А мой продвинутый сынуля изучает алфавит. Ну, изучает и изучает. Но нет — у него ещё и присутствует ассоциативное мышление. Немного подумав и сопоставив нашу семью с началом алфавита, выдаёт:

— Вот папа у нас — большое «А».

«В принципе, возможно» — думаю я. Сын продолжает:

— Ты, мамочка, — большая «Б».

У меня уже и дыханье замерло, а что дальше?

— Сестрёнка у меня — средняя «В», а я — маленькое «Г»...

Да, сынок — в точку!

 

Филиппу 4 года 8 месяца. В магазине купили сухарики. Он просит ещё сырок. Я говорю:

— Покупаем что-нибудь одно.

— Но я хочу два ингредиента.

 

Недавно мой сын (5,5 лет) задал вопрос:

— Мама, а какой коэффициент износостойкости стекла?

У нас в семье все технари ответить никто не смог.

 

Едем с сыном (5 лет) в маршрутке. Вдруг Олег говорит:

— Мама, наша маршрутка едет со скоростью облаков.

— Почему ты так думаешь?

— Потому что, когда мы стояли на остановке, облака двигались, а сейчас нам кажется, что они стоят на месте. Значит, мы едем со скоростью облаков.

Я в шоке! Мой пятилетний сын выдал теорию относительности Эйнштейна.

 

Утром на кухне:

— Дима! Что ты будешь на завтрак? Кашу или бутерброд?

— Вообще-то я шашлыки люблю... горячие.

 

Ева (4 года):

— Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?

— Да.

— А у бабушки ты?

— Да.

— А у тебя я?

— Да.

— Мам, ну мы прямо, как матрёшки.

 

Глеб (2 года 10 месяцев) рано утром залезает ко мне на кровать. Я, не до конца проснувшись, глажу его по голове. Он:

— Мам, ты что делаешь?

— Тебя глажу.

— Чтобы я был гладенький и тёпленький.

 

Миша в детстве (4,5 года) был пухленький. Как-то я ему говорю:

— Тебе надо на диету садиться!

— А что такое «диета»?

— Это, когда кушаешь поменьше.

— А диету надо есть перед тем, как я покушаю или после того, как я покушаю?

 

— Мама, у нас сегодня так чисто, что я не могу придумать, как бы покрасивей намусорить...

 

Диана (4 года):

— Я нормальная девочка, просто у меня характер нервничает.

 

Сын Тимофей (2 года 3 месяца) всё ещё сосёт соску. Приходим как-то с улицы, он бежит в комнату и спрашивает:

— Где мой позор?

Это он, оказывается, соску искал!

 

Папа стоит у автомобиля нервно покуривая. Дочь (5 лет) сидит в душном авто. Подошедшая мама спрашивает мужа:

— Почему Маша сидит в машине, а не гуляет на улице?

Папа:

— Она меня вывела!!!

Обиженная Маша, маме:

— Я его не выводила, он сам вышел.

 

Подруга рассказала. Сын подруги сидит на руках у мамы, они стоят в очереди в аэропорту. Впереди стоит спиной к ним стройная блондинка с красивыми длинными волосами. Он проводит по ним маленькой пухлой ручкой и говорит мечтательно:

— Класииивая!

Вдруг блондинка поворачивается и смотрит на него. Он с испугом добавляет:

— Ой... посутил-посутил...

 

Сын моей подруги всегда очень плохо засыпает. Подруга, не зная, чем завлечь малого в постель, говорит:

— Андрюша, ты можешь не спать, а просто полежи, послушай дождик.

За окном, действительно, шёл дождь. Андрюша «пошёл слушать дождик». Прошло примерно с полчаса, подруга уже успокоилась, думала, что сынуля спит... Вдруг, рёв:

— Мама, я уже устал дождик слушать, я спать хочу!!!

 

Дядя Руслану (10 лет):

— Ты неправильно себя ведёшь, Руслан! Прежде чем съесть что-нибудь вкусненькое, нужно предложить маме или бабушке, и только после того, как они угостятся, лакомиться самому.

— Это на случай, если еда отравлена?

 

Смотрим с младшей по телеку старый советский фильм по сказкам Андерсена. Маленький мальчик спрашивает у сказочника:

— Где сказка?

— Сказка потерялась, — отвечает дядька, — пойдём её искать.

Алиса скептически наблюдает, как они вместе идут по полю, через лес, вдоль моря, и сказочник всё время говорит: «И здесь её нет... Потерялась сказка».

Алиса (4 года) комментирует:

— Издевается над ребёнком.

 

У Илюши (4 года) за день было много впечатлений, к вечеру устал:

— Мам, когда уже будет ужин?

— Скоро.

С надрывом:

— Ну, я же у вас весь день голодный спать хочу!!!

 

Анюта (5 лет):

— Мама, а как я попала к тебе в животик?

Папа ответил:

— Мама выпила таблетку...

Реакция детёныша ввела в ступор:

— Папа! Таблетки пьют чтоб детей не было!

 

Деть (4 года) приносит рисунок с многоногими, многорукими и многоглазыми монстрами и чудищами:

— Мама, посмотри, каких я существ нарисовал!

Я:

— О, Господи!

Через полчаса снова показывает этот рисунок:

— Посмотрите, какие господи!

 

Разговариваю с племянницей (7 лет). Она спрашивает у меня:

— Таня, а у тебя есть жених?

— Нет.

— Очень зря! Обязательно должен быть! И обязательно весёлый! Такой весёлый, чтоб как развеселил, так всю ночь уснуть не смогла!

 

— Папа, чего молчишь? Расскажи, как вам, мужчинам, живётся...

 

— Папа, ну, хватит. Что ты бурчишь как большой желудок?

 

Стёпа сегодня рассказывал сюжет какого-то взрослого фильма, там пили водку. Стало интересно, знает ли он, что такое водка, раз говорит о ней. Спрашиваю:

— Стёп, а что такое водка?

— Это прозрачная вода со вкусом водки.

 

Гуляем с Дианой (5,5 лет).

— Мама, смотри, две девочки-дворняжки! Они одинаковые!

Оказалось, гуляют две сестрёнки-близняшки.

 

Димусе 2 года. Показываю на картинку с утками из сказки:

— Кто это?

— Мясо!

 

Кузя (5 лет):

— Мама, мне неудобно тебя обнимать! Тут какая-то папина рука!!!

 

Кузя сидит за компьютером. Входит отец. Кузя, заслоняя тельцем монитор:

— Папа, не смотри туда! Там убивают.

 

Дочь Катерина (4 года) спрашивает:

— Мама, скажи мне, что такое секс по-английски.

Я в шоке. Дожила до 30, а что такое секс по-английски и не знаю.

— Не знаю, — отвечаю я ей.

А Катюша обиженно:

— А мне Даша в садике сказала, что это какая-то цифра. (six)