Мне было лет 16-17 . Была привычка вечером когда раздевалась, брюки снимала вместе с колготами ( зимой носила под брюки). На следующее утро встала, нацепила новые колготы , а брюки с колготками так и одела. Ещё мысли были, что-то неудобно... Прихожу в аудиторию , девчонки ухахатываются , смотрю из под штанины колгота волочететься, грязная, мокрая я ведь через весь город так шла.

Ой,девчушки,уморили!!!!!!!!! Спасибо!!!!!!! Насмеялась до слёз!!!!!!!!!!!!!! Сижу одна перед компом и ржу,а кошка ничего понять не может и смотрит на меня,как на дурочку!!!

До закрытия торгового центра остаётся 30 мин,и я что бы успеть купить джинсы несусь к нему со всех ног.Добегаю,открываю дверь ,и несмотря под ноги бегу к эскалатору.С размаху запрыгиваю и о ужас!!!Оказывается,что я забежала на эскалатор,который едет вниз,а не вверх.Судорожно перебираю ногами,что бы удержаться на ногах,но всё же брякаюсь со всей дури плашмя.Рядом ржание каких-то парней.Готова была провалиться сквозь землю))

Я в школе еще училась, классе в 6, и вот тогда не сильно с одеждой было нормально, и вот зима, мне еще не купили новые зимние сапоги, а в школу то идти надо, но они были оооооочень скользкие, невозможно ходить. И вот папа (добрая душа), решил сделать как очумелые ручки, вырезал из велосипедной шины формы, похожие на подошву, и приклеил их к сапогам моментом. Ну пошла я в школу, вроде нормально, не катятся, думаю ну и хорошо. Сидим на 2 уроке, слышу сзади мальчишки угорают, и говорят мне: Ольга, у тебя подошва отклеилась, я опускаю глаза - лежат обе подошвы на полу. ППЦ! Обратно кое как докатилась до дому, кроме того что потом весь клас вспоминал еще неделю, было стремно, я тогда такая скромная была. на следущий день купили мне сапоги.

это было в студенческие годы. Я жила в общежитии, и как-то у нас отключили горячую воду. Я решила пойти помытся в соседнее общежитие( у нас несколько студенческих общежитий от одного ВУЗа стоят рядом). Прихожу, моюсь в душевой, там их две -женская и мужская. И удивляюсь, что моюсь я одна. А обычно всегда много народу моется и еще очередь в коридоре. Помылась, выхожу в коридор, и в этот душ заходят парни с полотенцами. Тут до меня дошло, что я мылась в мужском душе. Мне страшно даже представить, что было бы, если кто-то из парней зашел бы раньше.

насмеяласььььььь)))) уххх)))
у меня тоже была совсем недавно неловкая ситуация:
море..пляж.. и я уговариваю мужа на таблетке покататься.. с берега кажется это такой кайф, но когда муж повелся на мои уговоры и мы приготовились к старту , я была сильно удивлена что нет ремней бесопастности....вот те руки, держись.....пипец орала благим матом, что весь берег слышал, думала голову оторвет нахрен...все...подплаваем к берегу в состоянии шока..еле встаю..все кто рядом отдыхал смотрят на меня как на сумашедшую и......тут я опускаю глаза вниз(а у меня купальник на завязочках) и вижу теряю трусы..все развязалось ...кошмар... а вы представляете когда с одной стороны развяжется не беда, придерживаешь и все.... а представьте когда одновременно с двух сторон развязались и не знаешь за что хвататься.... стыдно было, стриптиз получился охрененный, даже муж оцепенел поначалу

Сдавала я вступительные экзамены в институт... кажись, в тот день то ли химию, то ли биологию. Ну, отстрелялась, перенервничала вся, да и утренний кофе дал о себе знать. Выхожу из кабинета и бегом по коридору, ищу туалет. А здание института в то время было в очень плачевном состоянии. Обшарпанные стены покрытые масляной краской, скрипучие доски на полу... В общем бегу я, бегу... осматриваю все двери на ходу. В конце коридора, у лестницы натыкаюсь на обшарпанную дверь без таблички. Приоткрыла... вижу - туалет. Два толчка без кабинок и раковина. Я бегом к толчку. Только джинсы расстегнула, стягивать начала... как входит парень! Бедалажка аж встрял в дверях, не знает войти ему все-таки или выйти. Я, быстро натягивая штанцы пулей вылетела в коридор! Красная вся как рак! В туалет мне сразу расхотелось. =) Оказывается женский туалет у них на втором этаже (с табличкой и кабинками - после ремонта), а мужской (в который я забежала)на первом - без ремонта и таблички!

