Вроде бы и простые истины, но к сожалению часто мы о них забываем.

«Довольно часто друзья и родственники считают своим долгомосчастливить молодых супругов советами, предлагая на выбор множестворазнообразных мифов, которые нередко делают их заложникамипредрассудков, — предостерегает клинический психолог центра „Галактикадуши“ Елена Закатова. -Везет лишь тем супружеским парам, которыеза годы совместной жизни смогут нарушить львиную долю чужих мифическихзапретов».

Миф № 1. О вечной любви

«Настоящая любовь должна быть навсегда — независимо от нашихотношений и от того, как мы меняемся. Если же любовь прошла, значит,она была ненастоящая». На самом деле супруги редко подходят друг другу,как ключ к замку. Некоторым парам в результате упорного труда все-такиудается стать двумя половинками одного целого, ну, а некоторым сужденопрожить счастливо вместе лишь короткое время. Но это вовсе не должнообесценивать в ваших глазах проведенные вместе годы или месяцы.Семейное счастье бывает не только на длинных, но и на короткихдистанциях. И это вовсе не мешает ему быть подлинным.

Миф № 2. Лучше молчать, чем ссориться

На самом деле конфликт — фактор развития отношений. Он позволяетпоказать супругам разный взгляд на вещи. Но только не забывайте, чтомы обсуждаем некую тему или ситуацию и говорим о своем отношении именнок ситуации, а не к человеку, с которым спорим. При этом свою позициюважно объяснять. Допустим, общие знакомые нравятся мужу и раздражаютжену. Вместо взаимных упреков — «ты не разбираешься в людях» — лучшерассказать, что и почему в них нравится (или неприятно), и договоритьсяо вариантах общения.

Не каждый из нас готов сразу обсуждать проблемы или поддерживатьспор, но молчание («я обиделась и буду молчать, пока муж не осознаетсвою вину») не выход. К разговору можно вернуться, когда обе стороныуспокоились. «Если вам удобнее молчать или принимать молчание другого,задумайтесь, что на самом деле дает вам подобное поведение. Скореевсего, откровенный ответ на этот вопрос поможет найти более подходящеерешение», — комментирует Татьяна Ребеко, психоаналитик Институтапсихологии РАН.

Миф № 3. Об идеальной гармонии

«Мы любим друг друга и счастливы вместе, поэтому всегда думаеми поступаем одинаково, каждый из нас без слов знает, чего хочетлюбимый, что чувствует». На самом деле никто не обязан понимать другдруга без слов. Ведь каждый из супругов вынес разный опыт из своейжизни в родительской семье. В конце концов, и понятие о любви у всехразное.

Порой супруги уверены, что всегда поддерживают друг друга, тольковот смысл, который каждый из них вкладывает в это понятие, может бытьразным. Простой пример: его ожидания — «когда у меня плохое настроение,ко мне лучше не приставать с расспросами», а её ожидания — «когдау него плохое настроение, мне нужно всячески принимать участие в егожизни», поскольку сама женщина в подобной ситуации нуждаетсяв повышенном внимании.

Татьяна Ребеко уточняет: «Супругам важно выяснить, что для каждогоиз них означает то или иное понятие — к примеру, „я вернусь попозже“ —это полчаса или неопределенное время? Важно разобраться, в чем состоит под-держка: когда это создание эмоционального комфорта, когда дельный совет, а когда и конструктивная критика».

Миф № 4. О распределении ролей

«В семье существует четко установленный порядок. Женщина должнаделать одно, а мужчина — другое». В реальности каждая пара создает своиправила. В течение жизни эти правила могут меняться, поскольку меняютсяи сами супруги. Гораздо важнее не столько следовать определеннымустановкам, сколько выработать привычку договариваться и обсуждатьдискомфортные ситуации.

«Если супруг или супруга не хочет соглашаться с вашими установками,это повод задуматься. Возможно, вы нуждаетесь в повторении илив компенсации той модели поведения, которую наблюдали в родительскойсемье. Подумайте почему. На самом деле исполнение определенных правили семейное благополучие — вещи не симметричные. Если в „плохом доме“по воскресеньям вместе не обедали, то этот обед не гарантирует„хорошего дома“. Главное, чтобы в семье был мир, а правила устраивалиобоих супругов», — поясняет Татьяна Ребеко.

Если вас не устраивает сложившееся в семье распределение ролей,не отмалчивайтесь и не устраивайте скандалов. Спокойно обсудитеситуацию. Будьте готовы к тому, что не все решается сразу — возможно,к такому разговору придется периодически возвращаться. Если одномуиз супругов невыгодно менять ситуацию, подумайте о причинах и покажителюбимому человеку обоюдные выгоды от новых правил.

Миф № 5. О виновниках

«Если что-то в нашей совместной жизни, в наших отношениях развивается негативно, то в этом виноват кто-тоодин. Нужно найти виновного». На самом деле ответственность за то, чтопроисходит в семье, всегда лежит на обоих. Агрессивный способ решенияпроблемы («ты виноват») — это попытка снять с себя ответственность,компенсировать собственную несостоятельность.

Елена Закатова советует: «Не нужно искать виновного, посколькув этом случае один из супругов автоматически превращаетсяв преследователя, а другой становится жертвой или спасателем».

Миф № 6. Дети скрепляют брак

На самом деле появление ребенка — ситуация кризисная: у супруговполностью меняется жизнь, увеличивается ответственность. В результатеразногласия между мужем и женой не только не уходят на второй план,а на какое-то время даже обостряются.

Если в вашей семье возникают проблемы, не стоит прятаться от нихза обманчивую мысль: вот родится ребенок, и все само собой разрешится.

Миф № 7. Нельзя ссориться в присутствии детей

Это практически недостижимо. Важно не избегать ссор, а показатьребенку, что из любого конфликта есть выход. Не делайте вид, что ничегоне произошло. Расскажите ему: люди, даже самые близкие, иногдассорятся, но потом очень важно помириться и договориться так, чтобыникому не было обидно.

«Объясните сыну или дочери, что родители ссорятся не из-за него, что иногда папа и мама могут по-разномудумать об одном и том же. Ребенку важно рассказать и о том, какродители справились с ситуацией. Такая позиция воспитываету детей полезные навыки — способность самостоятельно искать и находитьрешения в сложных ситуациях», — советует Елена Закатова.