Было это лет 5 назад, в марте месяце. Фирма где я работаю, еще только начинала развиваться и шеф наш экономил на многом, в частности на офисном помещении. Вот так и работали: в одном кабинете - директор, тобишь Шеф, я бухгалтер и переодически начтехотдела. Как то выпали нам горящие путевки с мужем. Он на работе легко отпросился, а мне пришлось розыграть комедию, типа больной желудок и срочно нужно лечить в стационаре (ну, другого ни чего не шло на ум). Отдохнули класно. Сижу на работе,делая вид что работаю, тут кто то в аську стучит, скучно было, но и начала переписываться, хлопец то был не из моего города...Предложил фотками обменяться: он прислал аля 70 г под названием "видишь я стою 30 в левом углу". Ну а я ему свеженькие с курорта, ну типа я на фоне гор или то мелкое пятно на фоне дворца-это я. Вот этот парень пишет, а ты когда отдыхала, я отвечаю, та вот пару дней как вернулась. И тут голос моего начальника, сидящего на против:" Да, не знал, что мои сотрудники столько зарабатывают, что ездят желудок лечить в Турцию!" Занавес! Стыдно было!!!

Ой, приколы!
Мы с моим МЧ решили заняться делом пока его родители на работе. Всё в самом разгаре, и тут звонок в дверь. Ну, думаем - не родители, у них ключи есть. Решили не открывать, но звонят очень настойчиво. Ладно, МЧ пошел в глазок смотреть. Слышу, кого-то пустил. Заглядывает ко мне и говорит - Только тихо! И тут заваливается в комнату слесарь и еще какой-то мужик с папкой. ГорВодоКанал пожаловал, что бы трубы проверить. А у нас трусы, лифчики по полу валяются. Они так смутились, и быстренько так смылись. Мы долго смеялись, но нормального секса так и не получилось!

У нас с мужем было: гостили у его родителей на Урале, в маленьком городе, типа поселка. Дом частный. Все из дома уехали по делам, и мы решили зря времени не терять. Только приступили к "делу", в классической позе. А надо заметить, что в этой комнатке, где мы расположились не было дверей, только занавесочка, как в деревнях. Вообщем, уже все в процессе, как кто-то (мне не видно из-за мужа) заходит в эту комнату отодвинув занавесочку и, наверно, видит след. картину - голую задницу мужа между двух моих ног в носках )))) и быстро улепетывает! Муж соскочил с меня, говорит сосед заходил, он его со спины приметил )) вот так!

Я еще один прикол вспомнила. Как-то с сестрой пришли на рынок. Все, что она покупает, отдает мне. У меня уже чуть из рук все не падает. Я ей говорю, чтоб забирала, а она говорит - сейчас только еще крем куплю. А я ей - купи крем и вазелин (ну вазелин в том смысле, когда, например, к шефу на разборку идешь). Сестра на автопилоте говорит продавцу - крем и вазелин. Я естественно заржала, а она растерялась и говорит так застенчиво - ой, вазелин не надо.
А еще как-то года 4 назад стояли с сестрой на остановке. Народу было прилично. Я от нечего делать натянула ей шапку на глаза. Она ругнулась, шапку поправила. Когда я это сделала в третий раз, она не выдержала, резко стянула шапку и как даст мне ею по лбу. На шапке спереди были стразы, так эти стразы ровно по мне и попали, прям отпечатались. Один мужик не удержался, заржал. Было действительно смешно, если учитывать, что мы не дети, а уже взрослые девушки.

вспомнила из студенчиских лет снова. поехала на учебу, к первой паре. Стою одиноко на остановке, утро, часов 7. отмечу, что стою я в короткой юбке). стою значит, жду маршрутку. тут подъезжает дядечка на вольво и спрашивает: работаешь? на что я на автопилоте и честно отвечаю "нет, я еще учусь" дядька ну ооочень удивился и укатил. и только сев в маршрутку я поняла про что он меня спрашивал.... спутал с путанкой)))

Хахахахаха девчонки, так у вас весело!

