Прошлый год. Летом. Отдыхаем с родственниками мужа на даче. За столом сидит вся его семья, мама, папа, брат, сестра, бабушка, тетя с мужем и дочерьми... Разговариваем, шутим... и тут мой любимый начал мне сдавливать пальцами чуть выше коленки, очень не приятно... Поворачиваюсь к нему и тихо говорю, мне больно! Он продолжает это делать, причем специально. Говорю: ты не понимаешь? мне больно. Он продолжает сжимать, я начинаю злиться... в итоге я резко влепила ему пощечину, сама не ожидая... На меня вся родня выставилась и сидят в недоумении, и особенно бабушка с консервативными взглядами, в прошлом учитель школы. Вот я сильно тогда обломалась и покраснела, чувствовала себя очень не ловко. Но в итоге, обвинила в своей пощечине при всех и неловкости - мужа, сам напрасился))

У меня много таких было.
Но больше всего запомнилась.

Я Б, 37-38неделя. Вся уставшая от ожидания, не посидишь - больно грудной клетки, не полежишь - надоедает, а ходишь как беременный бегомотик. Так моя зая взял и в середине Б сел попой!
Прихожу на приём к Г., тогда не назначали по времени, приходил и сидел в очереди и плевать всем, что тебе уже скоро рожать. Ждала очереди гдето час. Ура! Я в кабинете. Спрашивают, общаемся. Ну ладно, на кресло. Лезу я на кресло, врач попутно, что-то трещит, ну я та увлечена креслом)))Вдруг пробило мой слух:"коленно-локтевая поза". Я немного в недоумении??? Ну ладно, врач лучше знает. Картина маслом. Врач поворачивается. а я в коленно-локтевой позе на кресле..... Занавес.

P.S. В данной позе она предлогала стоять дома, вдруг малышь перевернётся))) Помню до сихпор и стыдно и смешно. Ещё никому об этом не рассказывала.

Весёленькая темка) как-то в начале супружеской жизки ( когда со свекровью ещё совсем свежие отношения), мы с мужем договорились на вечер посмотреть какое-нибудь зажигательное видео,формата ХХХ )))) Так как у меня был день свободным,то поиском соответствующего видео в интернете занялась я. Параллельно работала за компьютером, а фильм качался. Причём есть возможность "сохранить", а есть "открыть для просмотра" - качается в обоих случаях.так вот,видимо я не то нажала.Но не заметила, и свернула страничку.Тут приходит свекровь, садится прямо перед компьютером, и начинает со мной задушевную беседу ( о чём -не помню,но что-то возвышенно-нравоучительное). Я и забыла-то,про то,что оно там качается. Минут через 15-ть, докачанный файл открывается в проигрывателе на весь экран, причём сразу с самой откровенной сцены,мужским причиндалом внушительных размеров и громкими стонами. Свекровь аж подсочила на стуле. Я, собрав всю свою фантазию,залепетала,что это какой-то страшный вирус,ай-яяяй,что ж теперь мол,делать,может, все документы важдные попортились. Она сделала вид,что поверила)
Вспоминаю сейчас и ржу...Муж об этом до сих пор не знает,иначе бы прибил....

Ой, девчонки, рассмешили! Улыбка с лица не сходит! Спасибочки!

||Юлика|| ААААААААААА. Ржу. У меня с креслом то же прикол был. Прихожу к Г вставать на учет. Она мне говорит - "Ложись", не переставая что то писать. Ну я по привычке осмотра быстро разделась и на кресло. Она поднимает глаза и ржет - "На кушетку ложись, таз мерить будем, смотреть тебя не буду, я там и так все знаю".

