Вы выходите из кабинета врача и с каждым шагом отмечаете в себе новые чувства. Радость. Волнение. Растерянность. Вас переполняет ответственность, гордость. Словом, вы беременны

Будущий отец, услышав эту новость, спешит вручить вам цветы и забавного плюшевого кенгуру. Потом вы вместе посещаете специальные курсы, и муж добросовестно изучает техники дыхания и приемы массажа. Он в любой момент готов бросить работу, следит за вашим питанием, сном и прогулками, а по вечерам кладет руку вам на животик и разговаривает с малышом. Затем — совместные роды...

Но бывает по-другому. Сначала нет цветов. Потом он отказывается ходить на курсы и удивляется, зачем вы платите за них столько денег. Он не выносит мусор и не ходит за картошкой. Ему интереснее говорить о футболе, машине или собаке, чем о вашем растущем животике. Иногда он вообще словно забывает о вашей беременности. А ребенка вы вроде бы хотели оба.

Многие женщины в интересном положении желали бы большего участия со стороны мужа. Но дело, собственно, не в том, что Он и Она по-разному воспринимают беременность, а в том, что отношение одного никак не устраивает другого. Или это только кажется, поскольку что-то между ними остается недосказанным. В результате возникает та самая трещинка в отношениях, которая постепенно увеличивается. Но так ведь и до пропасти недалеко. Допускать этого нельзя. А что говорят сами женщины?

«Я забеременела после долгого лечения бесплодия. Первое время могла говорить только о своем новом состоянии. К пятому месяцу это прошло, и я даже успешно сдала кандидатский минимум.

Я-то не сомневалась, что мое восприятие беременности — абсолютная норма. Но муж считал, что сначала я была зациклена, и радовался, когда это прошло, будто я с новой игрушкой наигралась. Меня же обижало такое поверхностное отношение с его стороны».

Для будущей мамы нет ничего важнее ее состояния, что вполне естественно. Ожиданием ребенка можно и нужно наслаждаться. Целая гамма эмоций и чувств доступна только беременной и никому более. В этом — одно из объяснений, почему даже близкие люди, в том числе и отец ребенка, по-иному воспринимают вашу беременность.

Ощутив в себе зачатки новой жизни, женщина, с одной стороны, становится беззащитной и зависимой. Но с другой — она приобщается к особому миру, недоступному для остальных. Часто будущие мамы признаются, что порой начинают воспринимать себя, как центр мироздания.

Похоже, перед тем, как окончательно стать взрослой, беременная женщина сама превращается в ребенка. И ее вдруг начинает обижать дефицит (реальный или мнимый) заботы со стороны некогда внимательного мужа. Возможно, она подсознательно говорит себе: «Я — маленькая девочка и хочу, чтобы со мной нянчились, а он ко мне относится как ко взрослой самостоятельной тете». Такая установка нуждается в определенной коррекции, и тут можно посоветовать обратиться к психологу.

Об изменениях психики беременной написаны горы литературы. Женщина становится капризной, плаксивой, ранимой, ее реакции часто не адекватны ситуации. Но хотя это общеизвестно, редко кто использует такие знания конструктивно, на пользу дела.

«Мы ругались с мужем постоянно.

Я понимала, что часто сама раздуваю из мухи слона, но сдерживаться не могла. Хотя прекрасно знала, что муж никогда особой дипломатичностью не отличался. В разгар ссоры я припечатывала уничтожающим тоном: „У меня колебания гормонального фона!“, хотя всегда испытывала чувство стыда. Муж тут же безоговорочно капитулировал, даже не зная твердо, что такое гормоны. Хорошо, что беременность длится всего девять месяцев, иначе он нашел бы, что возразить, и ссоры только набирали бы обороты».

Вывод напрашивается сам собой: отношение к своей беременности с долей здорового скепсиса и чувства юмора убережет вас от многих проблем как до рождения ребенка, так и в послеродовой период.

Теперь пора внести ясность в расстановку приоритетов мужа. Безусловно, у будущего отца есть моральный долг перед женщиной, которая носит его ребенка. Но в чем этот долг заключается и как определить его границы?

Муж не придает должного значения вашему положению? В чем это выражается? Одно дело, если он всего лишь не рассуждает днем и ночью о беременности и при этом не забыл график выступления команд на чемпионате России по футболу. Совсем другое, если будущая мама тащит из магазина тяжелую сумку с продуктами, пока супруг с друзьями пьет пиво. Тут он, конечно, не прав. А есть еще третий вариант. Например, вы договорились вместе пойти к врачу, но муж в последний момент сообщает, что задерживается в офисе. Вряд ли можно назвать адекватной реакцию, когда женщина со слезами на глазах кричит: «Тебе, видите ли, работа важнее ребенка!» Стоп-стоп. Не эта ли самая работа позволяет вам безбедно существовать?..

