Вашему вниманию предлагается хит-парад признаков беременности до задержки. Ну, можно и серьёзно отнестись, можно просто поржать. Хотя, в каждой шутке....

Итак:

На 7-м месте - ЖИВОТ - пучить, бурлить, ныть в разных концах, давать ощущение несварения с повышенной перистальтикой и желаением есть всё подряд может с 5го ДПО

На 6-м месте - РОТ - повышенное слюнотечение, неожиданное ощущение нехилых размеров языка и ощущение, что вся пища на вкус как пенопласт, может появится с 6го ДПО

На 5-м месте - ОБЩЕЕ САМОЧУВСТВИЕ - тошнить волнами, хотется спать и есть перманентно, создавать ощущение ломоты в теле, необходимость писять ночью, выдавать головокружение и мёрзнущие ступни может с 7го ДПО

На 4-м месте - ОБАНЯНИЕ - неожиданно яркие запахи яблока, лежащего в 3х метрах от Вас, почему-то импонирующий запах бензина и вдруг непереносимый нейтральный запах туалетной воды мужа могут преследовать с 8го ДПО

На 3-м месте - НИЗ ЖИВОТА - тянуть как перед М., ныть с одного бока (там, где образуется жёлтое тело), побаливать при приёме горячей ванны может с 9го ДПО

На 2-м месте - ГРУДЬ - болеть, чесаться, пухнуть, гореть, покалывать, не давать спать на животе может начать с 10го ДПО

На 1-м месте - ЭМОЦИИ - странное умиление от при виде грязного голубя, желание заплакать после просмотра комедии с Эдди Мерфи, неуправляемое раздражение от почти всего. В бешенство может привести даже шутливый вопрос мужа "Ты теперь всё время будешь в стаканчики писять? Может лучше подождёшь недельку и всё само собой станет ясно?". Это с 11го ДПО. Хотя у некоторых - почти всё время, так что признаком Б. у таких дам считаться не может.

В хит-параде также участвовали такие признаки как "непреодолимое желание покупать журналы для беременных", "невозможность пройти мимо аптеки не купив тестик "на всякий случай"", "желание поехать поваляться на пляже" и "ненависть к работе".