И я расскажу случай:
Только недавно перешла в другую ЖК. Ну на приёме у новой Г, рассказываю про себя. Она спрашивает про всякие болезни что были в детстве и прочее. И один из вопросов был - "Делали ли вам переливание крови?"
Я знаю, что один хороший дядечка донор мне в детстве свою плазму дал.
Я и отвечаю "Кровь не переливали, а переливание плаценты было". Причём с таким серьъёзным видом, что вот мол бедненькая я ребёнок была.
Врач так посмотрела, посмеялаясь и переспрашивает "Плазмы наверное?"

Я рассмеялась, поняла что сказала, до сих пор смешно.

Про труселя и резинки. У мея тоже случай бвл, только резинка лопнула перед самым выступлением (я танцами занималась). Платье коротенькое. Танцевала в тот раз как Буратино, чтоб трусы не свалились)))

Моя история, может не совсем смешная, но очень не удобная.
Мама уехала на юг, попросила последить за квартирой и котами. У мамы бываю не часто... Всех тонкостей квартиры не знаю. Сижу дома, будни, 2 часа дня, звонок в дверь, подхожу спрашиваю :"Кто?". В ответ молчание. Смотрю в глазок, вижу как мужчина отходит от моей двери, звонит в другую и заходит в третью на лестничной клетке. И за стеной начинается грохот сильный. Ну что я могла подумать? Конечно же воры!Позвонила в милицию со словами:"У меня есть предположение, что грабят соседную квартиру". Диспетчер без лишних вопросов, говорит сейчас приедут. Через 10мин. приезжает милиция на 3-х машинах, куча ментов с автоматами, пистолетами, в форме и без. Я с уверенностью рассказываю, как видела все. Квартиру им вскрывать нельзя, звонят хозяйке квартиры (не знаю, как нашли ее номер) вызывают ее с работы, бедная женщина, наверное пока ехала 1,5часа с работы поседела. Приезжает хозяйка, открывает дверь, а там все отлично и даже дверь никто не открывал. Мне это говорят менты, я в тот момент даже дар речи потеряла (я же видела своими глазами, как он вошел). Менты говорят с глазами полного сожаления: "Ничего, бывает" и уходят...Я в шоке, думаю, может мне уже не минтов вызывать надо было...И тут похожу к глазку, смотрю и понимаю, что он показывает зеркально, т.е. мужчина был! но вышел в дверь напротив соседней к лифтам А грохот за стеной был вообще в другой квартире.

Это первая история которая быстро всплыла в моей памяти, а вообще у меня их много, со мной все время что-нибудь случается...так вот....это было давно, когда еще маршрутки не были так распространены и все люди перемещались на общественном транспорте, забегаю я в последнюю дверь переполненного трамвая, и конечно же начала искать поручень, несмотря на то, что можно было не держаться, все равно не упадешь...раз среди толпы я его найти не могла, начала ориентироваться по верху, поручень же сверху видно, и вот я нашла его вверху, примерно найдя в толпе то место затолкала руку, ага, нащупала и взялась покрепче....ну транспорт то тормозит, то поворачивает, я естественно болтаюсь на этом поручне, держу его изо всех сил....по мере остановок толпа начала рассасываться, и я решила ближе подойти к своему поручню, чтоб прислониться к нему, так же устойчеве...каково было мое удивление, когда подойдя к своему "поручню" я увидела мужика, который изо всех сил пытается удержать свою лопату, на которой вишу я.....я держалась всю дорогу за черенок от лопаты...а мужик мужественно это выдержал ))))

