Вот ещё вспомнила:
Раньше моими подружками были мальчишки и я с ними лет до 12 играла в футбол. И вот, прихожу я как-то на площадку, а там новые ребята на год старше уже играют. Я напросилась в команду. Идет распределение ролей и тут один говорит: "Я буду вратарем МУДИЛОЙ! " Мы все : "А кто это?" Он говорит : " А это тот, кто бросает свои ворота и бегает по полю. " ну у нас это как-то голове уложилось. Прошло время, лет 10. Я беременная сижу в кресле, мой первый муж смотрит футбол, мама в кресле журнал читает и тут я выдаю :" А кто такой вратарь МУДИЛА?" И тут до меня доходит............. Вот стыдно-то было перед мамой............. Но сейчас кроме смеха как-то больше ничего не вызывает))) Смеёмся до сих пор)))

познакомилась я с девочкой в интернете, она за 3000 км от меня живет. два года переписывались, звали друг друга в гости. ну в свой отпуск, я набралась храбрости и прикатила к ней. классно провели время, стали как сестренки. в общем, день моего отъезда... аэропорт... решили сходить в туалет, покурить, пописать. в общем, сделали свои дела, подходим к раковинам, чтобы руки помыть. немая картинка... краны какие-то ненормальные - без винтиков и всяких там рычагов, чтобы воду открыть. что мы там с ними не делали. и нажать на них пытались, и покрутить... короче, пипец, молчат трубки. тут заходит в туалет одна мадамка. ну мы с подружкой такие серьезные и деловые стали... к зеркалам прилипли, типа носики пудрим, а сами на фифочку косимся, как она с краном будет договариваться. а она спокойно так ладошки под краник подставила - водичка полилась. ладошки убрала - вода остановилась. ну как говориться - век живи - век учись.

просто ржака, которую мы с мужем очень добро вспоминаем... короче, были в городе его детства, а городок находится в горах. ну в общем, решили в один день сходить в горы к ледникам. ушли рано утром и только часам к двум стали подбираться к вершинам гор. а я от усталости просто с ног валилась. муж глядя на меня, уставшую, говорит: пять минут передыха. ну я где стояла, там и села. сижу и не пойму в чем дело - вся попа жжется не по-децки. вскакиваю, мужу истошно кричу - снимай штаны!!! он круглыми глазами на меня смотрит, ниче не поймет. а я прыгаю и ору - ну снимай с меня штаны... короче, пока растегивал мне мои джинсы, пояснила, что мну кто-то кусает в попу. все джинсы и трусики и попа была усыпана муравьями. оказывается, я умудрилась плюхнуться прямо на муравейник. долго жглось ((( но до ледника мы добрались и муж подарил мне тогда в июне букетик подснежников, которые там еще цвели )))

знакомая рассказала:

Сын ее до 3-х лет не разговаривал, вообще никак. И вот взяла она сына к себе на работу, туда ехали сын еще молчал, едут обратно в забитом автобусе и тут сын выдает первое в своей жизни слово, причем не слово а целую фразу: "Мама посмотри какая у тети большая жопа..."!!! Знакомая говорит и дико рада что ребенок заговорил и дико стыдно за такие слова!!!

да и сайт этот тоже сам по себе прикол, единственный сайт на котором все в женском роде, даже вот аватарку и то женскую поставили :-) особенно прикалывает когда надо залогиниться и при ошибке вопрос: новенькая или забыла пароль :-) года 2.5 уже улыбаюсь :-)

Сегодня прочла интересную историю-как раз по теме моего блога. Вот решила и вам её поведать.

Вечером, после работы, зашла девушка в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу, мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"

У нас в школе, как обычно, девочек было больше, чем мальчиков, в конце 90х мальчишки пошли покупать нам подарок на 8 марта. Денег соответственно у людей в ту пору немного было. Вот они и нашли бюджетный вариант - подарили нам записные книжки ........ МОЛОДОЙ МАТЕРИ ))))))))))). Мы тогда классе в 7 наверное учились))))))))))))) До сих пор представляю лица продацов, у которых парочка семиклассников брала около 20 записных книжек молодой матери ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Решила и свои истории рассказать
Мама мне рассказала, было мне 1 год и 2 месяца, я хоть и говорила, но в предложения слова не складывала. Везёт меня мама на коляске в садик, ну такая коляска трость, опаздывает на работу. Тут коляска складывается, вместе со мной. Мама сама себе говорит: - "Мама, СУКА, коляску сломала!"
И тут я ей вопрос задаю : - " Мама, сука, коляску сломала?..." Вот это было моё первое предложение!!!

А ещё было мне лет 9, отдыхала в деревне, ну сами наверное знаете, что можно писать там под любым кустом, что я делала. Сикаю в кустиках, как это по детству бывало - трусики не поддерживаю, болтаются возле сандалей. Сделала я свои дела, трусишки одеваю, и понимаю..... больно в писю жжет, снимаю, смотрю... и ооо ужас по труселям куча красных муровьёв ползает. После этого, если в неположенном месте писаю, то трусики всегда придерживаю!!!

Про сосиски...думала умру со смеху)))

svetycik, так и че, сосиски она все таки забыла?)))))

А у меня случай был в аэропорту Антальи.Летели мы с сестрой домой после отдыха.Рейс,как обычно бывает,задерживается.Народу ожидает посадки - море!Все злые,раздраженные,уставшие.Решила я в туалет сходить,а сестру оставила места и вещи сторожить.И вот выплываю я из туалета,легкой походкой "от бедра" плыву к своему месту.Подхожу к сестре,которая имела возможность лицезреть весь мой путь от туалета до кресла через весь зал ожидания,и вижу,что она ржет взахлеб,как будто рыдает,при этом тычет пальцем мне на ноги (она не в состоянии была что-то сказать во время такого смеха).Опускаю глаза и вижу,что из туалета я вернулась не одна,к подошве босоножки прилип кончик туалетной бумаги и я чинно вышагивала через весь зал ожидания,таща за собой ленту туалетной бумаги длиной где-то метров 6.Весь зал рухнул со смеху.

Жестоко)))

у нас в школе была история. Урок русской литературы, вел его директор, очень толстый и все время спящий - какая-то болезнь у него была. Ну и он чтобы спокойно поспать дал нам задание по очереди читать стихотворения. Ну мы и читаем, очередь доходит до девочки, у которой челюсть мягко говоря как у Собчак, но выражена намного больше, так что губы сами по себе не смыкаются и складывается впечатление, что она постоянно улыбается, у нее даже кличка была гумплен. Она начинает читать стих, первая строка которого была "Я улыбаться перестала". Весь класс смеялся так, что директор проснулся.