Ну я тоже "стыдный" случай расскажу. В 2005 году отдыхали мы с мужем в Лазаревском в отеле по системе "все включено". На пляже само-собой имеется бар с пивом, мороженным и всякими напитками типа лимонад. В тот день мы на обед не ушли, а присосались к этому самому пиву. Ну и на жаре хорошо нас так прибило. Я бегала частенько в туалет и по дороге обратно прихватывала в баре пару пива. Хожу по пляжу , народ на меня глазеет, а я думаю "Какая я все же офигенная!" и рассекаю дальше виляя жопой в стрингах.К ужину решили возвращаться в номер. Одеваться я не стала, так в купальнике в корпус и поперлась (через всю территорию отеля!). И вот в номере у зеркала я обнаружила, что из моих бирюзовых стрингов просто розочкой какой-то торчит ярко-розовая туалетная бумага!... На ужин я не пошла...Да и на затрак спустилась в солнечных очках...

)))))
Мои истории...
1. Каждое лето я с родителями ездила на море в Дивноморск, там всегда жили в кемпинге в таких деревянных домиков без удобств. Туалет был общий, большой, с одной стороны штук 8 дырок и напротив столько же, дверей нет, только по бокам перегордки, т.е. обзор полный. Мне 17 лет. Итак утро. Плетусь только только продрав глаза, ничего кругом не видя, захожу в туалет, поднимаю юбочку и уже начинаю стягивать трусики, поднимаю голову и вижу напротив себя ОГРОМНЫЕ глаза и полное недоумение на лице у сидящего напротив МУЖЧИНЫ и делающие свои дела...Какое у меня было лицо наверно я описывать не буду. Я пулей вылетела из туалета. Спросоня я перепутала М и Ж туалеты. Было ОЧЕНЬ неловко!

2. Однажды мы поехали с папой в Эльдорадо, я человек стремительный, но видимо раздвижные двери на таких как я людей не расчитаны, вообще когда я шагнула, такая красивая и гордая, чтоб зайти они не открылись и я со всей дури влупилась в стекло двери, просто впечаталась я бы сказала....при этом успев заметив, охранников с другой стороны и их выражения лиц и титанический усилия, чтобы не расхохотаться мне в лицо. Короче когда я ходила по магазину просто чувствовала как на моем лбу растет Огромная Шишка и слыша как ржет надо ной мой папа. Да, это был удар по моему самолюбию.

И еще одна история,
только начало нашей семейной жизни с мужем. Я вся такая умница, хозяйственная, кулинарка и секстигрица, короче мечта, а не жена. Как то раз мой муж около десяти тысяч на полку в прихожей. А я как раз ждала домой посторонних людей - дизайнера по шторам. И я нослась по квартире убирала всё по местам, ну и решила убрать эти. Встреча с дизайнером прошла удачно.
Наступил вечер следующего дня, и муж меня спрашивает, Кися, а где те деньги? На меня нападает ступор. Я не поню куда их положила, вообще не помню. Начинаем искать. Бестолку. Муж в недоумении, говорит ну куда ты их дела? Я злясь на себя отвечаю - выбросила в мусор куд ж еще! Спустя мнекоторое время приходит муж, с изумленным выражением лица в руках у него скомканные деньги, которые он достал из мусорного ведра!!! Как я туда умудрилась их выбросить не помню и не знаю до сих пор )))))). Мне было стыдно и очень смешно .

спасибо за позитивный блог!!! ))
смеялась от души

вставлю и я свои 5 копеек.
было мне лет 5. отправила меня мамочка второй раз за мою жизнь в пионерлагерь (оговорюсь, что в первый раз в лагере я завшивела и меня досрочно с позором сдали на руки родителям).
прошло 3-4 дня и нас назначили дежурными в столовку - ну, вилки-ложки разложить. раскладываю я, значит и чувствую - пукнуть охота. как культурная, думаю - ну не здесь же мне это делать, где люди едят. вышла я на крыльцо столовой и кааак пукну!
оказалось, что я далеко не пукнуть хотела.... потом меня на глазах всего отряда весь вожатский состав отмывал. стыдоба-то была! а на следующий день меня снова отвезли и передали на руки родителям, но уже с другим диагнозом - дезинтерия....

