"Мамина пися" - я ржунимагу!!!!!! Уга-га!!!!!!!!)))))))))

Ой, девчонки, умора просто!... Тоже хочу рассказать случай, над которым до сих пор хохочем. Есть у меня две тетушки любимые, а у одной муж ну как ребенок, всегда ему все на блюдечке с голубой каемочкой подавай . Приехали мы как-то с ними в деревню, мы с тетями на огороде чет копаемся, мужчины баньку топят, все в предвкушении, короче... Выходит на крыльцо дядька мой,который как ребенок и на всю улицу своей жене кричит: -Галя, а Ты подумала в чем Я из бани пойду... Все,занавес,попадали не только мы,но и вся улица

Просто супер!!!!)))) А вот моя история: Приснился мне сон, что зазвонил будильник (я думала, что это в реале), надо значит на работу собираться... Так не охота было, думаю, чего это я не выспалась, вроде рано легла! Да и тихо в квартире, обычно свекровь встает немного раньше меня... Иду в ванну... Умываюсь, голову помыла... Возвращаюсь в комнату, включаю свет, естессно просыпается муж, смотрит на часы и говорит: "Ты че??? Куда намылилась?" Ну я ж умная, говорю: "Вообще-то сегодня четверг! На работу собираюсь!" Он ржет, потом говорит: "Снимай свой кокон с головы и ложись спать, время полвторого ночи!"))))) Пришлось с мокрой головой снова лечь спать, а утром мыть голову повторно))))

Был у меня случай неудобный. Переписывалась одновременно с двумя бывшими одногруппниками в соц. сети,и перепутала их...пишу мальчику: "да этот (его же имя) тормоз какой-то, ничего кроме да и нет не пишет". Ответ "да, хороший камень в мой огород". Я не поняла сразу в чем дело и по ходу ещё парочку сообщений ему отправила примерно такого же содержания...когда поняла, думала сквозь землю провалюсь от стыда. Потом объяснила ему всё и извинилась. Продолжаем общаться.

муж меня всегда на машине забирает после универа,останавливается всегда в одном и том же месте-возле дверей.Ну я как всегда выхожу из института,открываю дверь машины со словами ПРИВЕТ ЗАЙЧИК и лезу к нему целоваться.Тут пониамю,что не мой муж за рулём,а какой-то мужик смотрим на меня опешевши,глаза по 5 рублей!Я вся краснею,выбегаю из машины ,извиняясь!Наша машина стоит в 10 метрах от той,в которую я села.Оказалась,что машины как 2 капли похожи,той же марки,того же цвета,вот я и перепутала.Было оч стыдно.

А я тоже один раз поехала в налоговую на рабочей машине с водителем. Ну выхожу с Налоговой иду смотрю бумаги которые забрала. Открываю дверь машины сажусь. Чувствую что, что то не то, водитель молчит поварачиваюсь, а там молодой парень сидит на меня смотрит.))))) Но я вся красная со словами извините кажется я перепутала выскакиваю из машины. А оказывается водитель отъехал в другое место, а на его место встала блин такая же машина и цвет такой же))))

мы отмечали ДР моего школьного друга, много выпили и зачем-то решили смотреть его фотки. И тут меня проперло на комментарии (в этом месте я глубоко вздыхаю т.к. стыдно до сих пор). Он там на фотках то с одной девицей, то с другой, то с третьей... девушки все очень разные, и тут при виде одной непохожей на других особы я говорю "А эт что за бабища?" А он говорит "это мама!"

И еще один случай. В школе. Мой школьный бойфренд меня провожал до дома. Город маленький и мы по нему круги наворачивали. А я тогда упорно не желала идти к нему в гости, хотя вся его семья про меня знала и уже полгода ждала когда я приду знакомиться. И вот мы огибая очередной закоулок встречаем мужчину, который таким тоооненьким голосом нам говорит "ну что гуляете?" и как-то они поулыбались и разошлись. И тут я говорю "А чё у него с голосом?" причем с явным юношеском стебом. И он мне отвечает"А что у папы с голосом?" А сейчас у него и у самого такой голос стал. Гыгыгы

Я только помню прикол, когда я первому мужу на первых порах встречаний минет делала и тут в комнату врывается его мама Картина маслом - он лежит, я сверху с членом во рту пытаюсь улыбнуться и сказать сдрасьте Я у них после этого месяц не была, а на двери на след день висел замок

вот что я вспомнила)) как-то с бойфрендом целуемся, а мне зевнуть захотелось. Ну я варежку и открыла на всю во время поцелуя... а он мне виновато: "Валь, я не могу так рот широко открывать.."

Aliana, картина маслом "Здравствуйте мамо!")))))))