Ой девочки, мне точно начальница по шапке надает ))))) Ржу прям уже в наглую и девчонке напротив некоторые моменты шепотом зачитываю. Решила и сама рассказать, как совсем недавно лохонулась. Значит так, пришла я после массажа к своей бабуле проведать (у меня массаж и бабуля в одном доме - совмещаю приятное с полезным Ну сижу, болтаю, звонит муж и предлагает забрать, я конечно же "за". Ну он типа выходи через 3 минуты я уже рядом. Я девушка порядошная, проболтала еще так минут 10, собралась и выхожу. Темно, света практически нет на улице. Машину только недавно поменяли. Раньше была белая Волга, которую ну оооочень трудно спутать с другими, а сейчас темно-серый фиат (для меня в темноте все маленькие иномарки похожи, особенно сзаду). Так вот, вышла, огляделась, вроде нету. Думаю, мож на стоянке у помойки стоит, я туда. Глядь, стоит темненькая, я ближе (а сама-то слепая, да еще и в темноте вообще ничего не вижу), тут случайно удается разглядеть цифры номера машины - ё-моё - моя машинка!!!! Я смело хватаюсь за ручку задней дверы и головой в салон нырь.... а там девка какая-то сидит..... я уже было хотела рот свой раскрыть, типа непоняла прикола..... но тут поворачивается водитель и я понимаю, что это не мой муж................ ну чё, пришлось с улыбкой попросить извинения, типа упс... кажись машины перепутала и убраться подальше )))). в итоге муж приехал только минуты через 3 после моего "триумфального" вторжения )))))

Даа, пока все прочла – полдня прошло!!! Расскажу свою историю, до знакомства с моим законным супругом, я жила гражданским браком с молодым человеком около 3 лет, не буду вдаваться в подробности – расстались мы чуть ли не врагами, теперь ни он, ни я – при встрече не здороваемся – а его уже бывшая супруга люто меня ненавидит… Итак, три года назад отмечали мы с моим любимым первую годовщину свадьбы, заказали сауну, пригласили 20 человек – чтобы сэкономить на спиртном, поехали с самого утра на оптовую продуктовую базу, дел было невпроворот, надо было купить продукты – приготовить салатики и легкую закуску. Видок у нас, так сказать, был не айс, т.к. мы очень торопились все успеть сделать – а помогать нам было не кому, т.к. все происходило в пятницу – многие были на работе….я не накрашенная, наспех умытая, с непонятно чем на голове, муж тоже в непарадной одежде с огромной корзиной у витрины со спиртными напитками, обсуждая в голос – кто, что любит и будет пить из гостей – решая попутно, что я выбираю для девочек, а муж – для мальчиков, тут же заполняя эту корзину всем необходимым из горячительных напитков …когда корзина была почти полна, и я, стоя с бутылкой Мартини в руке, считая и прикидывая в уме хватит ли этого добра на всех 20 человек, поднимаю глаза и вижу своего бывшего и его половину с открытыми ртами, уставившимися на нас. Только представьте – утро пятницы, а мы, сонные, с полной корзиной спиртных напитков и ни одного продукта у нас в ней не было!!!! Семья алкашей!!!!! Представляю, что они про нас подумали!!!!!!! Мы с моим потом всю обратную дорогу ржали!!!!))))

расскажу историю, которая со мной приключилась недавно совсем...
Короче , я же мужу каждый раз сама собираю сумку в рейс (он у меня водитель )-- штаны в машине ходить, труселя, носки да и все такое сменное .... так вот... собрала его в прошлый раз с утра- без истерики, что бесит вставать так рано- что не свойственно мне. проводила значит довольная))) вчера приехал- ниче не сказал. а сегодня утром берет меня за локоть и ведет из кухни в спальню (я ему стол готовила поесть). на-смотри, это че такое- говорит мне... и достает из своей сумки МОИ трусы .
и рассказывает: я брюки машинные переодеваю, а в заднем кармане комок какой-то, достаю-- а там трусы женские!!!!! напарник смотрит на меня и говорит-- ты эта....жена то тебе навешает, ты че мол трусы так афишируешь . Муж -то сразу его заткнул, что это мои, т. е жены труселя ...
А я в упор не помню как и самое главное - НАХРЕНА я их ему положила?!?!?!?!?!?!?!?! причем можно было сослаться, что попало случайно, а тут прям в карман засунуто... короче, мой мозг больше не дружит ни со мной, ни с моими конечностями-- он сам по себе-- он БЕРЕМЕННЫЙ, и его не еб*т!
Самой смешно до ужаса-- ну не помню я!!!! будто амнезия