Я 2 года назад ездила в больницу навестить подругу лежащую на сохранении, засиделась, домой надо было ко времени попасть, племянник из школы должен был ко мне придти. На остановке народу как назло куча, час пик, все с работы едут, минут десять пытаюсь поймать маршрутку, безуспешно, решаю ехать на трамвае, залетаю, достаю деньги на проезд, подходит кондукторша и тихо так говорит " девушка, вы бахилы не сняли".

а я уже в приличном возрасте учясь в институте нахожусь дома в своей комнате решила впихнуть себе туда тампон, сами понимаете куда. Папа был в гостях, я закрыла дверь в свою комнату, защелки не было, села на диван, а он как раз на против двери, села значит ноги растопырила как при сексе, засунулу его, и еще пальцем туда пропихиваю, что то он не очень удачно встал. И тут бац входит папа, и картина маслом: я сижу ноги растопырины, как перед сексом, и еще я сующая туда пальцы, папа наверное подумал мастурбаторша чортова )))))))) с криками ой..да ты же уже взрослая типа забыл, стучаться надо...в общем полный капец, до сих пор не удобно...

))))))))))))))))))насмешили ха-ха. Лешуня | у тебя прикол ващеее)))
Вспомнила случай , как я припозорила свою маму... историю я эту естественно не помню, так как мне от силы года три было, а вот мама ооочень хорошо)))
Сидим с мамой в туалете)), я на горшке и она...ну поняли...тоже, и тут я смотрю умамы в трусах какая-то тряпочка(раньше прокладок не было))))...о чем я тогда подумала не могу сказать, но вот что было дальше... Пошли с мамой гулять в песочницу. Они сидит с подружками на лавочке, а мы малышня в песке копаемся. И тут все кто сидел на лавочке,одна из первых моя мама, увидели у меня в трусах на попе огромный комок. Мама меня подозвала и со словами: что это у тебя? начала копошиться у меня в трусах... а я как завизжююююю: Мама отстань! Я тоже как ты хочу с тляпочкой в тлюсях ходить!.... эх и стыдно ей было, больше мой горшок в туалете как у взрослых не было.

Было несколько лет назад зимой.
Пришла домой, разделась, сняла брюки вместе с колготками.
С утра с папой куда то собрались ехать. Быстро оделась...
вышли...поехали...я была за рулем.
Заворачиваю на заправку,причем такая большая кто знает SHELL вставила пистолет в бак, иду
в помещение, оплачивать. К кассиру в очереди стоят пару молодых людей. Я чувствую, что то мне мешает. Опускаю голову,и вижу
как из под брюк уже одна колготина волочится по полу ....
я не растерялась, почему то начала смеяться. Парень смотрит на меня, ничего не понимает...
Я быстро кое как запихала ее обратно, тк было не вытащить.
Иду к машине ржу, что то пытаюсь поддерживать внизу штанины. Папа на меня загадочно посмотрел, я не стала ничего говорить, так и доехала до дома.
До сих пор вспоминаю смех разбирает!!!))

У моей подруги родители уехали на выходные на дачу, она, как водится, позвала своего парня, и усторили они с ним первый раз с лишением девственности. Сразу после этого действа заваливаются ее родители (чего-то у них там сломалось) и офигевают от огромной лужищи крови на постели! (не успели еще следы замести!) Пришлось им втирать, что это месячные начались... ))) А парень-то и вовсе не причем!

Еще история: я жила с парнем, по утрам обычно вместе с ним пулей выскакивали из дома, а вечером вместе возвращались. Так вот как-то раз вечером мы вернулись, захожу я в туалет, а там несмытые каки лежат и сверху аккуратненько бумажкой прикрыты - это парень с утра забыл это дело смыть!!! Он особо не заморочился! Я бы, наверное, просто под землю провалилась от стыда!..

