Девченки, хочу поделиться с Вами своей историей, больше просто не с кем, а выговориться хочется! Конечно понимаю, что отношения родителей с детьми - это всегда тяжело, ну или почти всегда (бывают же везде исключения), но устаешь от них и морально и физически. Но начну обо всем попорядку...

Мать у меня не родная, моя родная умерла когда мне было 2 года (ровно через 3 дня после моего второго дня рождения). Воспитывала меня моя бабушка икресная, отец даже не знал с какой стороны ко мне подойти (ему всего то 23 года было). Но одиночество его длилось недолго, женился меньше чем через год на маминой подруге, при том она сама к нему после смерти мамы наведоваться стала чаще и чаще... Все было замечательно, пока у них общих детей не было, но когда появились общие, я всегда была крайней во всем, что происходило... При том я узнала, что она мне не родная в 7 лет, и мне сразу стало ясно, по чему ко мне такое отношение. О том что я обо всем знаю, не было известно никому, кроме моей подружки, она вообще у меня была единственным человечком, с кем поговорить можно... одно только но, живет она в другом городе и видимся мы с ней крайне редко... С детства были сплошные потыкания. Отец сначала ничего сказать ей не мог, так как за меня боялся, а потом уже привычка... так ему удобней, чтоб не скандалить... Но она всегда мне твердила, что это я неблагодарная, что она меня выростила, воспитала, а я вот ничего в замен... Хотя я по сути дела была для нее как дом роботница, а так хотелось самого обычного материнского тепла, которого так и не получила... Мне никогда не помогали с уроками, говорили нужно быть самостоятельной... И слава Богу, я такой стала! хоть один плюс! Но обида поселилась даже не тогда, обида накапливалась как-то постепенно, но один случай я до сих пор никак не могу забыть: меня мой классный руководитель как то попросила остаться после уроков и прочитала натацию, что я такая секая маме дома не помагаю, что она все делает, а я только на кровате валяюсь и на улице болтаюсь... Девченки, ну как так можно говорить, это для меня был самый большой удар... у меня руки с детства все в мазолях... мать, которая любит свое дитя так может поступать? С того самого времени я и поняла, что взаимопонимания и уважения у меня к ней никогда не будет, про любовь я уже совсем молчу! Она мне всегда твердила: "Вот сама заработаывать будешь, тогда и право голоса у тебя будет, а пока ты сидишь на моей шей, твое мнение никто не спрашивал!" И это при том при всем, что она постоянно получала мою пенсию, из которой я не видела ни копейки. Мне достался после смерти бабушки дом, который был продан, а деньги были положены на книжку на папино имя, книжка хранилась у второй моей бабушки... Но когда я закончила школу, эти деньги были сняты с книжки под предлогом того, что мне купят КГТ в городе, куда я поеду учится. Ничего мне естествено не купили, и денег этих я больше уже не увидила, осталась маленькая сумма на книжке. Я поступила в универ на беплатное обучение, уехала в другой город, с первого же курса пошла работать, крутилась как могла, но и тут упреки не прекратились. Видетели они мне слишком много денег дают, она же стипендию получат, нужно урезать... ну и все в таком духе... (про то, что я еще и работаю, я им ничего не говорила). Когда закончила 4 курс универа, познаомилась со своим будущим мужем, стало легче, но тут началось самое интересное, меня в глазах моего тогда еще парня постоянно пытались принизить, говорили какой у меня несносный характер ну и т.п. Муж сразу понял, что что-то в моей семье не так (он мне это потом сказал, когда я ему открыла все)... Через год после окончания универа, мы поженились, свадьбу устраивали на своими силами заработанные деньги и на ту небольшую сумму, которая осталась на книжке (после "набега")...Но и тут она пыталась сунуть свой нос, критикуя ресторан, которые мы вбирали, платье, которое я себе выбрала, тамаду и т.п. Но тут ничего не прокатило, муж сказал твердое "НЕт, будет так, как мы решили!" помощи мы так от них никогда и не видели ни в чем... Моему брату купили жилье, после того как он закончил коледж, а нашей молодой семье ничего, только упреки... Отец пообещал, что когда они выплатят кредит за квартиру брата, он поможет нам. Но когда кредит был выплачен, брату купили машину... только по тому, что мы машину себе смогли позволить. Как же это у нас будет машина, а у ее любимого сына чтож! Короче нас так и прокатили... Теперь у меня сестра через год поступать будет, так ведь ей тоже помочь нужно, она же не уживется с братом в одной квартире! Но у меня душа болит не по этому всему, слава Богу, не на улице живем, работаем оба, не бедствуем, деток пока нет, но мы не отчаиваемся, стараемся и ждем... Душа болит по другому поводу... Папа для нее не больше чем раб сила, все ему говорят об этом (и я, и его сестра, и мать), а он лишь психует. Она смогла обманом приватизировать дом только на себя и на своих детей, ни папу ни меня в расчет не взяла. Мне было объяснено, что они будут приватизировать дом только на папу, а вышло все по другому, когда я об этом узнала, было поздно что-либо предпринимать! На фоне всего этого, я не могу спокойно общаться с отцом, он обижается, что мы не приезжаем к ним, а я не могу туда ехать, чувствовать себя не нужной... Ведь даже когда мы приезжаем, я все равно его не вижу, он постоянно на работе! Последний раз мы с ним сильно поругались, на фоне того что я не выдержала и сказала, что мы не ездим к ним из-за нее. У меня вообще такое ощущение, что он как привораженный! Вот и не знаю, что делать, совсем запуталась, настроения нет никакого! Я хочу только одного, чтоб в мою жизнь не лезли, чтоб не учили жить! У меня уже своя семья, и мы ни у кого ничего не просим, ни от кого ни чем не зависим... Когда же нас оставят впокое?