надо добавить историю.сейчас она кажется смешной,но на тот момент это была трагедия.Короче мне 12,моей подруге 14,сидим мы с ней вечером в парке и обсуждаем тему кто такие проститутки и где на них можно посмотреть.Заметим что тогда мы сохли от фильма Красотка с Джулией Робертс...Итак решено было искать ночных бабочек.Моя подруга говорит маме что она ночует у меня,я говорю что ночую у неё.Дело в шляпе,Оделись сами как б...ди!!!Стоим ждем последнего автобуса,чтобы ехать на московский вокзал,так и не дождались.Подходит к нам какой-то подвпивший парень и начинает спрашивать не видели ли мы его друга,который очень на какого-то актёра похож.Ну короче друга не было,слово за слово познакомились.Автобуса нет и уже вроде не надо,парень интересный,нам с ним весело.Проходили мы с ним полночи и тут он нас приглашает в ресторан.До сих пор помню моя подруга заказала большое яблоко,а я мороженое,а он водку.Как оказалось этот ресторан находился при как бы публичном доме,гостиница этой ориентации.Но мы то не знали.Вызвали милицию охранники,когда наш новоиспеченный знакомый пытался снять номер.И нас забрали как проституток!!!Досидели мы до утра и приехали родители.Эх как мы получили тогда и ещё месяц домашнего ареста!!!До сих пор стыдно,когда мама эту историю вспоминает...

Внесу и свою лепту: Поехали мы с дочей к родственниками в деревню. Ей года 3 было. Пристала она к дедушке и он сказал ей: "Какого рожна тебе надо?" Так она потом еще дня два ко мне приставала: Мам, дай мне рожна. Ну дай рожна.

И еще, муравьев она павлисиками называла, почему? Не спрашивайте. Ни я, ни она ответить не можем.
Доче сейчас, кстати, уже 19 лет.

Вообще очень общительная девочка была. Стоим мы в магазине в очереди. Она начинает активно общаться с народом и какому то близстоящему мужику говорит: Вон стоит моя мама, ее зовут Лена, живем мы там то и там то. А еще у меня есть папа, его зовут Саша. Но с нами он не живет. Мама его выгнала, потому что он водку пьет. Естественно, вся очередь уставилась на меня, я стою красная, как рак.

Или в лифте едем с соседкой, я Лерку из школы веду, она тогда классе в 1-2 училась. Так мой ребенок, специально при соседке поднимает на меня свои ангельские глазки и говорит: Мамочка, я сегодня двойку получила. Ты меня бить не будешь? Соседка в ауте. Я стою, молчу. Про себя думаю: домой придем-убью за такие подставы. При этом я ее пальцем не трогала, ну максимум, шлепок по попке и то, только за конкретные вещи. Ну, когда она в магазине конфеты стянула втихаря. Пришлось потом соседке объяснять, что вообще то ребенка я не бью.

А в садике она вообще воспиталке рассказала, что мы собираем дождевую воду в ведро и только ее и пьем. В садике потом долго на меня косились. Думали: бедный ребенок-мамаша то с придурью.

Девочки, милые, рыдала от смеха! СПАСИБО! и автору спасибо, что такую тему задал! Супер!