Ой, как же поднимает настроение этот блог!)))
А я вот что еще вспомнила.
Возвращалась я как-то домой из Киева на поезде. В купе народ колбасой воняет и яйцами тарахтит, а я вышла постоять в коридорчике у окошка. Значит, стою себе никого не трогаю... вижу, что из соседнего купе выходит молодой чел, становится у соседнего окна и начинает на мне глазки строить. Ну, я ж женщина замужняя, меня знакомства в поезде не интересуют, стою морожусь.
Через время мне приспичило в туалет. Перед тем как взобраться на унитаз, я свои спортивные штанишки натянула выше колен и зафиксировала их шнурочками, ну, чтобы ... вы сами понимаете, поезд все-таки качается.... Короче, сделала я свои дела и продвигаюсь к своему купе. Мой воздыхатель стоит на прежнем месте и смотрит на меня с восхищением... А до меня на полпути доходит, что штаны я не опустила... шурую по вагону как принц из фильма про Золушку... Блиииин! А тут еще как только со своим фанатом сравнялась, он мне на ухо страстно шепчет: "Девушка, вы неотразимы!" Как же мне хотелось заржать на весь вагон! Но я с отмороженным лицом зашла в купе, откатила штанишки и залезла на свою верхнюю полку, и долго еще тупо улыбалась в потолок)))))

А вот вообще свежак.
Муж уезжал на рыбалку на 10 дней (как раз во время моей овули, засранец!).
В субботу возвращается он домой. Встреча, обед, секас... все как обычно. Лежим в постели и я хочу ему сказать, что мол еще одна такая длительная поездка и у меня все там сростется... а говорю: "Еще одна такая длительная поездка и у меня там все СОТРЕТСЯ!" Девочки, вы бы видели его глаза... А я ворона, даже не сразу доперла, что ляпнула!

Глафира_Андревна | Все, валяюсь под столом. ))

Еще одну вспомнила. Праздновала на работе день рождение (работала в салоне одежды), моя мама приготовила кучу еды, в том числе вкуснейший холодец. И вот сидим отмечаем, сотрудники наелись до отвала, но до холодца дело так и не дошло. И стоит он и тает по-тихоньку. И понимаю я, что придется сие творение выбрасывать. А жаль.
И тут приходит сын одной из сотрудниц, мальчик лет 9. Я ему и говорю, - Съешь, холодец, а то его всё равно собакам выкидывать...О_О...когда поняла, что ляпнула было оооочень стыдно.Вот, язык мой враг мой.
И еще одну про моего брательника. Был он совсем маленький где-то 2 или 3 года. И была у нас соседка, частенько приходила к нам домой выкурить сигаретку, выпить кофе и по-болтать с мамой. Было ооооочень упитаной.
Надо сказать, что в семье у нас никто не курит. И вот папа очередной раз приходя со службы (военный) говорит, учуев запах сигарет дома, который он не переносит - что опять эта соседка-корова курила у нас дома?
Мелкий мой, быстренько намотал на ус высказывание папы. И при очередном посещении соседки нашего дома, выпуливает ... Тетя Нина, а пап сказал, что вы КОРОВА!
Мама у меня покраснела и стала лепетать,-нет, нет не корова! Коровка.....божья О_О )))))))))))
Короче неудобняк был полный.
Соседка молодец, была с юмором и на эту выходку не обиделась.

посмеялась от души! сколько оказывается народу носят колготы в брюках))) я тоже не избежала.
но у меня все забавно-пакостные истории с туалетом связаны. видимо то, чего больше стесняюсь))
1. была в лагере вожатой в первый раз. только заехали дети, первый сончас. мы с подружкой решили в дальний туалет сходить, в деревянный, с дырками в ряд.(вот дуры - подальше от людей хотели). сидим значит. как водится - в штанах спортивных)). только сели, расслабились в тишине и тут вдруг сразу за стенкой задней кто-то как задудит в горн! я соскочила, натянула штаны, причем не одев трусов (как мне это удалось до сих пор не понимаю) но самое страшное - не перестав при этом ссать....
2. работала уже первый год учительницей в школе и повезла детей на море. был у нас один блок, один на весь блок туалет. и вот зашла я туда культурно, закрыла задвижку и приступила. тут открывается эта дверь и стоит самый старший мальчик. лет пятнадцати. а я зависла над унитазом в позе зю и писаю. и говорю противным голосом - занято! стремно было обоим...
3. в этой же поездке мы поехали в соседнее сочи. и у девочки начались месячные. в электричке. а у нас аквапарк там и все такое. она решает купить тампоны, которыми еще ни разу не пользовалась. отошли мы от всей группы с ней, купили тампоны и ищем где вставить. стоит прям посреди улицы (на тротуаре конечно) туалет. такой металлический. с бабушкой и кассой. вот девочка там, в кабинке. проходит уж не знаю сколько времени, только картина такая - я бегаю перед туалетом и объясняю как тампон вставить - присядь там, пальцем надави и т.д. бабушка советы дает, куча народу столпилась тоже с советами. девочка там ревет. а в целом мы опаздываем. когда она вышла из кабинки, все люди на улице аплодировали. как же быстро мы от туда убежали!

