Рученки-рученьки! Ну вот опять стыдно))))))))

Шикарную тему подняла svetycik!
Добавлю свои 5 копеек. В прошлом году мой муж служил в армии - сейчас уже 4 месяца как дома и всё тяжелое забывается, а вспоминаются курьезы.... В общем, решила я на Новый Год поднять своему гвардейцу-десантнику настроение - за 3 недели до НГ написала письмо праздничное - всё обклееное-изрисованное и додумалась насыпать туда пол-пачки конфетти в виде золотых звездочек - типа праздничный салют. Отправила письмо 1м классом. Письма обычно ли дней 7-10, а тут уже и НГ прошел, а письмо любимый еще не получил... В 10х числах января звонит мне и покатывается со смеху. Короче, вызывает его сержант (а еще в той комнате были 3 офицеров-ВДВшников) и спрашивает, а знает ли он такую-то гражданку -Знает!А кем она приходится - Женой! А вы точно не курите? -Никак нет! А наркотики точно не принимаете - Никак нет, А ЧТО? Один из офицеров кричит: Тогда что у вас в конверте ШУРШИТ?!!!!Мой солдат отвечает - понятия не имею, я же конверт еще не вскрывал.....В общем в присутствии 4 ВДВшников мой любимый вскрыл этот несчасный пакет, а от туда как посыпятся звездочки..........Он их потом ползал собирал. Мне было таааак стыдно! Хотела сюрприз сделать - получилось, но чуть из-за меня моему солдату не попало.....

Случай был с одной женщиной: Зима, сильный гололед, время после работы часов семь, народ спешит домой. Идет эта женщина по аллейке домой, впереди нее идет мужчина в руке с лотками яиц, связанными веревочкой. Скользко сильно она идет поглядывает под ноги и вперед на мужчину. Вдруг поднимает голову, а мужчина лежит, упал кроче. Она подбегает к ниму вся такая взволннованная и говорит, "ой мужчина, а как же ваши яйца?" А он ей в ответ - "Да яйца вроде ничего, а вот ногу ушиб сильно" Она поднимает голову , а тот мужик с яйцами далеко впереди. Когда рассказала, все на работе смеялись.

Была у нас в садике девочка Оля и мне слышалось, да я просто была уверена, что воспитательнца называла ее по фамилии Оля Пердунова, Я прихожу домой и рассказываю папе "А у нас в садике девочка есть , ее зовут Оля Пердунова" Папа говорит, что не может быть, тебе послышалось, может как-то по другому ее фамилия ? " На что я доказываю, что я не глухая, говорю же Пердунова, значит Пердунова" Проходит время и мне на день рождение все дети в группе рисуют рисунки и дарят, а рисунке подписаны были. Приношу я их домой , читаем значит , доходим до рисунка этой Оли и четко написана ее фамилия Твердунова, дома все смеялись с меня конечно же.

Ух! Прикольная тема!!! У меня море таких историй,приключившихся со мной!
1.Давно,еще за долго до замужества (я жила с подругой), ну,познакомились с парнем, начали встречаться, после определенного периода я пригласила его к себе в гости (подруга на выходные уехала на дачу), он пришел в пятницу и ушел только в воскресенье...и то только после моих активных намеков,что пора и честь знать!!! Ну,а тактичная подружка, перед возвращением домой, решила поинтересоваться одна ли я уже и прислала смс. Я ей в смс-ке отвечаю,что уже одна, что этот "хрен" меня достал, еле-еле выталкала его за дверь и т.д. и..... отправляю эту смс ему!!! Стыдно было!!! Просто жесть!!!! А потом он еще и прощения просил)))
2. В года совсем глубокой молодости... Мне лет 18 было. Встречалась с парнем. Пришли мы как-то к нему, родителей дома не было,ну... чики-пуки... я потом в душ пошла, вышла из душа, сижу в комнате на кровати топлесс, волосы сушу феном... Фен шумит,ничего не слышно... мысли какие-то свои гоняю! Голову поворачиваю,а в проеме двери его мама стоит (мы еще не знакомы были с ней)!!! Так и познакомились... Хотя маманя у того парня мировая была))) Мы с ним еще потом три года провстречались...
3. Совсем недавно!!! Как-то в одном большом торговом центре пошла в туалет... Ну, зашла в кабинку делаю свои дела, слышу грохот... смотрю мой телефон на полу валяется,ну думаю,выпал из кармана. Начинаю тянуться за ним, а из соседней кабинки (там между кабинками перегородка и дырка между перегородкой и полом)рука чья-то хватает МОЙ телефон!!!! Я таким грозным-грозным голосом говорю: "Девушка,отдайте телефон!!!!" Тишина в ответ... Ну,я еще раз более грозным голосом: "Я еще раз повторяю...ТЕЛЕФОН отдайте!!!!". Потом кладу руку в карман и..... понимаю,что мой телефон на месте!!!! А главное и модель, и цвет прямо точно,как у меня!!!! Я вылетела из этого туалета,даже не извинилась перед перепуганной девушкой из соседней кабинки))))) Очень стыдно было!