Уф.... кажется дочитала!!! Несколько часов с перерывами читала все с самого начала, насмеялась от души!!!!!
У меня тоже был случай интересный! Жили тогда с мужем в другом городе, и там же учился в универе мой младший брат, ну и чтоб он отдельно не жил и был, так сказать под присмотром, мы сняли 2- комнатную квартиру, в одной мы с мужем, в другой брат. Комнаты были достаточно далеко друг от друга и разделяла их кухня. И вот как-то мы с мужем пошли спать,было уже достаточно поздно, а брат сидел в своей комнате, дверь у него была закрыта и он при этом сидел в наушниках и слушал музыку, причем слушал очень громко. Ну и мы собственно были уверенны в том, что наши шалости брат не услышит и не контролировали свои стоны страсти)))) В итоге, после всего муж накинув халат пошел в ванную и, увидев открытую дверь в комнату брата к нему заглянул....брат сидел уже без наушников, в полной тишине и с лекциями в руках готовился к завтрашнему зачету......... Мне утром стыдно было выходить на кухню....

Расскажу и я) пошли мы как-то с коллегой в супермаркет купить что-нибудь к обеду в офис.Ходим, выбираем. На кассе встречаем друга нашего шефа,с которым шеф ездит на рыбалку. Этот друг такой внушительного размера дяденька ,а шеф маленького роста. Так вот видим дядечку, который расплачивается на кассе,а мой коллега у него про шефа и спрашивает: а где твой друг припи..док? На что из- за дяди медленно так появляется голова шефа... лицо коллеги я описать не могу))

Ой девочки, я несколько дней читала этот блог. Смехота!

Вспомнила несколько историй, постепенно напишу их.

1. Мама мне до сих пор припоминает как года в три мы ехали в переполненном автобусе и я откуда-то (не помнит уже) узнала, что она в год свиньи родилась. И так маня пёрло с этой новости, что я ржала и кричала на весь автобус: "Мама ты свинья, хахаха, свинья!" "Мама, скажи как свинка хрю-хрю" и гогочу, и за животик держусь. И так все полчаса езды. Мама вся красная от стыда, а народ весь красный от попыток сдавливания смеха.

2. Мне двенадцать лет, весна уже тёплая, что-то типа конца апреля. На уроке труда шили юбки. У меня получилась очень хорошо, сидела на мне идеально, такая светло-зелёненькая, как фон на этом сайте. И вот я её надела первый раз, гордая, довольная. И учителя меня хвалят, и девочки. Отучились почти весь день, конец предпоследнего урока. Я встаю, а девочка сидящая сзади как взвизгнет, за плечи меня схватили и обратно посадила.
- Ой!- говорит. - Свинью зарезали!
Я ничего не поняла. Она мне:
- Сиди пока мальчишки не выйдут.
Все ушли, кроме подруг конечно, встаю, а на стуле лужища крови. На заднице огромадное алое пятно. Первые месячные!
А жарко, никакой кофты нет, чтобы прикрыться. Бежала домой держа сумку на попе, кого только не встретила по дороге из знакомых, все поболтать хотят и узнать, почему у меня поза такая неестественная и поведение странное.
Юбка хоть и отстиралась, но я её больше ни разу не надевала, так и лежит до сих пор аккуратно сложенная в шкафу. Стыдно ужасно.

У меня неудобный случай был на первом курсе. Это было мое самое первое свидание. Мальчик был с 4 курса, 23 года, взрослый такой, тогда для меня так казалось. Стоял сентябрь, было еще очень тепло. Зашел он за мной в общежитие, ждал меня возле вахты, а я так торопилась, так торопилась, что даже не о чем не думала.
Гуляли мы в общем, зашли в магазин купили мороженного, потом он меня все время о чем-нибудь расспрашивал, а я все трещала и трещала. И тут растаяло мое мороженное и потихоньку капало мне на колено на брюки. ( я тогда нарядно оделась, блузка красивая и брюки). Шла даже не замечала, он сказал. Присели на лавочку и давай он мне вытирать. Для меня это уже была неловкая ситуация. Потом сел рядом, а через какое-то время спрашивает
- А почему ты в сланцах.
Представляете, ужас какой, сланцы на невысокой платформе цветные (модные когда-то были)и носки в цветочек. До сих пор пробирает. А я все это время даже и не замечала, как я вышла, даже не вышла, а выбежала видимо, что туфли одеть забыла.
Но ответ был жестким, покрасневшая, сказала что мне так нравится, так удобнее. Мы потом еще встречались, он мне говорил, что я какая-то особенная, не то что все девчонки. Ну конечно я же "Вот какой рассеянный. С улицы Бассейной!"

