Прочитала у Ирина77 "Прелести семейной жизни" и вспомнила что однажды на просторах ЖЖ нашла вот такую истори. "Просемейную жизнь" Очень мне тогда это понравилось, надеюсь и вам понравится=)

Про семейную жизнь.....

"Как и всякое бытовое чудовище, япоявилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой ссиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, иесли я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгамина пачку сигарет и коктейль "водка с тоником". Листая женские журналы,с тяжбами "он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро" исоветами "запеките куру и купите чулки на поясе" я презрительнохмыкала.
- Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема.
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.
К20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. Вотличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья,состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполнеподготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к %b@ням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.


Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну %b@ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Передсном* Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон - позвонитьЮле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утром вымытькастрюлю - Пятый слон - @bтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестойслон – )(@й с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля – бL@Dь, куда делсяслон? - Восьмая кастрюля - жизнь г@vно - Девятая кастрюля - ага, г@vно- Десятая Кастрюля - Кастрюля – Кастрю…
По мере обрастаниясобственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие:купить кастрюлю - это точно так же как завести собаку – по)(@ю чьяидея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же всеэто надо, вот и развлекайся, - не моргнув ухом ответил мне муж, когдаперед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
-А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявилсупруг. Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открыласьеще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете)не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни новогоматраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией,не стирать рубах, и укладывать спать на пол - он съ@bнет еще до тогокак я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь.
Прискакалаиз института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то,что песики нагадили, кастрюльку почистила, хл@bальце на месте лицанарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь -в койку, хочешь - в свет.
Журнальные тетки очень любят сочинятьпро "приелась", "расслабилась", "посчитала лишним" и т.п. В харю бы имплюнуть, этим теткам журнальным. Первым появился крысиный хвостик. Нет,блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мытьнеудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потомспасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместоукладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтениекнижек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меняпотратить досуг на фен, я съ@bну еще до того как он посчитает первогослона.
Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к четвертому месяцу беременности.
- Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда!
Чудане произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час,который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужноуспеть сделать три вещи: вымыться, поsRать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос.Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду яс пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важночто я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - так вышепроизводительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
Вмесяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе кгоду до цвета стало по)(@ю - переодевала, когда испачкается. А сейчаспрактически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкинойодежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю,но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий:вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, икакой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишья. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась.В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моялюбимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посерединепятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), иджинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины,слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка).Единственное, чего радует - очень мы с ребенком гармоничные ребята получились: обагрязные, сухие и вредные ))

Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол.
Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хR@на я прошу - не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- @b твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
Yдаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях.
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантовразвития событий два. Первый - это подумать про себя что-нибудь типа"bL@Dский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко крикнуть "bL@Dский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантировани в первом и во втором случае.

Кстати, что касается"учительского тона", то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз,и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а наподоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потомучто вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где увас находится mute.

Теперь суммируем.
Представьте себенечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-двефразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили?
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?
Проглухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете непредставлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с.
Каквы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии ивполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда".Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.

Первыйслон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон – )(@р ты завтрапроснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон -самой-то не смешно? - Пятый слo…"

(с) Катичкина