Ух, много еще у меня таких историй!

было нам с подругами лет по 12-14 (в общем еще сопли зеленые). Нас на НГ отпустили к одной из подруг с ночевой. Время под утро, глаза слипаются, но мы мужественно боремся со сном всякой девчачей болтавней. Разговор плавно заходит на тему "а кто во сколько хотел бы в идеале попрощаться с девственностью...". делаются различные предположения. мозг мой в этот момент , видимо, уже давным давно спит, так же как и слух, но сознание запомнило предыдущую тему разговора :"кто когда домой утром расходиться собирается". Доходит очередь и до моего откровения...Я, зевая, мол "ну часов в шесть". Все замолкли. Немая сцена. Потом сон от ржача надолго ушел, а мне до сих пор вспоминают про "часов в шесть". (Р.S. кстати спустя много лет, как я и планировала все случилось после 18, и...в 6часов утра )

Блин, а я однажды в кабаке была, перепила ваще....поперлась домой к другу своему (благо недалеко)...ну приспичило меня по-большом, присела я в центре города в лесочек из 3-х березок, сделала сое грязное дело, а жопу вытереть ну вообще нечем, а кармане поискала, а там квитанция и б/у талончик от автобуса, квитанция-нужная, и я сделалал выбор в пользу талончика.....Девочки! Ктонить вытирал Ж талончиком?????)))) А учитывая, что я была в стрингах, то эту саму Ж окончательно я видимо, вытерла стрингами.....ну и к другу дальше пошла. Я была такая пьяная, что раздевал меня ОН, у нас в этот вечер ниче не было, естессна, я просто вырубилась....в одних стрингах. Встречались мы еще 2 года после, и я все время думала, заметил он чтонить тада или нет.....и знает и молчит.....ужас. Хорошо, что мы расстались.

Вспомнила свой "первый" поцелуй! В школе дело было: одна "умная" девочка сказала, что целоваться правельно нужно высунув язык чуть ли не до подбородка. И вот- король школы, самый симпотичный мальчик района и т.д. приглашает меня на свидание, мы гуляем, ходим, а потом он провожая меня домой, хотел меня поцеловать в щечку(как потом оказалось). Ну думаю, ща я его удивлю и представте- я с высунутым языком, до подбородка приближаюсь к нему...Он аж шарахнулся от меня!