Было это во времена моей бурно-гулящей молодсти в 15 лет В селе недалеко от клуба росли две офигенные яблони, такие яблочки были, закачаешься И как раз не было забора, только огород отделял вожделенные плоды от вечно голодных девок И вот они полезли за яблоками, а меня, как единственную не лишенную ума лезть в юбке на дерево, оставили на стреме Темно, вырви глаз Ни фига не видно Тут слышу мужские голоса Все думаю, хозяева попалили и со всей дури ору девкам АТАС! Что тут началось Сначала был звук падающих тел с дерева, потом мат, видать тела неудачно приземлились Потом их че-то поперло не по дороге, а огородами и они по ходу вытоптали пол картошки, я еще удивляюсь как они ее на каблуках не принесли Но прикол не в этом Пугали их наши же ребята, захотели приколоться И вот одно они не просчитали Не фиг бежать за одуревшими девками, тем более голодными В конце огорода заботливые хозяева, чтоб молодняк не воровал яблоки, высадил охрененно высокую и жалящую крапиву Но в темноте этого ж не видно У них главная цель убежать И вот, несется стадо этих девок, а за ними такое же стадо пацанов и прямиком в крапиву Тут уже пошла вторая волна матов, подкрепленная более разнообразным мужским Не буду говорить, как они - девченки и парни, потом чесали в клубе свои причинные места и охали и ахали А танцевала в итоге только одна я Так что мораль такова, девки, берегите фигуры, не ешьте по ночам яблоки )))))

Ржу не могу)))) вот моя история ... решили мы как- то с мужем засексится...ну значит самый разгар.... мы значит на пике блаженства.... и тут муж просто всей своей массой опускается на меня.... и о Боже... я пукаю....он так поднимается надо мной, смотрит, делает беспристрасное лицо и продолжает дальше.....а я в шоковом состоянии начинаю хихика, а потом и вовсе ржать во весь голос. и его фраза меня убила "Да ладно ты, с кем не бывает!!!!" Дальше секс не мог продолжаться.... я уже просио валялась на полу от смеха

Ой, у меня про пуки есть история! Ездили с друзьями на пикник. Там в лесочке были установлены туалеты. Мне, конечно, же после пива "приспичило", пошли с мужем двоем. А он как раз до этого икать начал Стою я перед этим туалетом и думаю идти туда, или не идти (уж очень грязно было). Муж стоит рядом и икает. И тут!! "Ик..Ик..Ик..Пук!" Боже, как он покраснел!! XD (просто он при мне никогда этого не делал). На меня истерический смех напал! Стою заливаюсь во весь голос! Но не из-за того, что он пукнул! Говорю: "Прямо как в анектоде - ик, пук, тряля!" И он тоже стал ржать!

У меня тоже веселенькие истории в запасе имеются.
Деревня, мне 15 лет, а дивчина я высокая… Пошла прогуляться с собакой на поводке в лесок. На опушке приспичило по маленькому, а вокруг срубы, бревна. ну и уселась возле, собака рядом рыщет. Тока села, гляжу парень идет в мою сторону, маленький такой росточком, что делать ума не приложу… штаны одевать некогда было, подходил уже вплотную. Пришлось прямо «так» садиться на бревно. Ладно хоть куртка прикрывала попу. Вообщем уселась скрючившись. А он знакомиться лезет… встать не могу, показать, что он «мне в пуп дышит». Еле отвязалась от него. Он еще все спрашивал, чего я тут уселась.

Это было на свадьбе двоюродного брата мужа. Кроме центрального события - женитьбы брата мужа, была еще я - все жаждали посмотреть, на ком же женился мой муж. Дело в том, что свадьба наша была за полгода до этого, но скромная и быстрая, и мы никого не пригласили. Целый вечер меня подводили к кому-то и знакомили, буравили меня взглядами, следили за мной и наблюдали. Не выдержав напряжения, я решила напиться. Мимо проходил официант с подносом, на котором было много бокалов с вином. Я подозвала его, взяла бокал, начала пить и замечаю, что все просто замерли от изумления. А я знай себе пью до вино нахваливаю. У официанта тоже челюсть отвисла. Я так быстро схватила бокал, что он ничего не успел сделать - бокалы-то оказались с недопитым или уже пригубленным вином, он нес их на кухню мыть.

Алиана, супер! Да еще так рассказала классно! )))

У меня еще вчера было впечатление, что нахожусь в роддоме на сохранении. Кто бывал, знает. Там особенный психологический климат. Все знают о всех всё.
Так вот у нас на форуме стоооолько позитива, что никакие врачебные отклонения не сделают вреда. Спасибо, девчёнки. Отдохнула душой и телом (мышци расслабились). Люблю Вас!!!

Школа. 2-ой класс. Я в гостях у одноклассницы по имени Марина Кудряшина. Вдруг обращаю внимание на портрет Есенина (в то время мне не знакомого), висящий на стене. На мой вопрос - "кто это?", Марина, не задумавшись ответила: "это мой папа". Я, со знанием дела, нашла массу похожих черт с Мариной и... забыла про великого "папу" своей подруги.
Прошло месяца два, моя мама решила протереть от пыли книги. Мы с папой в этой же комнате, каждый занимается своим делом... Тут из какой-то из книг выпадает такой же портрет, какой я видела у одноклассницы... Я, не задумываясь:"О, это папа Марины Кудряшиной!" Папа отреагировал мгновенно(ледяным тоном): "Что, интересно мне знать,у нас делает карточка папы КудряшКиной?" (не отрывая жесткого взгляда от мамы). Мама, устало швырнув тряпку,:"Терпеть одного неуча - сложно, но двоих - невыносимо"...
Это одна из многих "веселых" историй, которую вспоминают на каждом семейном торжестве...

