может кто-то тоже расскажет?

 ***

Лежу на сохранении , на утро должны выписать домой. Ягодицы исколоты , терплю только по тому, что хочу домой. Дочка едет с отдыха надо собиратьв школу. Думаю , приеду домой сделаю примочки. И вот , на утро, видимоБог есть, организм принимает решение - РОЖАЕМ. !. Конечно, какая тут выписка! Медсестра, врач, акушер - я в родильном отделении. Какой то нужный укол, сестра готовит шприц, я оголяю свою красоту , и , о, ужас ,сестра зовет врача и говорит , сюда колоть нельзя! Находят местечко со словами , скажи мужу что бы принес капусту, будем прикладывать листы. Мой бедный муж, кружиться около роддома, не находит себе место, получаетот меня смс - НУЖНА КАПУСТА! Долго ему пришлось объяснять какая. Но , дальше , хуже! Купленный кочан в окошке передач не принимают , роженица-рожает, еще не родила. А этот продукт тем более не положенно. Ломится вприемное отделение где меня принимали , сестра в приемном шарахается .Круглые глаза- у меня жена рожает! Ей сказали это принести! Сестра -Мы это не принимаем! Мой бедный муж с этим кочаном метался , с мыслью о том, что нам это необходимо, носился пока акушерка не вышла к нему. До сих пор мы этот кочан вспоминаем. Смех , да и только.

***

О чем думает почти любая беременная женщина…

1. А вдруг я не смогу забеременеть?..
2. Я точно никогда не смогу забеременеть!...
3. Ну вот, уже и грудь заболела, к менструации…
4. Опять шалеют мои месячные…
5. Куплю-ка я тест на всякий случай…
6. (2 полоски) А ведь тесты часто ошибаются…
7. (После подтверждения беременности врачом) Мужу: - Я беременна! (Он даже не упал в обморок от счастья…)
8. Боже мой! А на четвертой неделе я выпила 2 бокала вина! А по-моему, на пятой – я психанула, и выкурила 3 сигареты! А ЕСЛИ ЭТО ОТРАЗИТСЯ НА РЕБЕНКЕ?!!!
9. (сдавая анализы) – Обязательно найдут какую-то гадость…
10. Какие резкие у меня духи!
11. Мужу (поздно вечером) – Ты что на работе опять ел эти вонючие сухарики?!!
12. (поедая третий кг мандаринов) – Ерунду говорят, что огурцов хочется.Я ем как обычно!
13. Я как-то много мяса ем… К мальчику!
14. Все время шоколаду хочется – к девочке!
15. (на 10-12 неделе) – Видите, видите, животик уже увеличился! (Они ничего не понимают…)
16. Задолбала эта тошнота!
17. Ой, чего-то меня уже 2 часа не тошнит, а в друг с малышом что-то случилось?
18. Зачем люди ругаются и вообще нервничают? Все ведь можно решить спокойно и мирно…
19. Какие они все злобные и жестокие!
20. (Примерно на 16-17той неделе) Ой, что-то порхает в животе! Он шевелится!
21. Какая у меня шикарная грудь!
22. Что-то я совсем не прибавляю в весе…
23. Ну и страшная же эта одежда для беременных!
24. Что-то я быстро в весе прибавляю…
25. Я стала ходить – ну как медведь!
26. Мужу: - Посмотри, пожалуйста, там нет растяжек? а целлюлита? (Наверное, врет)
27. Мужу: - Ну послушай, послушай, он же пихается! (после безуспешных попыток – Какой он нечуткий! Это он нарочно!)
28. Ой, а что это за желтые пятна на футболке!
29. (На УЗИ) – Вы уверены, что там мальчик? (Я ничего не вижу)
30. (Через минуту): - Смотри, у него твой лоб! (нос, подбородок)..
31. По-моему, я - стройняшка, и почему он называет меня бегемотом…
32. Я ей уже 3 раза сказала, что мальчик! Зачем тогда спрашивать?! Поразительное равнодушие…
33. Наверняка, меня «наколют» с декретными…
34. (Рыдая) – Пупок, пупочек! Куда ты?!
35. Оказывается, геркулес – это вкусно…
36. Сами бы они попробовали пить 200 мл жидкости в день!
37. (на 33-35 неделе) – Опять тонус! Погоди, погоди, малыш, вылезать!
38. Как сексу-то хочется…
39. Эти весы ИСПОРЧЕНЫ!
40. (О муже) – Он меня не любит! И ребенка он совсем не хочет…
41. Он почему-то совсем не шевелится… что-то случилось!
42. Что-то малыш активно пихается…а вдруг ему кислорода не хватает!
43. (с 37 недели) – ой, что-то живот болит… это ПРЕДВЕСТНИКИ! Кошмар, у меня ничего не готово!
44. Ну вот, все готово! Можно вылезать!
45. ЭЭЭЭЭЭЭЭЙ!!! Уже МОЖНО! УЖЕ ПОРА!
46. Как они задолбали с этим вопросом!..
47. Вот и ПДР прошел…
48. Интересно, это выделения или воды подтекают?
49. НУ? НУ? БОЛИТ! НАЧАЛОСЬ?!!!
50. Я, наверное, никогда не рожу…