Как-то летом ездила к тёте в деревню, там было много друзей, знакомых. По вечерам как всегда дискотека. Мне лет 15-16, вечером соответственно "боевой раскрас" и на гулянки.
В тот денья ушла гулять, а к родственникам пришли гости, какой-то праздник был.
После дискотеки возвращаюсь домой, меня проводили до ворот, аА дальше через сад к дому шла одна, свет на улице включить забыли... Иду и слышу сзади кто-то мчится, я разворачиваюсь и лечу на отмашь на спину, это что-то меня свалило и лизало лицо, глаза плотно закрыты... Наконец набралась смелости и приоткрыла один... А там... а-а-а-а-ЧЁРТ! Длинный язык, острые зубы и главное РОГА!!! Я их ви-де-ла!!! Ору просто дуриком!
родственники вместе с гостями в панике вылетают на улицу и тут картина маслом: Я лежу, ору, брыкаюсь, а на мне соседская овчарка Герда (моя любимица) Лижет лицо и радосстно виляет хвостом!!! Мне-бы дуре хоть глаза-то пошире распахнуть, да посмотреть что по-чём, а я сразу в крик! Рога!!! Какие нафик рога- это просто собачьи УШИ!!!
Как приезжаю в гости, всё время кто-нибудь, да вспомнит, ведь столько времени прошло. Как мне было стыдно не передать словами, а когда увидела свою физиономию просто шок (вторичный!), после собачьего языка косметика была размазана в круговую по всему лицу. Просто красавица!

Вы мне напомнили ещё одну историю из моей жизни. Это было в 3-м классе. Пришли в школу студенты факультета физкультуры и пригласили заниматься гимнастикой в их кружок. В назначенное время я и папа пришли в пединститут. Нас встретил парень, мы пошли по направлению к одному из спортзалов. Но вот этот парень говорит почему-то, чтоб я шла через раздевалку справа, а они с папой пойдут через раздевалку слева. Ладно, прошла, встретились после раздевалок. Всё ок. Там были разные пробы можно ли мне заниматься гимнастикой, в смысле получится у меня или нет. Оказалось получится, даже приз заработала и домой принесла. Сказали прити через пару дней. Почему-то у папы не сложилось снова меня отвести в пединститут, меня повела мама. Я ж уже знала дорогу, поэтому нас никто не встречал, до спортзала надо самим было дойти. Доходим мы до раздевалок и тут я маме объясняю, что я направо, а она налево. Мама послушалась, только почему-то когда вышла она из левой раздевалки, то была красного цвета...Оказывается это МУЖСКАЯ раздевалка!!!!!! Она и спрашивает меня мол куда я её отправила. А я в ответ :"Папа же через ту раздевалку ходил с дядей, а я через ту, что справа..." Ну, конечно, это ж мужская раздевалка, поэтому папа тудой и ходил! А я в то время думала так :"Слева раздевалка для взрослых, а справа для детей!" Вот так я однажды маму заставила краснеть перед мужиками!

хахахаха)))) насмешили!!
А у меня случай был на свадьбе у друзей, ребята уже и не помнят, а мне до сих пор стыдно вспоминать...
Свадьба в самом разгаре, но все еще трезвы и вменяемы, а я блин уже хороша)) свидетель потащил танцевать, на свою голову))) танцуем как белые люди... и тут я понимаю, что горизонт поплыл и меня со спины что-то ударило... как оказалось пол, лежу я, значит, осознаю происходящее, думаю, что-то я блин разлеглась надо же вставать, а вот встать то и не могу пока танцевала в платье запуталась))) в общем стыдобища))) вот честное слово выпила 4 бокала шампанского за всю свадьбу