)))) А я как то ехала в маршрутке. Мне надо было выходить на остановке "Главпочтамт". Т.к. я ни разу на этой остановке не выходила, соответственно вслух ее названия не проговаривала. Думаю, надо проговорить несколько раз про себя, чтобы потом быстренько и бодренько сказать : Остановите на главпочтамте. Еду, проговариваю. Настает час Х, когда надо озвучить водителю свое желание выйти из маршрутки. И тут меня рубит - я хочу сказать: на главпочтамте, пжл, а вместо этого, как заика, начинаю говорить первые буквы: на гл, на гла, на глу... И делаю при этом такие страшные мины на лице. Водитель, с усмешкой: Да понял я вас, девушка, остановлю на почте. )))) Все смотрели на меня с сожалением, думали бедная девочка - заика. А мне так стыдно было

А у меня на прошлой работе в аське был сын нашей директорши, звали его АЛекс и была наша секретарша, звали ее АЛена, так вот однажды директорша пришла в кофте цвета фуксии и я Алене написала - ты смотри пришла вся в розовом, божий одуванчик, лучше бы хоть разу улыбнулась и что доброе сказала, ведьма) и естесственнноо отправила это АЛексу))) Алекс написал мне в ответ - да согласен с тобой полностью, маман всегда когда не в настроении и злая одевает этот розовый цвет))) Слава богу, он вменяемый был.. Они потом с этой АЛеной нашей секретаршей поженились и вообще своим стал, но мне все равно стыдно до сих пор

Peach, ты мне одну историю насчёт маршрутки напомнила (читала недавно, похожа на реальную историю). Едит мама с маленькой дочкой в маршрутке. И тут дочурка спрашивает:"Мама, а что у папы пися болит?". Ответ :"Нет, а почему ты так решила?". И тут ребёнок выдаёт :"А зачем ты тогда ему сегодня утром писю целовала?". Представьте чувства мамочки этой!

Это отступление от темы. Жду историй, которые приключились с вами!

хаха прикольные историе! подняли настроение! У нас с мужем недавно была ситуация: я покрасилась, в огнено рыжий цвет, едим мы с работы, подвозим подругу к метро, и она говорит мужу, твоя жена похожа на Ириску из АБВГДейки (кто помнит в советское время была такая детская передача) он не долго думая отвечает, да точно, а я там как-то неделю жил...?? Я начинаю потихоньку сползать под сидение... он понял АБВГДйку как название гостиницы, есть такая м Москве гостиница Измаиловская в ней несколько корпусов под названием А Б В Г Д, поэтому в простонародье ее называют АБВГДйка, т.е. я похожа на какую-то Ириску из ГОСТИНИЦЫ!!!!Сами понимаете кого в Гостинице могут называть ИРИСКОЙ!!! Я ему начинаю объяснять, что моя подруга имеет ввиду детскую передачу, на что он в полне резонно, отвечает: - АААААА а я то думаю от куда подруга то знает про Ириску из Гостиницы! Стыдно было очень! Посмеялись конечно.

Ой, мне везет на такие ситуации.
Как-то, родив первую дочу, чтобы скучно не было, решила пойти на курсы иностранных языков. И вот, однажды, как всегда, опаздываю. Одела платье узкое, вся такая модная-премодная, забегаю в здание. А там охрана стоит, строгая такая, и всякий раз требует пропуск, но на этот раз охраник вылупил на меня глаза.... Бегу по коридору, навстречу толпы народа, закончившие к этому времени урок, - все смотрят на меня, оглядываются, и у всех лица такие...Ну, думаю, видать сегодня выгляжу сногшибательно. Вбегаю в кабинет. У учителя челюсть отваливается, класс впал в кому. Ну, я вообще, думаю - нифигасе я реакцию произвела! Сажусь на стул, взгяд падает вниз...Пипец! Глазам не верю! Платье от моей беготни поднялось, и я просто чулками наружу и в трусах перлась! Чуть не умерла со стыда......

Юлика!!!! Супер!!! Смеялась до слез!

А у меня совсем недавно случилась неудобно-смешная ситуация: захожу в аптеку, купить тесты на овуляцию, фармацевт начинает улыбаться и два раза переспрашивает, что мне надо. Только выйдя из аптеки я сообразила, что спрашивала тесты не на овуляцию, а на экуляцию. До сих пор смешно.