И еще в детстве конфуз был ужасный. Никогда не забуду. Мне тогда лет 10 было. и откуда такие вещи в моей голове были, ребенок ведь. Сидим мы как-то в зале дома: мама, брат старший и я. Мама вязала сидела, а мы с братом что-то разглядывали сидели, не помню что. И вот мы начинаем с ним спорить на счет цвета, я говорю, что синий, а он мне что это зеленый. Потом я уже не выдерживаю и начинаю кричать
- Да ты этот, как там их, ну они цвета не различают, ну как там.
Ну в общем не могла я сразу вспомнить, сидела долго молчала, а потом вдруг резко вспоминала и как на всю квартиру крикнула
- Гандон, вспомнила, ты гандон!
Тишина гробовая была, жуть.
Мама тихонько с таким взглядом на меня посмотрела и сказала
-Что бы я больше таких слов от тебя не слышала
Я сначала долго не могла понять, что я не так сказала. Только потом еще подумав до меня доперло.
Фильм Факеры теперь не могу без слез смотреть, сразу себя вспоминая.

У меня опять про месячные:

3. Примерно тот же год, что и в предыдущем рассказе, только лето уже в самом разгаре. Никаких прокладок ещё нет - тряпочка с ватой, да и труселя советские, на резиночке. Я в платье, ни что не сковывает движение, идёт с мамой откуда-то домой. Уже почти пришли, как мама хватает меня под локоть, начинает вести быстрее и говорит сквозь зубы: «Не оборачивайся!» Ну разве это возможно? Конечно я сразу обернулась! Посреди дороги, освещаемая солнышком, лежит до боли знакомая тряпочка. Вся такая не свежая, полдня впитывающая уже. Ааааа! Караул, но вроде нет никого, быстренько линяем.
Через полчаса приходит папа. Возмущён, плюётся и чертыхается. Мы его спрашиваем, что случилось.
— Ну что за женщины пошли, ни стыда, ни совести, шалавы...
— Да что случилось-то?
— Да менструации свои уже стали прям посреди дороги выбрасывать, тьфу, гадость!
Мама хихикнула, а я чуть не сгорела со стыда.

4. Лежала в больнице с гайморитом, делали пункции. И доктор у меня была молоденькая, хорошенькая, с очень красивыми миндалевидными глазами, светло-карими. Я их как увидела сразу очаровалась и подумала, что буду смотреть в них и отвлекаться от боли во время процедуры. И вот смотрю, но всё равно же больно, поэтому пальцами впиваюсь в сиденье стула. И вот чем больнее мне, тем сильнее впиваюсь. А доктор глазки широко раскрывает и постанывает. Я так удивилась, чего это она. Ну, думаю, наверное от усердия так, может ещё и губу закусила (под маской не видно), старается же, совсем не опытная. А мне ещё больней, я ещё крепче сжимаю, а доктор громче стонет, уже неприлично как-то. Сделала она пункцию, опускаю голову и вижу что вцепилась я не в стул, а в её коленку! Со всей силищей! И стонала она, бедняжка, от боли, но ни слова не сказала. Пять точек осталось вокруг коленки, синяки. Все остальные дни она в брюках уже ходила. Как неловко было.

Я ждала своего автобуса на остановке...зима...мороз...и я ещё никогда перчатки не ношу, а руки то мёрзнут. Я их засунула в карманы, а они узкие и маленькие, будь он неладен этот китайский ширпотреб!!!!!!. Подошёл автобус и я осторожно подхожу к нему, скользко же! ...Упала я "пингвином")))))) и руки вытащить не могу. Хорошо двое мужчин подошли и под белы рученки меня подняли. Вот стыдоба!