***

 1996 год 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее.
В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Короче памперсы тогда только появились.
Хожу грущу. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подекание вод. Дали мне пелёночку, говоря походи
с ней, потом отправим на анализ. Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного
с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что тоу ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ - осениломеня.
Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: Ольга Александровна у моего ребёночка глаз вывалился. У неё лицо так вытянулось. У
роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: сюда иди. Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая
истерика. Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем. Потом весь род дом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

***

Я когда рожать начала, лежу в кресле естесвенно в больничной рубашке. Она вся перекрутилась, в общем вся грудь наружу. Очередные потуги пошли я тужусь, доктор у меня там....Голову она поднимает а у меня молоко как хлынет из обеих грудей, да так сильно, прям фонтан. Короче стоит моя Лариса Дмитриевна вся в моём молоке и говорит: ну вот меня всю испачкала, а кормить по идее ещё не кого.

***

 Расскажу свою историю. С одной стороны немного неудобно, но с другой - надеюсь здесь все девченкинормальные, поймут))). Былотогда недель 36-38, наверное. Уже дома, в декрете. Муж наработу собирается, стоит в коридоре, одевается, а мне придавило в туалет сильно по большому. Стою, главза вылазят уже, жду, когда уйдет уже, что бы дверь за ним закрыть. Только муж за порог, я пулей в сартир.Еле добежала. Облегчилась, так сказать. Давай подтираться и нащупываю что-то, что тянется вдоль половых органов и до заднего прохода (извинитеза подробноти). Первая мысль - пуповина выпала. Вторая- кому первому звонить мужу или в скорую, третья мысль - срочно в ванную подмываться. сама в тихом шоке, боюсь, как бы ребеночек не выпал. Начинаю рукой немного придерживать "пуповину" и тут до меня доходит, что стринги, которые я на ночь надевала (практически невесомые, нигде не давят и не чувствуются) все еще на мне. Это ж надо было так лететь в туалет, что бызабыть снять белье. смеялась я, наверное минут 10, потом еще пол-часа смеялась мама с сестрой, которым я позвонила, что бы рассказать, как у меня "пуповина выпала". Вот такая история)))).

***

 Я свою историю вчера рассказывала,но ещераз для тех,кто не читал-рожаю я свою младшую,на родах присутствуют будущие акушерки,девочки лет по 16.Роды видят впервые.И вот когда все уже закончилось,меня начинают обрабатывать и заливют ТУДА йод.Я ору благим матом-печет,подуйте!И,прикиньте,они всей толпой кидаються дуть.

***

анегдот

У мамы в животике сидят тройняшки и переговариваются.
- Какую профессию ты хотел бы иметь? - спрашивает первый.
Второй:
- Я бы хотел быть водопроводчиком. Все бы почнил, не было бы
тут этой сырости.
Первый:
- А я бы хотел быть электриком. Тут так темно и неуютно, постоянно
друг на друга натыкаемся. А бы проводку сделал, веселее стало бы.
Третий, в раздумье:
- А я бы детективом хотел быть...
Первые двое:
- Почему?!
- Нашел бы того бандита, который сюда все время нос сует, и мне
в попку им упирается...

***

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень.
Подходит к окошку и говорит - 2 теста на беременность.
Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял.
Тот куда-то в сторону: бл*дь, ну что за день!
и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

***

это другая история

О! Сразу вспомнила одну историю, происшедшую с моей подругой, когда нам было по 16 лет.
Мы были в гостях у симпатичных мужиков, выпивали там, все такое. Просто вообщем проводили время, без всяких там:-) Так вот. Она пошла в ванну зачем-то, увидела на полку бутылочку и почему-то решила, что в ней духи. Не знаю, что ей двигало, ведь квартира мужская, и если уж и духи, то мужские,но когда она вышла, мы все чуть не умерли. Вся ее шея и волосы были покрыты густой белой пеной. А она стояла, смотрела, как мы загибаемся, ине могла ничего понять...
Вообщем я думаю, что уже стало понятно, что она "подушилась" пеной для бритья:-)
p.s. Чистая правда.

***

Вчера в аптеку зашел, жидкость мне для линз купить
расплачиваюсь уже, тут парочка заходит лет 20-21.
встали возле витрины с гандонами, идавай ржать
типа: - смотри, клубничные... гыы)), - ооо, с пупурышками, ха-ха-ха..., -ух ты, смазка какаято, бугагааа, а вон еще с банановым вкусом...
ну думаю, Славик и Димон (из нашей Раши) отдыхают..
тут подходят они к окошку, я в предвкушении че и как они покупать будут...
тут все их веселье улетучивается, и парень хмурым голосом говорит:
- здравствуйте, дайте пожалуйста ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ!!!!

***

Историю эту мне рассказали знакомые. Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой...). Назовем их Лена и Андрей. Ну, немаленькие они и, конечно, был у них и секс и т. д. и т. п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вотзначит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей втуалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд... И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят вквартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с ошалевшими глазами, выдает:
- Здравствуйте, а Лена дома?!

***

Рассказала эту историю моя подруга. Ее муж страшно стесняется покупать кондомы в аптеке. И вот послала она его купить 2 пипетки, простуженным детям капли в нос капать, ну и уж заодно поручила купить эти самые кондомы.
Муж возвращается разъяренный:
- Я спросил резиновые изделия, а аптекакарша говорит, мол нету, ну я говорю - тогда дайте две пипетки.
А она со смеху под прилавок свалилась

***

История эта, значит, произошла со мной и моим любимым мужем с неделю назад....
Был выходной день и мы с утра валялись в кровати - всякие поцелуйчики, поглаживания, сами понимаете..)) Тут я, желая погладить его по голове,случайно задеваю его глазик - знаете, случается..У него, конечно, начинают течь слезы. Я ему, сжалившись, говорю: "Давай я тебе глазик, чтоб не болел, поцелую!", на что он отвечает: "У меня там слезки!". Я ему говорю "Давай отсосу!", имея ввиду слезки из глазика убрать во времяпоцелуя...Он на секунду опешивает, удивленно -радостно смотрит на меня,потом,радостно, хватаясь за молнию на брюках, говорит: "Давай!!!!!!!!"
Занавес...Смеемся до сих пор..

***

Ехали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел вее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинкастоит в дверях купе, укоризненно говорит: “Я так тебя ждала”, и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю —никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: “Спасибо тебе, Человек!”

***

Раннее утро, милому хочется любви и ласки, тем более что вечером мои родители возвращались сотдыха. Так вот ласкаю я его, он распластался на кровати от удовольствия. А когда я делаю минет, обычно о чем-нибудь думаю. Ну потому что делать-то больше нечего. И тут вспоминаю, что вчера забыла курицу вынуть, чтобы вечером родителей встретить. Резко вынимаю его орган изо рта и громко провозглашаю:
— Блин! Курицу забыла разморозить.
Милый был в шоке.

***