Ой, Скоро, я тоже похожую историю вспомнила. Мой коллега пошёл к стоматологу ставить имплантанты. К нему пришёл мужчина, коллеги на месте не оказалось, спросили меня где он. Ну я и блестнула знаниями-сказала, что тот трансплантанты вставляет! Мужчина почему-то с недоумением на меня долго смотрел...потом переспросил...а затем объяснил разницу обоих этих понятий.

а я один раз собралась с подружками на дискотеку (лет 19 было). Забегаю в маршрутку, вся разодетая-наркашенная, сажусь на единственное место сзади, напротив парень с девушкой. начинаю копаться в сумочке, искать кошелек, а маршрутка едет. Проходит минут 5, я выворачиваю сумку наизнанку и сужасом понимаю, что кошелек забыла дома и денег у меня нет ни копейки. Думаю, может водительпро меня забудет... Нет. Еще через 5 минут водитель спрашивает на весь салон: девушка, оплачиваем проезд! И вся маршрутка смотрит на меня. Я покрываюсь краской и, глядя прямо в глаза как удав на кролика, прошу парня заплатить за меня 7 рублей. Он, конечно, не против помочь девушке, улыбается мне и платит. Зато его девушка смотрит на меня так, что скоро я должна была ну если не сгореть, то облысеть и покрыться прыщами, это уж точно! Все время до следующей остановки я улыбалась парню, старалась не смотреть на девушку и бессвязно извинялась. Выскочила как ошпаренная и поскакала пешком домой за кошельком. Вот так

У меня тоже был случай в маршрутке, когда мы в Питер ездили. Заходим, а места только в конце, и пока я пробиралась этот долбанный водитель как дернется с места! Я чуть не упала! А держаться не за что! Схватилась за спинку рядом стоящего кресла. Там сидела дамочка с ооочень пышной прической! Естественно я задела всю эту пышную шевелюру и ... она слетела! XD Это оказался шиньон! Так стыдно было и смешно!

а у меня в студенческие годы в переполненном автобусе летом лопнула резинка в трусах (тогда только такие труселя были..)и трусы сползли на щиколотки..)
Благо, никто ничего не видел - толпа стояла такая, что не то что вниз посмотреть, но и дыхнуть-то лишний раз проблематично..
Стою - опешила, не знаю, что и делать - а тут моя остановка.
Что делать? Нахожу единственный выход - выпрыгиваю из собственных трусов и пру на выход. Так мы и расстались с трусами - я пошла в магазин за новыми трусами, а бедные трусы мои поехали дальше по маршруту..))

Ой, девчонки, рассмешили)))

**Elteza**)))))))))))))))))))))))))))))))))

в один из прекрасных шкуольных дней, выйдя на перемене из класса математики я вспоминаю , что оставила пакет со сменкой еще на позопрошлом уроке биологии в другом кабинете. пока я собиралась пойти и забрать его, видимо прозвучал звонок, которого я не услышала. захожу в класс биологии, целенаправленно подхожу к первому ряду парт и начинаю искать под партой свой пакет. в классе полное молчание, почему никто не шумит, ведь идет перемена и ничего зазорного в то , что я зашла забрать пакет. поднимаю глаза..... на меня тупо смотрят 30 пар глаз старшеклассников за своими партами и учитель возле доски смотрит такими выпученными гдазами и говорит похоронным голосом " Настя.... с вами все в порядке?" им тогда я осознаю, что идет урок ,а я тут залетела молча в класс..... я быстро забираю пакет и под дружное ржание старшеклассником уматываю ноги... стыдно было.....