Мы часто, сами того не замечая, требуем от любимого всего и сразу. Чтобы он не хуже нас разбирался в нюансах беременности и родов, и денег много зарабатывал, и решал бытовые вопросы. И чтобы в любой момент можно было рассчитывать не только на его присутствие, но и на чуткое отношение, ласковое слово, потакание капризам. К сожалению, все сразу получить невозможно, ведь муж — обычный человек. Да, он способен считать вас центром Вселенной и не покидать орбиту своей «звезды», но тогда у него не останется сил защитить вас от житейских мелочей.

«В начале беременности жены я устроился в престижную фирму. Жена не работала, беременность протекала благополучно, но я понимал, что ее не устраивает вынужденное одиночество. Однажды на этой почве был скандал. Я так и не сумел ей объяснить, почему не могу позволить себе брать отгулы для совместных посещений врача. В этом смысле я предпочел беременности работу. Зато жена рожала там, где мечтала, и могла купить малышу и себе все, что хотела».

Мужу тоже трудно. Возможно даже, у мужчины все сложнее. Редко кому посчастливилось при возникновении проблем ни разу не услышать от отца ребенка: «Все, что происходит с женщиной, запрограммировано природой!» Часто за этими словами кроется боязнь вмешаться в процесс, который остается для отца тайной, либо банальное равнодушие: тебе, мол, природой не зря так предписано, а я ни при чем. Тем не менее доля правды в его словах есть. Мы, будучи на сносях, подчиняемся законам природы: хочешь не хочешь, а организм свое продиктует. Для мужчины же беременность — социально-психологическое явление, и его «душевное» участие в ней всегда является сложным высокоорганизованным решением. А для этого требуется и желание, и время — чтобы осознать, выработать стратегию.

«Беременность никак не связана с организмом мужчины, у мужиков все завязано на физиологии. И я не поверю, что хотя бы один парень может считать беременность даже любимой женщины центром Вселенной».

Нехватка внимания со стороны мужа вызывает у нас тревогу: а что, если он и малыша любить не будет? Не факт! Для нас беременность ассоциируется с ребенком, для мужчины — с женщиной. То есть мы заботимся о малыше, а мужья — о нас. Чаще о зарождении и развитии отцовских чувств можно говорить, когда ребенок родился. В общем, не осложняйте отношения преждевременным беспокойством.

«У жены было привычное невынашивание. Когда она сообщила, что беременна, я вроде бы даже не волновался. Но в голове назойливо вертелись разные имена. На третью ночь я решил. И последующие месяцы ждал Регину или Гену».

Первое, что предстоит супругам еще до наступления беременности, — это достичь взаимопонимания. В идеале заводить ребенка следует тогда, когда семья сложилась и оба супруга хотят малыша. Это поможет в будущем избежать многих проблем. Вариант «сначала забеременеть, а потом начать вместе жить» — очень рискованный.

Вот один испытанный способ. Разделите лист пополам. Справа напишите то, чего сейчас хотите от мужа по максимуму. Например: «Хочу, чтобы он ходил со мной по врачам, вместе со мной покупал ползунки и распашонки».

В левую колонку вынесите то, без чего никак не обойтись, но самый минимум. Например: «Хочу, чтобы он не грубил, не курил в квартире, не загулял...»

В трудную минуту стоит прочесть вторую колонку и сравнить с реальным положением вещей. Очень помогает.

И напоследок. Не надо пытаться поровну разделить ответственность с отцом малыша или привить ему свое отношение к беременности. При прочих равных условиях мать всегда ближе к своему чаду, чем отец. Сын или дочь наследуют отчество, как правило, фамилию по отцу, и обычно отец является кормильцем семьи, но ближе и роднее мамы для маленького человечка никого нет. За это право на счастье материнства мы и платим — беременностью, родами и большей ответственностью, чем кто бы то ни было.

Зачатие произошло, а женщина понимает, что в семье возникли серьезные разногласия. Здесь возможны два варианта.

1. Изменить мужа. Хотя этот способ не так эффективен, пренебрегать им не стоит. Для начала определите: что вас не устраивает? Насколько это принципиально?

Что вы теряете и выигрываете сейчас? Что хотите получить в итоге?

Логика — не самая сильная сторона беременных. Тем не менее стоит приложить усилия и конкретно ответить на вопросы. Затем, выбрав удобный момент, поговорить обо всем с мужем. Ласково, терпимо. Не исключено, что к разговору придется возвращаться не раз. Не объясняйтесь в таком тоне: «Почему ты опять не пошел со мной на УЗИ?» Скажите лучше так: «Я понимаю, что ты был занят, но мне было так страшно одной...» Не ждите, что муж сразу сдаст свои позиции. Уступит — молодец, а на нет и суда нет.

2. Изменить свои установки. Если мы хотим, чтобы изменилось поведение другого, надо начать с себя. Вы чувствуете, что в чем-то перебарщиваете, что умозаключения абсурдны, а эмоции неадекватны?

Подумайте обо всем, посоветуйтесь с тем, кому доверяете. Сходите

к психологу. Посмотрите на себя в зеркало, глубоко вдохните-выдохните, скажите искренне: «Если я немного подвинусь, со мной ничего не случится». Порой лучше уступить и забыть об этом, чем настаивать на своем, мотая нервы себе и доставляя неприятности малышу.