дело было давно,в лагере,мне тогда было 12 лет,нормального помещения для мытья там не было,стояла отдельный такой сарайчик,которая закрывалась на шпингалет(который имеено в мою очередь решил сломаться..),поэтому я попросила подругу постоять снаружи так сказать на стрёме,чтоб никто не открыл,т.к. сарайка эта была длинная и узкая,а душ в самом конце,а скомеечка куда можно было кинуть полотенце и вещи наоборот в самом начале...так вот как мне повезло-я помылась,только начала вытирать голову,как слышу,что кто-то пытается открыть дверь,благо я была в полметре от двери и всеми руками и ногами держала дверь,полотенце уже волялась где-то внизу,на мне даже трусов не было.Ломился кстати охранник сево лагеря..бухой,на ногах еле держался,матом на меня орал,чтоб я открыла дабы ему надо обязательно именно сейчас сделать этот дурацкий шпингалет..за дверью стояло человек 50,не меньше,прикиньте если бы открыл))) но я отстояла свои позиции,больше при сломаным замках не раздеваюсь)))

ой, а у меня вообще случай отпадный был. мама у меня паникерша, даже когда я после универа устроилась на работу, она меня контролировала, чтоб я вовремя приходила домой...
и вот как-то раз мы с девчонками после работы решили в кафе посидеть.. слово за слово, засиделись часов до 12.
прихожу домой, мама в панике. оказалось, что она каким-то образом выяснила через справочную телефон моей работы, дозвонилась до охранников, ессно с вопросом "где моя дочь?" мало того, на охране ей дали телефон главного бухгалтера, эйчара и президента компании!!! которым она звонила ночью и спрашивала, где я.... президент, тот вообще в коммандировке был.
вобщем на следующий день я шла на работу как на плаху! никогда мне не было ТАК стыдно. еще коллектив такой был, все злыдни, отношения и так не складывались.
до сих пор вспоминаю, и заливаюсь красной краской.

ха-ха!! Насмешили!! Какой позитивный блог!!
А я один раз с просони пошла зубы чистить, а рядом с зубной пастой лежал крем для лица в тюбике похожем на тюбик от зубной пасты. Вообщем схватила я с просони этот крем и давай зубы чистить, а он не пенится, да и запах какой то странный, меня это так разозлило... И я все еще не обращая внимания, что я кремом зубы чищу, пошла на мужа ругаться, что он за г... купил?! Смеялись долго

А я как и Мамулечка с колготками прошлась-иду вся такая интересная в новых джинсах, думаю нравлюсь всем, а у меня из штанины колкотки вылезли, белые!

вспомнила еще случай))) только поженились...страсти кипят...то ругаемся, то миримся)) ... и вот едем мы в машине и так не с того не с сего разругались аж искры в разные стороны))))) и тут проезжаем мимо загса и я как заору: поворачивай!!! на развод пойдем!!!( это мне сейчас смешно , а тогда злая была и на полном серьезе все было)
Он: дааа пожалуйста!!! ...наааа..поворот..по тормазам...
Заходим и чуть ли не сноги открываем дверь:Здрастье, мы на развод.....пока тетка какие то документы искала, копошилась долго...чувствую остываю))) смотрю на него и он как успокоился)))
Тетка давай нам рассказывать что и как, а мы переглядываемся с мужем и как давай ржать как кони....тетка смотрит на нас не поймет..муж выдает: а если мы передумаем?
тетка ржет с нами и говорит: идите отсюда и не морочьте мне голову))))))))) ....потом стыдно было немного))

Прикольные истории)))))))))) У меня тоже был случай! Приходим мы с мужем как-то в гости к друзьям. ну, сидим, короче застолье,мы девчонки, пьем шампанское, после этого мы покурили кальян. И что-то меня немного развезло после кальяна, но я соображаю!!! И тут подруга начала рассказывать свою историю про своего сына и ее. Оставалась она дома одна с сыном, муж ушел на работу. Заходит она, значит в ванную, при этом закрывает дверь, делает свои дела, а сын игрался в комнате.Тут сын подбегает к двери ванной (ему 3 годика)и запирает ее на защелку и убегает. Когда она хотела выйти, то уже понятно не смогла. Понимает, что дверь заперта с наружной стороны, просит сына открыть дверь. Сын пытается открыть, но у него ничего не получается и начинает плакать, что мама там, а он за дверями. у нее начинается маленькая истерика, стала кричать в воздухоотвод соседям, чтобы они как-то ее услышали, чтобы они позвонили ее мужу и рассказали всю ситуацию..... Короче, я так устала слушать эту длинную историю, которая длилась в течение получаса, если не больше со всеми подробностями. При этом я кивала головой. Тут она заканчивает свою историю и говорит "Ты представляешь каково мне было?", а я ей "Представляю,А ТЫ ГДЕ БЫЛА?" ЗАНАВЕС. Видимо я так сказала из-за того, что забыла начало истории. Смеялись дружно ВСЕ!!!!!!!!!!!