Мне было лет 11, была в деревне. Приехал мой папа проведать меня, ну и решил машину заодно помыть на речке. Мы с сестрой двоюродной за ним увязались. Приехали, купальники не взяли (вроде бы и 11 лет, но высокая, выглядела на все 14, наверное) но решили искупаться. Была я в обычных белых трусах, на речке никого не было, да и вечер уже был. Папа мыл машину на другом берегу речки, где люди не купаются. В общем снимаю я сарафан, зашла в воду, купаемся с сестрой и тут вижу, что на велике едут 2 моих знакомых, которые чуть постарше были. Сижу в воде, мечтаю, чтобы проехали мимо речки. Тем более у меня грудь начала расти к этому времени. Проклинаю себя за то, что не взяла купальник. Еще трусы эти, когда мокрые, все светятся. И вот они спускаются к речке. Я в воде вместе с сетрой мелкой, они стали на берегу и стоят, разговаривают со мной. Я с ужасом понимаю, что сейчас папа домывает машину, подъедет и скажет нам, чтобы мы выходили и садились в машину. А мальчики никуда не спешат по всей видимости. Я в шоке. И тут я понимаю, что надо что-то делать. Говорю им. А вы чего не купаетесь? Они - да как-то прохладно. Я им - да вы что, мы девочки и нам не холодно, а вам прохладно... В общем заходят они в воду. Я держусь чуть в стороне. Спрашиваю - а вы до середины речки доплывали когда-нибудь? Они - ну да. Я делаю вид, что не особо им верю и предлагаю проплыть на время. Типа кто быстрей. Они как ни странно соглашаются. Видели вы бы меня в мокрых светящихся трусах, вылетающей пулей из воды и бегущей к своему сарафану, пока они плыли. И видели вы бы их лица,когда они приплыли на середину, поворачиваюся в мою сторону, а я стою на берегу уже одетая и ору - Молодцы!!! На всю жизнь запомнила.

Всем привет! А у меня была ситуация похожая как у **Elteza** ,только с чулками. Летом стою жду маршрутку,на остановке народу много.На мне юбочка до колен и т.к. ноги ещё не загорели, я надела чулки в сеточку на гелевой липучке.И тут мне начинает становится жарко.Кожа и на ногах тоже становится влажной,и тут у меня сначала один чулок бриньк вниз,я резко смотрю на него,и соображаю как это он,потом за ним второй.))))Люди смотрят и начинают разглядывает что это было,блин мне так стыдно,наверное подумали что это колготы с трусами убежали.Я наклоняюсь и начинаю с ними возиться,думаю снять или наверх тянуть.Короче кто-то уже ржал,потом пришлось вообще их снимать.И тут подошла маршрутка,все в неё,а я осталась одна на остановке,копошась со своими чулками,короче чулки теперь не ношу)))))))))

Любимка09, у моей сестры тоже была похожая ситуация. Она собиралась идти на свиданку в брюках и сумку не брать. Деньги положила в карман брюк, а потом её что-то переклинуло и она одела юбку! Села в маршрутку (а ехать с одного конца города в другой надо), поехала и поняла вдруг, что деньги в брюках! Она вся раскраснелась (очень скромная девочка она у меня) и неожиданно для себя сказала водиле, что за неё на другом конце города заплатят! Водила попался нормал-предложил даже бесплатно довезти сестру, но надругом конце её ждал парень, который и оплатил проезд. Вот такая история

**Elteza**, 5 баллов!!!!! По секрету скажу, что хотелось бы увидеть со стороны сам процесс выпрыгивания из своих трусов!

Irina_K , а ты сообразительная девочка оказывается!!!

была недавно на свадьбе хорошей подруги... кульминация вечера в рестаране.. танцы цыган... так же мог танцевать любой желающий из гостей... вышла я... мне дали повязать пышную юбку и платок на плечи.. так вот мой маленьй блестящий топик под платком упал... никто сначала не заметил под моим платком на плечах( я его сжала со всей силы)..все хлопали и радовались... пока один парниша тоже Танцор (мать его)...начал со мной подтанцовывать и видимо он не заметил что под этим платочном..я голая..даже без лифчики... вообщем он хотел меня закружить..а я начала бегать от него...ну и чтобы никто не заподозрил... бегаю и танцую отдновременно...а МОЙ МЧ стоял и смотрелна это.. ..в итоге этого Цыгана от меня оттаскивал мой парень!!! потом я скрылась с шампанским.. было стыдно....