Ну что пришло время проанализировать всето, что я понатворила.
Сегодня снова начался цикл. Хорошо это или плохо? опять же возвращаясь ко временам когда отсутствие месячных было нормой - это хорошо. Гомеопат вернула мне цикл, как и обещала. но вот беременности опять нет. Я замучила мужа и замучилась сама.
Вчера опять плакала, ну как мне справиться с этооойй истерикой, вызванной полосатыми тестами??? Да, все обязательно будет, да, все конечно получится, да, я еще много могу говорить всякие глупости, стндартные фразы у спокоения, но спокойней мне от этого не станет.
Звонила мужу, плакала, рассказывала, что опять ничего не вышло. Он сказал мне, что просто любит меня, что мы и так семья. С ребенком или без, мы уже семья. Будет у нас ребенок или нет, он просто любит меня. Заплакала еще сильней, теперь от переполнивших чувств.
Как излечиться от болезни " планирования"? Как забыть об этом раз и навсегда?
Не все методы еще испробованы, еще есть травки волшебные, и к гомеопату можно сходить на повторный прием, и в конце концов "нырнуть" обратно в медицину....
Только что потом? Останется растраченная на ожидания жизнь... Ведь мы все время ждем. ждем, когда кончатся монстрики, ждем когда будет овуляция, ждем повышения БТшки, ждем полосатых тестов. не получается, опять по кругу. Месяцы складываются в года, года в десятилетия и оп-па, мы уже старые и одни.
К чему это я? Опять вечное, а в чем тогда смысл жизни? В детях? этот ответ меня устраивал раньше, но теперь с такой круговертью ожидания, какой же этот смысл? жизнь одна и она проходит мимо. Разве для этого нам ее подарили?
Если бы нам осталось жить один день? Что бы сделали? А если неделю? месяц? год?
Если бы мы точно знали, сколько нам осталось? Как бы тогда жили? к чему бы стремились? к детям? к бесконечному ожиданию? или к чему то другому?
Я прихожу домой, моя малышка выбегает ко мне навстречу, радуясь моему приходу. Я смотрю в ее большие доверчивые карие глаза. Я для нее все, весь ее мир, я забочусь о ней. Я хочу видеть, как она вырастет. Как станет победителем известных выставок. Как будет прыгать по сугробам...
Мой муж. Я хочу просто быть рядом с ним. Вместе отдыхать, гулять, обедать и ссориться.....
Ребенок. У меня его нет. Возможно не будет. Я хочу привыкнуть к этой мысли. Я хочу принять ее, тогда я смогу ЖИТЬ дальше, а не ожидать большего. Возможно когда-нибудь я смогу усыновить ребенка. Покаа я к этому не готова.
Я просто хочу ЖИТЬ Радоваться солнышку и дождю, и снегу, и ветру, и осенней слякоти.
Как отвлечься от ожидания и одновременно что-то делать? Пить травки и бальзамы и настойки, и быть может ходить ко врачу? Как соединить несовместимое?
Может для этого надо отречься от всего ожидания? забыть о ребенке. Смириться с тем что его нет и не будет! никогда не будет! Может тогда я смогу жить?
Эти мысли не дают мне покоя уже много дней. Они крутятся в голове бесконечно. Я пишу их, чтобы понять, но пока не понимаю. Я ищу единственный выход и пока не могу найти...
какими бы глупыми они вам не казались, пишите, что вы думаете об этом, ваши слова помогут принять мне решение.