***

Срок месяца 3. Захожу в лифт.
Дяденька спрашивает "Вам какой?"
Яему "Нам 16 - ый" при том что еду одна.
Надо было видеть глаза этого дяденьки...

***

 Идуя по улице, а срок недель 30 что ли. лето, в топике и легкой длинной юбке на мягкой резинке. Хожу я быстро, активно, и во время беременности особо исключения не делала.
подъехала машина сзади, молодой человек бодро спрашивает - подъвезти красавица? Я поворачиваюсь,не сбавляя хода.Он издает придушенный звук, типа ОЙ, и резко дает по газам. А я со смехом в догонку - Куда ж так быстро красавец?!!)))))

***

в туалете дело было, ближе к родам когда еще кувыркался взял и надавил мне на мочевой, и пописила я себе на коленку , заодно и на стену сбоку... фиг повторшь такой фокус!))
еще иду себе по улице, прогуливаюсь месяце на седьмом (а животик вперед "дынькой" был, сзади даже талия на месте осталась), догоняет парень :"давайте познакомимся!" явзглядом на живот киваю, "ой, извините, я кажется уже опоздал")))

***

Было это в году 1998. Привезли девченку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама,говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает,а та отвечает что скоро уже, закончиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача мин.30 откачивали.

***

Только что был на уколах и врачиха рассказала вот какую историю.
Работалая в одном из роддомов. И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий, обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же обладал он удивительным даром женщину во время родовуспокоить, расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, орет благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек примета - чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана.
Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу - успокой, говорю, а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать: "Милая,расслабься, успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку...".Дама, не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается.
Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла разжать руку мадам, Леша враскорячку вышел из бокса, неделю был на больничном, апосле даже не смотрел в мою сторону. И никогда больше не обращался к роженицам ласково и нежно.

***

История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим призывный крик администратора - нас вызывают в кабинет.
Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В этовремя в кабинете происходит следующий диалог:
Муж: - "Добрый день!"
Доктор (ковыряясь с компьютером): - "Здравствуйте..."
Муж присаживается на стульчик рядом со столом.
Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): - "Та-а-а-ак... Сколько лет мамочке?"
Муж: - "32"
Доктор: - "Какой срок беременности?"
Муж: - "Девятнадцать недель и 2 дня"
Доктор (удивленно округлив глаза): - "А как вы считаете?"
Муж (уверенно): - "С первого дня последних месячных..."
Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): - "И какого числа у Вас начались последние месячные?"
Муж (уверенно и четко): - "16 июля"
Доктор: " Ложитесь..." Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: - "Зачем?"

***

продолжение следует