привеееееет подружка!!!! у меня фейсбук не грузится - завис, пишет, что ошибка поэтому не могу тебя пока подконнектить

а че й то ты грустишь, не поняла? а? на улице вон какая погодка, лето, арбузики, дыньки, а ты грустить вздумала я сейчас пойду кукурузки поем с маслицом сливочным, вкуснятина

Привет ))) не терпится, видимо, 4-й ДЦ, только начало ))))

Yoji //, мой муж всегда мне говорит что огорчаться мне не идет. Вот, я говорю то же самое тебе, тебе не идет огорчаться и грустить. Пусть это настроение пройдет побыстрее, и ты обретешь душевное равновесие

привет а мне вчера зуб пломбировали, пошла к зубнику впервые за 7 лет, тряслась в кресле круче, чем осиновое дерево со всеми осиновыми литьями)) а потом ещё и испугалась, что у них не стерильно нефига, у меня даже температура поднялась зато теперь всё хорошо и я больше не боюсь зубников мне сказали не кушать цветную пищу, поэтому на ужин искала что-нибудь чёрно-белое ))

ну так начало же цикла - это же замечательно! ведь начало беременного цикла!! вот и наслаждайся этим началом! ты ведь уже без гормонов сама справляться можешь, так что вперед!

Привет! Ну, я к свадьбе готовлюсь - будет через 3 недели. Делов куча. Я живу в Киеве, а свадьба в моем родном городе, за 200 км. Мотаемся по выходным. Все идет по плану, только платья пока нет. Очень переживаю....

Rukola, привет из Киева поздравления мои по случаю твоей свадьбы! любви ВАМ и уважения!

Ой, спасибо Printseska! Так приятно, землячки... )

А я вот думаю, может котенка завести. У вас есть дома животные?

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка,вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет..
- Слава тебе, Господи.
*****************************************
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Пить будешь?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Пить будешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя на&бать хотим?
- Да-ааааа...
**************************************
Уравнения нашей жизни

Уравнение №1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение №2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение №3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
*******************************
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.
**************************************
- Доктор, у меня борода не растёт.
- Ничего удивительного. Ведь вы женщина.
- Что? Я ещё и женщина?!
***********************************
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и
опустил его в горловины ББ. Hо не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?
**********************************
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите инвойс!!!
-Что выслать???
-Инвойс! Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-[*****], кто эти люди???
*******************************
Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся
*****************************************
Проходит встреча японцев и русских, тема встречи герметичность салонов автомобилей. Выходит японец и говорит:
- Мы свои автомобили кошкой проверяем, посадим кошку в пустой автомобиль, закрываем окна, двери, на 3 дня. Через 3 дня проверяем, если кошка сдохла (задохнулась) значит салон герметичный.
Выходит русский:
- Мы в принципе тоже кошкой, посадим в салон автомобиля кошку на сутки, все закроем, утром приходим, смотрим, если кошка не съеб..лась, значит все за..бись.
************************************
Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает:
- Что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!

Yoji // Негрусти!!!
У меня самой была такая депресия,жуть!
Мой рецепт; попой песенки(или что на душе) в весь голос(если дом многоквартирный иди в лес,а то могут и панику поднять).Потанцуй(как умееш) что сейчас хочется.Прими косметические процедуры(масачки,пилинги, к парекмахеру сходи).
Вот увидиш жизнь наладица!!!!!

koshach, у меня нет и никогда не было. когда с родителями жила - они не хотели, а теперь муж не хочет..а мне так хочется. они такие славные...и глазки у них такие милые

но идея очень хорошая, не так грустно. я мужу говорю - хочу котика, а он говорит - нет давай лучше ребеночка. ну разве это можно сравнивать ? ))

Sерпантинка, буду иметь это ввиду, спасибо ))))

Liota, здоровые зубы - это важно )))

Rukola! Поздравляю со свадьбой, долгой и счастливой совместной жизни Вам, наверно, это приятные хлопоты ))) Я тоже замуж хочу ))))

Printseska, постараюсь )))

koshach, у меня дома морская свинка и декоративный кролик, все девочки. Было 2 свинки, но одна осенью заболела и умерла

AZZA, спасибо, рассмешила )))))))))))))))))))))))))))

Printseska ))). У нас прям та же самая ситуация 100%. А меня так эти пушистики умиляют!

Yoji // Это же здорово! У меня прям слезы умиления выступают, когда я думаю о кролике...

АПЧХИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ на тебя, что бы цикл стал беременный)))))

koshach Только она недавно кушать перестала и соответственно наоборот делать. У нас зимой такое было, недели 2 её с ветеринаром в норму приводили, мне то усыплением, то операцией угрожали. Колола ей обезболивающие, антибиотики, стимулировала пищеварение, возила под капельницу лежать, делала массаж пузика. Ожило животное. Вот на прошлой неделе началась старая история. Благо своими силими вроде справились, кушать начинает по-немногу. Всё как с детенком. ))))

VEERA, поймала, пасибки )))))

Вот еще один из самых любимых:

Старый еврей заходит в нотариальную контору, настороженно и с интересом осматривается, нодходит к столу:
-А скажите, вы таки нотариус?
-Да. Чем могу служить?
-И у вас таки есть диплом?
-Да. Вон на стене висит.
-И у вас есть гербовая бумага и печать?
-Да, а в чём, собственно, дело?
-И я таки могу составить у вас завещание?
-Да, садитесь, пожалуйста, пишите.
Старик садится, начинает писать, останавливается, спрашивает:
-А скажите "никому нихуя" пишется вместе или раздельно?

Ржу )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Yoji // ! Ну и как ты позволяешь себе грустить? У тебя вон хозяйства сколько, да еще и беспокойного такого!

Yoji // Привет! А я вот про пиявочек сейчас читаю (гирудотерапия). Ты не делала?

Дел-то на самом деле куча, по идее скучать должно быть некогда, но мысли все в одну стророну, поэтому душа больше ни к чему не лежит