«Я просто не понимаю, ну чем мы хуже них?!» спрашивала я в сердцах свою подружку, сожалея о том, что людям, которые не ждут и не хотят деток, они даются легче всего. Раз-два-три и готово. А нам, таким идеальным пай-девочкам, с детства воспитанным в строгости и целомудрии, уже несколько лет приходится заниматься своим здоровьем и ждать.

В прошлом году мы с мужем пережили серьезную потерю. Наша мечта погибла вместе с долгожданным первенцем в моем животе на пятом месяце беременности. С тех пор я ненавижу за это весь мир. Нет, внешне я та же жизнерадостная хохотушка, я действительно люблю этот мир и жизнь, люблю людей и желаю им добра. Но во мне все равно сидит внутри какое-то отчаянное чувство несправедливости. Я всю жизнь жила по совести. Родители учили меня уважать других людей, быть воспитанной, я получила хорошее образование, работаю с 18 лет. Мой муж – мой первый мужчина. И вовсе не потому, что других поклонников у меня не было. Просто я ждала именно его, и он пришел. И всегда во всем я была правильной. Я писала стихи, мечтала, помогала бабушке в деревне. Все в моей голове было расписано по полочкам, закончу институт, выйду замуж, рожу ребенка. И тут мой план дал капитальный сбой. Самая долгожданная его составляющая исчезла, еще не успев появиться.

Нет, я не отчаялась, я прошла все нужные обследования, мы снова планируем малыша. Я работаю на новой более интересной работе, у меня вышла книга стихов, я стала членом Союза писателей. Вокруг меня, как и прежде друзья, хотя в основном новые, т.к. старые отпали тогда, когда они мне были больше всего нужны. Но обида и страх до сих пор сидят во мне. Каждый день все новые и новые знакомые, коллеги, подруги беременеют, рожают, подчас те, которые совсем этого не ждали и не хотели, которым беременность стала обузой, а ребенок вынужденной необходимостью. А я сдружилась с такими же сестрами по несчастью, как я, которые годами ждут чуда и надеются, мы делаем вид, что радуемся за других, а в душе тихо ненавидим тех, кто не хотел беременности, а она пришла. Ведь мы же всегда были такими правильными! Может быть в этом  проблема?

Ведь с самого детства в нашей голове складывалась картинка идеального мира. Идеальное поведение, идеальные друзья, идеальное образование, идеальная работа, идеальное будущее, идеальный муж, идеальные дети. Все по графику в идеальное время и идеальном порядке. И вот теперь мы ненавидим себя за то, что дали слабину! Мы нарушили пункт нашего графика. Впервые в жизни что-то идет против нашего идеального плана?! Да как такое может быть? Ведь именно этот пункт мы ждали так давно, а он выполняется у тех, кто вовсе не такой правильный, как мы. И даже трудно сказать, кого мы больше ненавидим в этой ситуации: их или себя?

Как часто в объятиях мужа, который не был мне еще тогда мужем, я думала: «Только бы не забеременить! Надо еще доучиться, защитить диплом, отработать практику, устроиться на работу! Только не сейчас!»  А теперь я устала умолять Бога, природу, свой несчастный, измотанный таблтками организм: «Только бы в этот раз! Ну пожалуйста!» и снова биться головой об стенку. Я пробовала по-разному: верить в то, что получилось на этот раз, отключиться и не циклиться, отвлечься, подумать о другом, я прошла миллионы медицинских учреждений и миллионы врачей. Я просто идеально подготовилась как к прошлой, так и к этой беременности. А может быть надо просто перестать быть идеальной? Перестать требовать от себя и других людей сверхспособностей, сверхздоровья, сверхпонимания, сверхкрасоты? М.б. просто стоит понять наконец, что мир не идеальная картинка, подобранная по каким-то канонам и лекалам, а просто мир! С его дотоинствами и недостатками, с разными людьми и разными поступками, просто такой, какой он есть! М.б. стоит наконец действительно полюбить ЭТУ жизнь, а не ту, которую я создала в своем воображении, полюбить себя НАСТОЯЩУЮ, а не ИДЕАЛЬНУЮ. И простить себе все ошибки и промахи. Ведь я обычный человек. Я могу любить и ненавидеть, радоваться и огорчаться, совершать хорошие и плохие поступки. Я могу оступиться и снова подняться. Главное не пытаться всегда соответствовать идеалу, как внешне, так и внутренне, а жить так, чтобы каждый прожитый миг доставлял тебе радость, чтобы сердце пело, а глаза улыбались! Любимым, близким, родным, чужим, просто прохожим. Не только добрым и хорошим и правильным людям, но и всем остальным! С их недостатками, с их ошибками. Но прежде всего принять себя такой, какая я есть. И понять, что детей нельзя планировать, их дает нам Бог. Они сами приходят к нам тогда, когда мы к этому готовы. И может быть. девочка, которая не вставляет по утрам градусник для измерения базальной температуры, не делает тесты на овуляцию в середине цикла, а в конце трясущимися руками не делает 25 тестов на беременность за 10 дней до задержки, а просто отдается страсти с любимым человеком, пойдя на встречу своей внутренней пусть и не идеальной потребности, действительно была готова пусть сначала к нежелательной, но в итоге ставшей нужной и счастливой беременности, раньше чем я к своей стопроцентно подготовленной, распланированной и долгожданной? Господи, дай таким девочкам счастья! И дай счастья нам познать себя такими, какие мы есть и принять ребенка тогда, когда мы будем к этому действительно готовы.