Супер позитиФФный блог!!! У меня тоже есть история, о котрой никто не знает. Училась я классе в девятом, была пухленькой и, естественно, все время пыталась похудеть. А тут мама с работы принесла пачку чудодейственного чая, вроде, выпей и будешь стройная ))В то время они только-только появились. Я выпила 2 чашки чая, довольная, пошла поливать огород. Мы жили в военном городке, там была большая такая площадка, разделенная колышками - типа, участки по 3 сотки, на них жители огурцы-помидоры сажали. Конечно, никаких заборов между участками, все, как на ладони. Так вот, поливаю я, знакомых мамы кругом полно, и вдруг чувствую, что живот после чая скрутило. Да так скрутило, что пипец, дыхание перехватило. И еще чувствую, что ОЧЕНЬ срочно надо в туалет! Я заметалась, думала, перетерплю, никогда ж такого не было, а в животе такие спазмы начались, и я уже ничего больше не контролировала...))) Была в спортивных штанах, вот в них-то все, что было во мне, фонтаном и вырвалось... Блиин, так стыдно было, до дома минут 5 идти, но по людным местам, а у меня из штанин то и гляди, вытечет... Кое как добралась, все стирать сразу. Никто не узнал. А тот чай я больше не пила и никому не советовала ))

ой, девочки, вот вам и моя смешинка!
первый курс..экзамен по сравнительной анатомии животных на ветфаке..Препод- ессно, зверь, никому больше тройки не ставил и то человекам 5 из курса..Все боятся.. И мне попадается билет "препуций козла" (для несведующих- часть члена). Я в шоке- во первых, от стыда, во-вторых, от незнания. Помню в учебнике картинка какая-то была с подписями, а текста-не помню.. Ну,сижу, "готовлюсь", в голову ничего нейдет, так я решила хоть тот рисунок попытаться нарисовать, может, по ходу вспомню.. А так как в детстве я окончила художественную школу, то увлеклась я сим процессом, да не на шутку.. волосики, складочки. Выхожу отвечать, крааааасная, кладу преподу свернутый листочек на стол, он разворачивает, минута молчания, потом демонстрирует ЭТО всему курсу.. кто видел- выпал под парты! у всех- истерика! включая препода и меня! сокурсники мне до сих пор на вечерах встречи припоминают, как я 4 получила по страшному предмету!

У меня после родов в платной палате гостила МОЯ мама.

Выхожу в коридор, медсестра спрашивает: вы мама?
На что я ей так уверенно:

НЕТ ЧТО ВЫ, МАМА В ПАЛАТЕ НА СТУЛЕ СИДИТ!!!

(потом дошло что мама это я и было очень стыдно)

Прикольно.
А меня с мужем познакомила подруга, он мне сразу понравился, и вечером мне смс-ку написал.
А я на радостях пишу подруге "Мне Смол написал" (это типа его кликуха была)
И тут мне от него приходит смс "Не Смол, а Иван Александрович"
Я чуть со стыда не сгорела.

А чуть позже.
Выходим с мужем гулять только что с рожившимся сынишкой,
Соседи спрашивают:
Ну и когда вы родились?
Отвечаю гордо:

Я родилась 26 августа, а Андрюша (мой муж) тогда-то..
и вижу округлившиеся глаза соседа...
(оказывается про сынишку спрашивал)

Лежала в гинекологии с воспалением. Назначил врач рассасывающую терапию ( в большом шприце приготовлен раствор, порядок такой я храню свой шприц в холодильнике, перед процедурой грею до комнатной температуры, приношу врачу, на кресле он вставляет зеркало и засовывает мне во в?@#$%& бинтик пропитанный этим раствором из шприца и все)Врач у нас был очень занятый(операции, осмотры, поступающие, узи и т.д.) но мне лучше , чтобы этот тампон поставил он, т.к. медсестры все это дело засовывают без зеркала пинцетом и получается жуткая процедура, потом ходишь и этот тампон вываливается , чего быть никак не должно. Так вот жду я врача,все время выглядываю в коридоре, он меня видел уже 4 раза пообещал, но никак не идет. А ко мне еще и подружка должна была прийти. Вот мне хоть разорвись: я то в коридор выгляну,то в отделение. Вдруг смотрю врач мой уже идет в смотровую, я на всех парах забегаю быстро ложусь на кресло и лежу во всей красе,жду . Он моет руки, одевает перчатки, вставляет мне зеркало и говорит "Где твой шприц" -- немая сцена . Я понимаю, что совсем забыла свой шприц, мне становится смешно и одновременно неудобно и я отвечаю "В холодильнике" Врач меня пожалел , пошел сам взял в холодильнике шприц, потом еще и греть пришлось, короче посмеялись.

