! И АПЧХИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!

ох-хох... Мама тебя "любила", чтобы сынке польстить, видимо во всем ему угождать готова и т.д. и т.п. Короче гиперторофированная материнская любовь. А про свадьбу узнала - испугалась, что сынку потеряет и все. Все просто. Нужно запомнить раз и на всегда - мама (Любая!) всегда останется мамой и не факт, что будет на втором месте, в лучшем случае - вы будете для него равноценны, и то не сразу. Все-таки маму он знает дольше и пользы от нее он увидел за всю жизнь больше (нравится тебе это или нет). Желаю тебе терпения - надо потихоньку продавливать свое, но не перегнуть палку. Все устаканется. Раз такая мама, все финты еще впереди, но все проходит и стратегию поведения выработаешь и с жильем что-нибудь придумаешь. Такая уж она жжжисть. Сложная. Все люди разные. Но если любишь все перемелется.

Правильно тебе говорят до свадьбы никаких детей а с амой должен решать сам .Хочет быть с тобой пусть жениться а если хочет быть с мамо й то и наплюй на него а то такие "мужики" потом всю жизнь за бабью юбку держаться и будешь ты его тащить. Любовь любовью а жизнь долгая.

Странно... Если ты с кем-то встречалась или жила, то, по его мнению, это должно было завершиться рождением ребенка?
Я бы тебе все же посоветовала предохраняться, пока у тебя не решится все окончательно со свадьбой. Твой МЧ явно слабее тебя по характеру и им манипулирует его мама... Если будет ребенок, его мама и тогда может не успокоиться и не дать вам жениться. А ребенок в браке имеет законные права. И ты всегда можешь сказать МЧ, что ты заботишься не только о себе, но и о правах будущего вашего ребенка и о его защите.
И еще одну вещь нельзя сбрасывать со счетов, только, пожалуйста, не обижайся!!! Чтобы доказать, что ребенок, родившийся вне брака в ситуации, когда ты и твой МЧ только встречаетесь, а не живете вместе под одной крышей, не ведете совместного хозяйства, нужно будет пройти процедуру определения отцовства (его мама и тут может его "накрутить"). Это очень унизительно, доказывать, что ты родила именно от того, от кого родила... Конечно, ттт, я это написала только затем, чтобы ты была во всеоружии и не поддавалась на провокации с его стороны...

>Так сказал, что это его настораживает, типа я его этой свадьбой привяжу, а потом признаюсь, что детей у меня не будет никогда!
ха-ха-ха-ха золотце такое украдут. а он не боится, что это ТЫ можешь себе найти другого, от которого "за один раз" залетают.
а настораживает - меньше с мамой шептаться надо, все ей рассказывать. ребенка значит ему роди, а официально жениться - фиг вам...у него сомнения. ты ребенка рожаешь, а он сомневается над "жениться" свободу терять не хочет... по-моему несколько разные весовые категории, не находите?
ругаться не надо. просто спроси - когда настанет тот момент когда он будет готов? и будет ли этот момент он согласовывать с мамой?..а пока он не готов - нефиг планировать (может для доказательности оставить "случайно" таблетки ОК с несколькими выдавленными штучками?) "ты не готов жениться, ну я подожду законного папочку своему ребенку", а пока ....сорри..таблеточки.
держись там! по телефону лучше не ругаться - такого можно наворотить, что....лучше предложи встречу - там все и выясните. в глаза много не скажешь. по телефону проще послать все на..небо за звездочкой.
удачи тебе !!!!!!!

Ой, девочки как это до боли всё знакомо!Я когда со своим будущим мужем познакомилась, моя будущая свекровь ко мне нормально относилась, точнее никак ни хорошо, ни плохо. В один прекрасный момент муж ей говорит, что мы решили пожениться, она его спрашивает хорошо ли он подумал, затем через 2 месяца мы подали заявление, сказали ей, она в истерике, почему мол мы её перед фактом ставим(я так и не поняла перед каким фактом мы же ей заранее сказали). Вообщем, я так думаю, она не ожидала, что дело до свадьбы дойдет, просила отложить, но мы остались при своем, уже даже думали, что будем без родственников мужа отмечать, просто распишемся, но в итоге сыграли большую пышную свадьбу(она потом позвонила и просили не обижаться). но все равно она не довольна выбором своего сына, и мои отношения со свекровью не такие, о каких я мечтала. Это только часть моей истории, было много всяких нехороших ситуаций,которые я не могу простить свекрови и мне очень тяжело нести этот груз на сердце, я понимаю, что должна отпустить и простить, но у меня плохо получается.
В тот тяжелый для меня момент муж был рядом и мы поддерживали друг друга, он полностью был на моей стороне и сделал бы все ради меня.
Я считаю Natalka227 в первую очередь твой мужчина должен разобраться со своей мамой и осознать насколько дорога ты для него и сможет ли он потерять тебя из-за своей мамы, может даже ему придется сделать в какой- то степени выбор(я не имею ввиду вообще навсегда отказаться от своей мамы), хотя это очень сложно разрываться между двумя огнями, и его мама должна это понимать и принять тебя ради счастья своего сына.

