Мы купили квартиру!!! Большую, 3х комнатную... Такую, о какой мечтали. Я очень рада, но раз уж говорить здесь, в моем дневнике, о своих мыслях, то сейчас мне абсолютно все-равно, жить с мужем в однокомнатной, или любой другой квартире. Мы стремились к этому со дня нашей свадьбы, копили, откладывали... Мечтали, как в нашем большом, уютном жилище будут бегать малыши, мал-мала меньше... Сейчас я все чаще думаю об усыновлении. Уговариваю мужа переехать в другой город, ему на севере работу неплохую предлагают. Мне кажется, что мы переедем, я усыновлю малышика, и по датам все так устрою, что никто не догадается о том, что это не наш ребенок. А он считает, что переезд не решит проблем. Он у меня вообще непреклонен: твердо верит в то, что у нас будет свой малыш, что я сама рожу. Я тоже верю, молюсь и надеюсь. Но... Время идет. Теперь, с покупкой квартиры мне уже не удастся сказать свекрови, которая замучила вопросами о ребенке, что вот, мол, негде нам заводить малыша. Купим квартиру - и сразу родим. Я всем так говорила. Что теперь говорить? "Вы знаете, я , к сожалению, не могу иметь детей. Я бесплодна." Да... Муж говорит, что мы должны родителям рассказать обо всем. А я не могу. НЕ МОГУ!!!!! Не выдержу я жалости от своих родителей, упреков от его... Как поступить?

Все мои записи в дневнике получаются какими-то пессимистичными, одинаковыми. Вот, не могу я иметь детей, пожалейте меня, я такая несчастная. Мне так плохо, так больно... А я сама в это НЕ ВЕРЮ. Ну не может быть так!!! Я сейчас делаю ВСЁ, что в моих силах. Я пью траву. Измеряю БТ (базальная температура), хотя с графиками у меня - полный ПИПЕЦ! Я стараюсь ходить в церковь, прошу Бога подарить мне это счастье... Каждое утро просыпаюсь с мыслью об этом, каждую ночь засыпаю... Не мне об этом говорить. Меня поймут, я знаю. Я готова козьи какашки есть, если понадобится...И буду это с улыбкой делать. Муж спрашивает у меня в начале каждого месяца: "Когда у тебя там опасные денечки?" Он у меня по командировкам ездит, вот каждый месяц планируем... И верим. И березкой я стою, после каждого ПА. И подушку под попу подкладываю во время... И верю.

И все-равно мне кажется, я недостаточно много усилий прикладываю для того, чтобы моя заветная мечта исполнилась. Сижу часами в Одноклассниках.ру, улыбаюсь новым оценкам, млею от приятных слов в мой адрес... Лучше бы я - ЧТО???  Что делать? Сегодня купила сигареты- не курила наверно полгода. Затянулась - фу, гадость... Но продолжала. Упиваюсь жалостью к себе... Противно.

Если вернутся к названию этой записи - то забот у меня хватит теперь надолго. Ведь впереди ремонт. И буду я детскую комнату делать, и можете меня тапками закидать. Поклею там зелёненькие обои с мишками, повешу занавесочки желтенькие. И всю её заставлю игрушками мягкими -зайцами, медведями, кошечками, собачками.... И солнышко будет в окошко светить, а я буду заходить туда, и радоваться, и мечтать!