Ой блин посмеялась. Пошли с подругами в кафешку. Я не пьющая совсем вообще-то, но меня уговорили попробовать мартини. Мне понравилось. Вобщем узюзькалась я мартини первый и последний раз в жизни. Ну и, как полагаеться, захотела в туалет. Пошла. Нашла, захожу а замок никак не могу закрыть. Ну, думаю, хрен с ним - время позднее, никого в кафешке кроме нас с подругами уже нету, я быстренько. И тут распахиваеться дверь и на пороге стоит молодой парень. Я сижу на толчке, труселя спущены как и полагаеться. Я потеряла дар речи, он тоже и тут же вышел. Бляха как мне стыдно было выходить. Проторчала в туалете минут 15 - думала уйдет. Открываю дверь, а он там стоит. Еще и извинялся и напрашивался завтра на свидание, мол, вину загладить. Вспоминаю до сих пор стыдно

гыыы, насмешили. у меня тоже ситуация была. В институте мед. осмотр. Зашли мы с подружкой к неврологу - вдвоем в кабинет. Врач как обычно, по коленкам молотком постучал и пр. Потом мы встали рядом, доктор говорит: "достаньте рукой до кончика носа". Ну мы и потянулись, я к своему, а подружка мой нос найти пыталась.

Мне было лет 13. Папа установил спутниковое ТВ, появилось много новых каналов (штук 100, наверное). И в один прекрассный вечер я решила все каналы поперещелкивать, посмотреть что да как... В этот же вечер к папе приехал компаньон по работе. Они решили футбол посмотреть. У нас был 2-этажный дом и, получается, какой канал включен на одном этаже, такой же показывает и на другом этаже...
Ну, включили они себе футбол (они были на первом этаже, я на втором) и смотрят... Я ж блин, забыла что у нас такой "пунктик" насчет ТВ есть... Значит, решила продолжить свое занятие, пощелкать по каналам. Щелкнула и тут на одном из каналов.... ЖЕСТКАЯ ПОРНУХА пошла! Я себе смотрю, мне же так интерессно стало, первый раз такое видела.... Через 5 минут заходит папа и говорит: "Доченька, давай ты порнуху в другой день посмотришь, мы с дядей Вовой хотем посмотреть футбол"...
Капец, до сих пор вспоминаю кааак мне было стыдно и перед папой и перед д.Вовой.... ЖЕСТЬ)))

Rukola, офигеть!!! XD

Ой девчонки насмешили до умору, а я вот вспомнила! Тогда я училась в училище, утром выхожу на маршрутку, а у нас в том районе с транспортом туго, ну я и вышла раньше, чтобы не опоздать,дохожу до остановки, а это осень была и сыро, оделась тогда в джинсы, опускаю глаза и вижу, что из-под моих джинс и поверх сапожек выглядывают колготки, болтаются все в болоте, и что было делать? Я нагибаюсь и начинаю их тащит снизу с одной штанины через другую, люди посмеялись конечно, а мне запомнилось... а всё это дурная привычка снимать штаны вместе с колготами, а потом их не вытягивать)))

Интересно насчёт привычки снимать колготы вместе со штанами. Так только мы, славяне, делаем или во всём мире? Кстати,Tanieta, ты меня натолкнула на мысль создать блог с дурацкими привычками!

ООО, было бы прикольно, давай!!!

)))))))))))))))Моя история приключилась в начале сентября, когда еще было тепло. Встала поздно, опаздывала на работу, быстренько одеваюсь, крашусь, собираю ребенка, лечу в сад, прихожу на остановку и до меня доходит........... я в домашних тапочках салатового цвета с зайчиками))))))))))) Это был ПИПЕЦ!!!!!!!!!!!

ой, девчонки, чего только не бывает.

а моя по-настоящему неловкая ситуация была короткой.
я так увлеклась щекотанием своего парня, что он от смеха громко пукнул. очень так выразительно.
неловко было и ему, и мне, но мы, естессно, поржали.

но мне за это до сих пор стыдно перед ним.