да. извини тогда, вот сложно все таки комментировать ситуацию, когда не знаешь до конца. ну тогда мне кажется только разговоры помогут. И с ним, и с мамой его. Уверена что вы найдете выход из этой ситуации и все хорошо будет. А сГ все таки сдать не мешало бы

У меня еще круче было. Мы встречались с моим будущим мужем, уже жили вместе. Только собрались знакомиться с его родителями лично - я забеременела. И мы сдуру сразу рассказали об этом его родителям, типа, радостью поделились. ЧТо тут началось, чего только обо мне не было сказано. И мальчика-то я на себе насильно женила, и приворожила, и заколдовала. Ужас, одним словом. Хорошо, что муж муй был непреклонен, родитеям заявил, что его жизнь - это его дело. Про свадьбу мы им вообще не сказали, про венчание тоже. Первый раз я родителей мужа увидела, когда дочке год исполнился. приехали как ни в чем ни бывало, с улыбками и подарками. Смирились. А что делать? Ясно же, что мы не играться решили, а серьезные отношения строим. Теперь второго ребенка ждем, свекровь в этот раз уже обрадовалась этой новости. Я понимаю, что особой сердечности у нас со свекровью нет. но мне это и не надо. Мне достаточно, что она перестала мозги моему мужу промывать. Потому что ему это тяжелее всего давалось, все-таки мама. По себе могу сказать. Главное - не говори плохо о его маме НИ ЗА ЧТО И НИКОГДА. Она - мать, и ничего тут не изменишь. Не мешай им с мамой общаться, отпускай к родителям без звука. А сама будь мудрой и пушистой. тут нужно время. Сама уходи пока в тень. Для свекрови! Постарайся сильно не отсвечивать. Но вот жизнь свою строй так, как это нужно тебе и твоему любимому. Не позволяй никому принимать за вас решения! Я когда батюшке плакалась про эту ситуацию, он мне сказал, будь кроткой как голубка и мудрой как змея. У нас получилось, что свекровь была злая и плохая, а я все понимающая и добрая. Муж очень оценил. Знал бы он, чего мне это стоило. Но до сих пор мне благодарен, что не стала на рожон лезть, что была спокойной, что была мудрой, что все забыла и простила. И я считаю, что это по большому счету моя заслуга, что отношения с семьей мужа у нас наладились. Я сглаживала ссоры мужа с матерью. Я его успокаивала, я ему говорила, что это его мама, что не надо на нее злиться. Я уговаривала его первым позвонить, если они поскандалили. Я думаю, свекровь все-таки поняла, что она ничего хорошего своими разборками не добьется. А уж в уме ей не откажешь. живем теперь тихо и спокойно, дай Бог и дальше так. Особо часто не встречаемся, но и скандалов у нас нет. Удачи тебе!

Все понятно - он единственный сыночек в семье (наверно еще и отца нет), мать в нем души не чаит, а ТЫ хочешь его отобрать у нее. Она же его выкормила, выростила. У меня приблизительно такая же ситуация - только у нас есть еще свекр, а свекруха занята бывает своей работой (в общем ей в принице есть чем заняться), но периодические концерты с хватанием за сердце, шантажем тже присутствуют. Но мой муж понимает, что это его мама, он вынужден терпеть ее капризы, а я в принципе ничего плохо ей (и это при том что я ее практически в открытую недолюбливаю и мы совсем не подружки) и ему не сделаю и не желаю. Т.е. есть ли твой МЧ уже взрослый и понимающий человек - то твоя задача, когда он с тобой, ни в коем случае не критиковать его мать, а наоборот терпеливо и уверенно убеждать его в том, что ТЫ хочешь - со временем ТЫ для него станешь бОльшим авторитетом, чем мать, и он будет прислушиваться исключительно к твоему мнению и в итоге делать как ТЫ хочешь. Обычно такими людьми довольно легко управлять. А сейчас тебе просто нужно набраться терпения и быть невозмутительной и НЕ ГОРЯЧИТЬСЯ. Тем более ты прекрасно понимаешь, что он тебя любит (сомнений в этом нет, я так понимаю). Он сейчас меж двух огней - и ставить его перед выбором ОЧЕНЬ неправильно, важнее поддержать его в том, что женитьба - это верное решение, так ОН (а это важно, а не его мама) и ты хотите. А чтобы свекровь успокоилась, вы ей скоро внучков подкинете . Одним словом надо его хитростью (а не ультиматумами) обрабатывать