Клёвый блог!!! Посмялась от души!!!!

У меня такая история была училась я в 4 классе в первую смену в школу к 8.00 Была весна. И нам задали написать сочинение на тему "Пришла весна", ну мы с мамой весь вечер и писали. У меня еще сестренка ей годика 3 было (сейчас ей уже 21 беременна и собирается замуж), мама с ней чё то всю ночь провозюкалась. И разбудила меня с криками доча проспали!!!Я естественно одеваю форму, мама быстро заплетает и закрывает за мной дверь, а я ей еще - мама "пришла весна!", мама- ага!!! Иду значит, а на улице темень, светофоры не работают, дохожу я почти до школы и слышу мамин крик, она схватила меня и чуть ли не на руках меня домой донесла, а дома папа уже валерьянку пьет. Оказывается мама с просонья перепутала стрелки на часаз было 3.40, а мама подумала, что 7.20! Вот так!

Если еще вспомню напишу!!!

)))))))))))) ой, девченки, не могу!!! рассмешили до слез!!! даже не прилично мне сидеть на работе с такой улыбкой ))))
а со мной была совсем недавно, буквально около месяца назад, такая история....Сами знаете, что женская сумочка - это загадка, как для вашго МЖ, так и для вас самих ..так вот, пошла я в сиду работы в Посольство Израиля, а там, как оказалось, досточно кропотливый осмотр ручной клади..ну, мне говорят "Девушка, выложите все металлические и радиопредметы". я, покорно глядя на двух омбалов, покорно начинаю доставать - ключи, телефон, флешку и т.д...после чего моя сумка идет на ленту с "флюрографией" %)) (где , как в аэропорту, на мониторе видно все содержимое сумки). Меня попросили отойти в сторонку..один, смотрю так вдумчиво вглядываеьтся в монитор и зовет молча жестами другого, замет я слышу "Миш, а это что вообще такое?" Этот Миша поворачивается ко мне и говорит "Девушка, у вас что, обувь в сумочке".. я, краснея "Ну, да" (это были сланцы на танкетке, я их взяла, в сулчае если заболят ноги после шпильки...Потом след вопрос "А что у вас черное в пакете" "Платье" "Какое такое платье???????" "Нууу, обычное вечернее платье" (я его должна была его сестре отвезти)...после этого сумка моя сама наверное краснела и с позором вышла на ружу...затем открывается протойной кармашек (что было зря ))) и оттуда с совершенно недоумевающей заточкой охранник достает зеленые теплые носки И ПАЧКУ РОЛТОНа (лапша быстрого приготовления) и как давай они ржать..и говорит "Это чтобы не замерзнуть (и подымает носки) , а это чтобы с голодухи не умереть?(и показывает мне лапшу)"..так стыдно мне никогад не было наверное ))))

%))))))))))))))))) Глафира_Андревна, не могууу ))))) уже в открытую ржу на рабочем месте )))))

Ой девоньки,старалась громко не смеяться,но плохо получалось видимо,моему мужу в ночь на работу.Он спал,а я хихаю,думала,что он не слышит.А он встал на работу с краными глазами, со мной не разговаривает.Оказывается он давно проснулся от моих смешков.И молчит как портизан,ну хоть сказал бы,что я его разбудила и мешаю спать.Так нет надо теперь обиженку включить.Ну так и ушёл на работу злющий...Вот мне и стыдно теперь,но удержаться не могла,уж больно смешно.