Хочу тоже рассказать историю. Когда моему старшему сыну было 3 года (младшего еще не было), жили мы в общежитии, в комнате площадью 12 метров. На ночь раскладывали диван-кровать "Наташа" и он получался параллельно детской кровати. Чтобы заняться сексом, с мужем выжидали, когда сын уснет. У нас был всегда прерванный половой акт, так как таблетками предохраняться не хотела, а спираль во мне не держалась. Так вот, однажды, в самый ответственный момент, слышим голос сына: "Папа, у тебя сейчас из писи потечет!" Мы готовы были сквозь землю провалиться.

Еще был случай. В доме два соседа Коля и Сережа враждовали на предмет застекленного балкона. Коля хочет себе застеклить балкон , а Сережа против,ему это мешает. Ну все равно Коля застеклил балкон и был очень доволен, но.... В один из вечеров выходит на балкон покурить, смотрит-- разбитое стекло, он задумался, закрались подозрения на соседа . потом застеклил. Через пару дней-- такая же картина. Тоже застеклил, но обиду на соседа Сережу затаил. Вышел в подъезд, подождал Сережу с работы вечером и со всего размаху начистил Сереже лицо. Молча развернулся и ушел. Неделю спустя стоит Коля на балконе и курит и вдруг смотрит, летит сосулька, падает, от нее отскакивает осколок и разбивает стекло. Оказывается лицо Сережи незаслуженно пострадало.

Вспомнила. Отмечали ДР будущего мужа, поехали компанией в дом его бабушки, бабушка жила у его матери, нормально так наотмечались, ещё и водка была явно бодяжная, потому как я могла быть в состоянии полного нестояния, но соображала и помнила всегда. А тут как выключило. Удобства были во дворе, очень непривычно, ещё и как-то спроэктировано было так, что я ноги себе забрызгивала. Захотелось в очердной раз в туалет, я и говорю подружкам: "Не хочу туда, пойдемте под кустик" Выходим из двора, день в разгаре, нормальная улица частного сектора, огляделись, вроде близко никого и вдоем уселись под кустик, а третья на шухере стоит. И тут в разгар действа подъезжает дядя мужа. И мы такие красивые писяем посреди улицы. Это я помню смутно, а потом вообще не помню. Но стыдно до сих пор. Чего нас на улицу понесло?

Что-то у меня все истории связаны с туалетом. Было мне лет 8-9, едем в поезде из лагеря, всем лагерем, туалеты можете себе представить. Решила я где почище найти, нашла сцепка между вагонами. Вылетаю в очередной раз и толь не посмотрела в соседний вагон, толи они потом вышли, сижу, поднимаю глаза, а из соседнего вагона в стекло двери на меня пялится мальчик. который мне очень нравился. Боже, как мне было стыдно! Мало того, у его семьи была соседняя с нами дача, хорошо, что после этого мы с ним там столкнулись только 1 раз, но я от стыда в домик забежала, и пока они не уехали, не выходила.
В институте отмечали последний гос в каком-то ганделыке возле института, туалета в кафе нет, пошли в родной институт, женский туалет был закрыт, и пошли мы с моим мужем и нашим одногруппиком в мужской, расселись по разным кабинках, всё нормально, но кабинки без дверей, и тут заходит какой-то мужик. По-моему он испугался, а мне даже стыдно не было. Наклюкались мы тогда по-черному, а мне в тот день надо было на дежурство в больницу, в разгар пьянки, мы с мужем почему-то решили расстаться, и я в слезах и соплях уехала на дежурство. Правда, прибыла в больницу ни в 17.00, а в 20.00. Дежурный реаниматолог с сомнением посмотрен на меня, и отправил сначала в холодный душ, а потом попросил, девченок, чтобы уложили меня куда-нибудь, подальше от больных. Утром было стыдно перед сотрудниками, т.к. я пока не вырубилась, рыдала о своей загубленной жизни. Утром мой муж даже не помнил. что мы ссорились, а я, дура, полночи убивалась.