У нас пес часто пердит...ну лежим с мужем я. ... .он такой притих и говорит-ЭТО БЕРТА?(она в коридоре а я пук рядом над ухом)...я говорю-спи, это гром. повелся и уснул. а ваще я не пердушка...

девочки все истории ржачные, супер, настроение поднялось конкретно )))))))))))))))))))

Ой, девочки, спасибо - посмеялась от души!!! Тоже вспомнила пару историй! Представьте, лето, я в платьице выхожу из дома направляюсь к остановке, естественно не замечая удивленных взглядов! Ладно бы были колготки, так я в носочках, а платьице заправила прямо в трусы!!! Еще в таком виде успела побегать за автобусом - три дня потом дома безвылазно сидела!!!
Поехали как-то мы на Черное море - Несколько родителей и кучка ребятишек (мне было 10)! Пошли в поход до какого-то поселка по побережью! Родители устроились на привал, ну а ребятня с гиканьем понеслась дальше! Сидят наши родители, сидят и тут замечают, что как-то тихо стало! Побежали за нами вперед, а за углом... Нудистский пляж! Лежит мужчина звездой причиндалами вверх на полотенце и спит! А добрые детишки его уже закапывать начали! Он даже не проснулся, не знаю, что уж он подумал, когда проснулся! Еще была история, но уже в старших классах - возвращаюсь с дискотеки, время за полночь, я в подпитии, все уже спят, темно! Тут мне жуть как есть захотелось - пошла на кухню, свет включать не стала, так как фонарь за окном! Положила на стол кусок хлеба, достала масло, намазала, сверху кусок сыра! Тут мне стало плохо - побежала в туалет, ну а потом с чистой совестью, спать! Утром выхожу на кухню, радуясь, что меня ночью никто не засек! И тут мой папа говорит: Ты бутерброд свой доедать будешь?! И тут я вижу кусок хлеба, валяющийся на полу, масло, намазанное НА КРАЙ СТОЛА и кусок сыра на нем! Да уж что бы было, если я попыталась откусить от этого бутербродика?!

Ой девочки смеялась до слез! )))
У меня с подругой случилась история, просто жесть! У нее муж очень похожи со свекром и фигурой и ростом. Так вот однажды они пришли в гости к родителям мужа, подруга проходит по темному коридору навстречу муж она по привычке берет в руку его яички (ну игрища у них такие) и в этот же момент видит что муж ее сидит в кресле в комнате, а в руках у нее яйца свекра. После этого по ее словам свекр стал намного лучше к ней относиться чем раньше. ))))

смешные все такие))

а насчет колготок и штанов - не только у славян так

был у нас подобный случай на работе.работаю я в Норвегии. я сидела тогда в проходной комнате с еще одним коллегой. от нас было видно коридор - а на полу там валялся одиноко носок... мы с коллегой всё удивлялись - почему там носок? почему один? и если есть носок, то где же ботинок? другие тоже ходили мимо и удивлялись, поглядывая на нас...

наконец, появился один из начальников - увидел носок, быстро подобрал его и покраснев убежал в свой кабинет потм объяснил это всем тем, что просто забыл его с вечера в брюках)))

Из моих происшествий: Студентка, зима, метель, вечер, еду с гулек в новенькой моднявой дубленке - чувствую себя как минимум мисс района. Долго стою на остановке, жду маршрутку...метель...дубло без капюшона...на лице боевой раскрас - метет прямо в лицо. Наконец влетаю в маршрутку все с тем же неоспоримым чувством мисс вселенной - вы что, новое ж дубло! По дороге на меня очень странно смотрят люди, а я все ж думаю какая я красивая. В парадном еду в лифте с китайцами, они то ли ржут, то ли фиг их поймёт..выхожу и про себя кручу пальцем у виска, мол больные какие-то. Захожу в квартиру и столбенею перед зеркалом. Метелью полностью размыло тушь на глазах. Сверху на веках жирнющие отпечатки ресниц А-ля Мальвина, а внизу как два бланша красуются черные тушевые круги на половину щёк.
А весной опять упорола, такая деловая колбаса, прошлась по всему офису в новой юбке, заправленной в трусы Блин, вымахала уже тётка, а заправиться в туалете нормально не может

**Elteza**, ну насмешила!! супер!!!
тоже была у меня такая история! училась я ещё в школе, классе наверное в 5. Была перемена, я пошла в туалет, все свои дела сделала, перед зеркальчцем постояла и пошла в коридор (была я одета в юбку и колготы плотные). Выхожу из туалета, иду и понимаю, что все на меня как-то странно обарачиваются. Ну, думаю, обалденно выгляжу сегодня, мне не привыкать к вниманию (я пользовалась популярностью у мальчиков). Но когда проходящие мимо старшеклассницы начали ржать в голос мне в след, закралась таки сомнение в мою голову, что что-то со мной не так. Оглядела себя и поняла, что спереди то всё ок, а вот сзади я юбку заправила в колготки и так и шла! чуть на месте не провалилась