У меня была ситуация прям на насей свадьбе.Не охото даже вспоминать.Значит разгар веселья,все уж пьяненькие.Значит решила тамада мне как невесте устроить испытание.Меня завязывают глаза, мужчины меня целуют в щечку а я должна расспознать среди всех своего муженька.И тут слышу тётка моя мне на ухо шепчет:"Стасик (муж) вторым был по счету".Тут тамада спрашивает:"Ну ка невеста,поведай нам кто из целовавших мужчин был твоим женихом?" я значит гордо заявляю:"Второй!"Ну Стасик и правда был вторым.Все опладируют.А я всё так и стою с повязкой на глазах.Вдруг Стас подходит ко мне и начинает страстно целовать.Да еще так долго блин.Тут я чую неладное,как-то все притихли.Снимаю повязку,а меня целуюет какой-то пьяный мужик.Все гости нас окружили и стоят как вкопаные.Ну а Стасик мой стоит в сторонке,глаза квадратные,рот открыл,короче просто в шоке.Блин,вот это ваще Пипец был...А еще и на камеру снимали.Я даже потом этот момет с касеты стёрла.Как мне было стыдно.Ну тамада быстро всё замяла!!!Блин,никто даже того мужика не ппытался от меня оттащить,даже муж.Все просто в оцепенение стояли.Ну а я та наивно полагала,что с мужем целуюсь.Маленькая измена мужу на нашей собственной свадьбе.ГыК)))

А я на свадьбе друзей выйдя из туалета даже не заметила, что пышная ютка частично заправилась в трусы. и я так прощеголяла по всему залу с голой попой- стыд-позор))))))))))

Ой, девчонки, сижу улыбаюсь))) А сама как в том анекдоте - "Я человек не злопамятный - сделаю кому гадость и забываю")))))

Вообще-то вспомнила... Мне лет 15-16, последний класс,, я дома приболела. Мальчишки из класса решили с 8 марта поздравить, точно не помню, но, кажется, разносили открытки по домам. И мимозы)))))А я перед первым сентября того учебного года еще сделала жуткую стрижку, которая, как потом поняла, мне вообще не шла... Прическа подходила взрослой женщине, а не такой пигалице как я в тот момент)))) а я вообще тогда выглядела лет на 12 максимум...Жуткий дисбалланс.))) Так эта стрижка требовала от меня ежедневного ухода в виде накручивания волос на термобигуди на полчаса, а то и больше по утрам.... Короче - жуткие мучения через день... Вот в тот прекрасный день я дома, вымыла голову, накрутилась на эти термобигуди, занимаюсь своими делами... Звонок в дверь, мама открывает, и зовет меня, не предупредив.... До меня на ходу доходит что я в бигудях, я слышу мужские голоса в прихожей и О Ужас - срели голосов - различаю голос одгоклассника, который мне Очень нравился (надеюсь, он про это не знал) и понимаю, что это безобразие надо скрыть как-то... Но деваться уже некуда - полотенец, платочков и чего-то подобного мне не взять - за ними надо через прихожую в другую комнату... В общем, выхода я другого не нашла, как выйти к ним с покрывалом на голове))))потом в школу пару дней не могла пойти - стыдно было)))))

Девочки, я сегодня ночью не спала по причине болезни и читала этот ржачный блог и так ржала,что утром встала почти здоровой! Спасибо вам за юмор-пишите еще!!! А я чет вспомнить не могу смешных ситуаций...хотя их было много...

Девочки, спасибо))...

У меня был случай, мы когда с мужем только начали встречаться, то ночевали то у его родителей, то у моих, так в моей комнате кровать старая и жутко скрипела, а кровать стояла как раз возле стенки, где в спальне родителей стоит их кровать...Так вот, мы позанимались любовью, легли спать...На следующий день я сижу на стуле и покачиваюсь слегка, а он поскрипывал тоже, рядом мама стоит, и тут она мне задает вопрос, я в него не сразу врубилась "как, нравится качаться?" и улыбается хитро...когда до меня дошел смысл, то я чуть с этого стула не упала...Вот такая история...