супер блог))))))))))

Ой девчата насмешили, классные истории.. Сама недавно тоже попала. Иду на работу, солнышко светит. настроение классное и чувствую что левый чулок с ноги начинает сползать, периодически оглядываясь, начинаю подтягивать,потом слегка рукой придерживать, понимаю что можно и без чулков, но до ближайшего подъезда далеко. А он уже совсем падает и на коленке повисает ... Оглядываюсь сзади народ топает.. ну что делать... снимаю посреди улицы чулок... засовываю в сумку... и продолжаю движение в одном чулке до ближайшего подъезда, уже не оглядываясь и улыбаясь еще шире, а что делать, хорошая мина при плохой игре -)))

ВОт и моя история.
С мужем както стояли на остановке, долго автобуса не было. А под крышей остановки небольшой киоск стоит- напитки, сигареты,жвачки и т.д. И прямо над окошком надпись :мороженного нет!!! Видно часто спрашивали есть ли оно.
Ну я думаю, муж мой видел ее, и так наобум говорю, хочу мороженного, купи? Он: щас же в автобусе поедем, растает.Я: да я съем быстренько...Сама жду, думаю, увидит надпись то.

Картина: Подходит, стучит в окошко, и спрашивает :мороженое есть? У тетеньки глаз начал дергаться, побледнела, заорала НЕЕЕЕЕТ МОРОЖЕННОГО!И захлопнула окошко. Муж подходит растерянный и с недоумением говорит : у них нет мороженного Я: знаю и показываю на надпись, уже ржу не могу))))
Смеялись всю дорогу. =)

У меня случай был.Прихожу на прием к момологу в первый (и единственный раз)Мужчина прием ведет молодой, симпатишный.Сел нна кушетку передо мной.Щупает.Говорит положи правую руку мне на плечо (т.е. вытяни вперед).Потом левую.А теперь за голову говорит.Я и положила руки ему за голову))) А он говорит да себе)) Хохотали потом с ним))

А у меня было вот что, классе в седьмом или восьмом у нас ни у одной девочки небыло чёлки. Вечером я прихожу со школы а по тв идет какой-то фильм(не помню даже кто играл) и у главной героини очень красивые волосы и ЧЁЛКА!И я решилась.... постричься сама. Мама в обмороке, папа тоже, брат ржет... На самом деле я постригла её очень хорошо и она мне шла... Я иду в школу на след. день, почему-то опоздала на урок, стучу и вхожу.... и тут такой ржачь и со стороны учителя... и со стороны одноклассников... в общем, постригли челки себе все девочки нашего класса, учитель сказала, что мы все инкубаторные, что для меня совсем было не понятно тогда))) Стыдно было, когда меня обсмеивали и в тот момент я не поняла за что.

А ещё я однажды в 3м классе пришла в школу в домашних тапочках... вот ржач был)))))))))))))))))))

Irina K, твоя история напомнила мне историю с моей знакомой- та с подругой, гуляя по городу, захотели в туалет, а негде было, в парке в кустиках присели, а тут парни мимо идут- видят девчонки на корточках сидят, думали просто сидят, решили подойти знакомиться. Девчата видят- к ним идут, ну не вскочишь же с голой попой, юбочки-платьюшки вниз приспустили, а парни "А можно с вами познакомиться?"
Одна посмелее, чтобы отбрехаться от них грубо ответила, а они зацепились за этот грубый ответ, слово-за слово, в общем, не сразу ушли.
Что девченки пережили, можно просто догадываться :-)

А в моей жизни в 17 лет был момент, когда спускаясь в подземный переход, поток воздуха из перехода на теплую улицу до шеи задрал мне летнюю легкую юбку-солнце, на радость, блин, студентам (переход рядом с институтом был).
До сих пор помню- все вокруг пытаются смех подавить, аж давятся, а я , как будто ничего не случилось, прошла этот эшафот с гордо поднятой головой.