Ей 16, мне - 39. Пока она была

совсем крохой, месяцев до 4-5,

было все ок - я заботилась,

занималась, не раздражалась,

казалось, что люблю. А потом

началось. Чем старше - тем хуже.

Самый ужас был, когда ей было 2-3

года. Этот период вспоминается

как сплошная черная полоса.

Самым большим моим желанием

было - чтоб ее не стало. Это

разрывало меня на части, потому

что когда что-то с ней случалось

(стукалась, обжигалась, как все

дети), я очень беспокоилась, но

когда однажды нас с ней чуть не

сбила машина , я вдруг подумала -

если бы я не успела коляску

выдернуть из -под колес, как стало

бы хорошо, спокойно и тихо

жить...

Понимаете, берешь ребенка на

колени, играешь, читаешь стишки

или показываешь картинки в

книжке , ищешь любого,

малейшего респонса, а видишь

совершенно пустые, холодные,

незаинтересованные в твоих

действиях глаза .. У нее была своя

бурная внутренняя жизнь. Она

что-то лопотала на своем языке, не

желая сидеть на горшочке,

слушать сказки, играть в

песочнице, уматывала от детей или

меня на прогулке, устраивала

выматывающие душу истерики,

если, не дай бог, не подобрала

палочку или не перепрыгнула

через бордюрчик , а мы уже оттуда

ушли.

Нет, она не уродец, дебил или

больной ребенок, вон, выросла

дылда, нормально учится,

нормальный человек. Дело во мне,

у нас с ней нет контакта, причем,

она ко мне тянется и тянулась

всегда по -сумасшедшему, думаю,

эта ее любовь к маме и есть самое

страшное и ранящее для ее

психики или развития . У нас нет

телесного контакта, мне

неприятны ее прикосновения, я не

люблю, как от нее пахнет, как и

что она говорит, как двигается, как

дышит, все в ней раздражает, что

бы она ни сделала - это плохо,

некачественно и просто противно.

Этого я ей не говорю, но ведь

косвенно мое к ней отношение

понятно и ребенок прекрасно его

ощущает . Притворяться не

получается и не получится,

искренне гордой или довольной

ею я не была никогда . Другие

люди ее хвалят, ах, какая девочка

хорошая, наша репетитор по

английскому ее просто обожает,

говорит, хотелось бы, чтобы у меня

была такая дочка. А я думаю - ну и

забирай, мне она точно не нужна.

Я отбываю обязанность

выращивания ребенка . Я ее

кормлю, стираю вещи, слежу за

здоровьем и мечтаю, когда ж она

свалит в собственную жизнь

подальше от меня . Недавно она с

папой поехала на машине куда-то

тусоваться, уже поздно вечером я

звоню узнать, как и что, когда

будут дома, а мобильники обоих

не в зоне. Возможно, в боулинг

заехали, там проблема с зоной,

может, в кино, а может, разбились

на машине, мобильники

вдребезги? И тут опять то же самое

ощущение - наконец-то ее не

будет!, наконец-то я освобожусь!!

Помнится, входишь к ней

маленькой в спальню, должна бы

уже была проснуться,

прислушиваешься с надеждой - а

вдруг не дышит, ведь бывает

синдром внезапной детской

смерти ..

Честно? - вот это ад. Самый

настоящий. Она - самая большая

проблема в моей жизни. Я ее не

люблю и не хочу ее любить. Все,

что я хочу - чтобы ее не было.

Жаль, обратно не засунешь.

Правильно говорили древние -

ребенок - это человек, который

приходит в твою жизнь и забирает

все , что у тебя есть.

Сообщение