Зашла снова на родной бэбиплан... Настроение...Ну не то, чтобы паршивое, но радости особой не ощущаю. Задумалась - почему мне хочется писать именно тогда, когда особенно грустно, или тяжко, хочется выть??? за последние наверное месяца три моё настроение, душевное состояние менялись диаметрально противоположно... После биопсии, очередных УЗИ и анализов, приехала домой, и поняла: не хочу. Дико? Да, может быть. Тем не менее это факт. Я подумала о том, сколько сейчас передо мной открытых дверей - карьера, возможность путешествовать, тусовки с друзьями - ребёнок во всё это просто никак не вписывается. От всех переживаний, от всего пережитого я похудела, но мне это было к лицу. Стала замечать, что нравлюсь противоположному полу. Не то, чтобы раньше не нравилась, просто не придавала этому значения. А теперь... Мне льстило, что мужчины смотрят мне вслед с восхищением. Я стала посещать ночные клубы с подругами в то время, пока муж был в командировках. Ничего и никогда не было, мне нравилось именно отшивать парней, я получала кайф от этого. Все разговоры мужа о предстоящих нам процедурах (лапара , гистера, потом подготовка к ЭКО и само ЭКО) меня раздражали. Появилась уверенность, что быть матерью - не моё. Я смирилась с этим. Стала уговаривать себя, что просто не создана для материнства. Как ни странно, это еще более добавило мне уверенности в себе. На вопрос очередной забеременевшей подруги:"Ну а ты когда?" я теперь не покраснела, не смутилась, не промямлила что-то типа "да вот, ремонт, знаешь ли..." а просто ответила:" А Я НЕ ХОЧУ". Занавес. Вы можете меня осудить за подобные мысли. Но, наверное, моё подсознание говорило в тот момент за меня. Начались скандалы с мужем из-за пустяков, которые казались мне просто глобальными проблемами.Появились мысли о разводе.  Мне было стыдно, за то, что он прозванивает клиники в поисках врачей, а я тупо отсиживаюсь. В какой то момент, я решила, что мне так легче. Я приняла ситуацию. Знаете - боль будто отступила, мне стало легче. И вот, в очередной раз муж уезжает в командировку. Жизнь моя продолжается....до тех пор, пока я не вспоминаю с ужасом о месячных... Их нет. Это просто как удар в солнечное сплетение, вспышка - как хотите... Я начинаю высчитывать, вспоминать... Понимаю, что ОНИ должны были прийти НЕДЕЛЮ назад. Шок. Паника. Кто знает - поймёт. ЧТО я чувствую в этот момент, не объяснить словами...Мысль об этом пришла мне в голову, когда я была на работе, болтали с подружкой, она жаловалась, как сильно у неё живот болит, эти дела , говорит. "Давай я дам тебе таблеточку зелёненькую, мне она всегда помогает...". И тишина. В ушах зазвенело, Светка еще спросила - ты чего??? Я стала сначала белая, потом красная... Потом разрыдалась. И поняла, КАКОЙ же дурой была, что допускала подобные мысли!!! Это на самом деле как озарение, просветление... Помню, как подумала еще в тот момент: КАК же я пойду домой на своих то шпильках?! Там ведь такой гололёдище, а вдруг я упаду, и масику моему как нибудь наврежу?!...

Конечно, счастливым концом моей истории должны быть слова - сейчас нам 12 неделек, всё хорошо, мы развиваемся как положено и мучаем маму токсикозами.... Но, увы.... Месячные пришли через пару дней. Просто эта ситуация показала мне, насколько отчаявшаяся женщина способна на глупости, на какие поступки и мысли толкает нас наша боль.... А также на то, что ни в коем случае нельзя переставать верить.  Сейчас я снова та же самая, какой было до этого...хм...помешательства. Я стала молиться каждый день о даровании мне счастья материнства. Я прошу Бога простить мне мои грехи. Я верю ему, я вымаливаю ВЕРУ. Дочку Верочку))) И я согласна на всё, что мне предстоит вынести.... ведь мы, такие закалённые тут, столько уже перенёсшие, мечтаем о чудесах, счастливых концах и больших беременных пузиках...