Надо выговориться
Накрыло...
Понимаю, что не одна я такая...
Складывается ощущение, что никогда я не смогу заБ. Это уже какая-то идея "фикс", маниакальная зависимость.
У нас все было запланировано. Мы пытались купить квартиру. Своими силами, нам никто не помогал. Под час было обидно, что кому-то все достается просто так... помогли родители, досталось от бабушки и т.п. А мы тем временем скитались по съемным квартирам и работали как проклятые и мечтали... Мечтали, что скоро сможем жить в своих квадратных метрах, сможем себе позволить родить ребенка...
Купили, наконец-то квартиру... и? Каждый новый месяц - это как очередной прыжок в пропасть: полет и камни... Больно, что сил уже нет никаких!!! И веры нет!!! Знаю, вы скажете: "надо верить и все получится" - Не верю!!! Что мне сделать чтобы поверилось???
Задаюсь вопросом: что со мной стало? Никогда не была фанаткой материнства... Простите, но не понимала я что это за счастье такое - пеленки, распашенки, памперсы... не умилял меня запах ребенка, не хотелось улюлюкать над детской краваткой. Причем я мама!!! У меня уже взрослый сын, с которым мы прошли уже "и огонь и воду, и не одну стометровку по г@вну проплыли" Нам ставили инвалидность, но я твердо знала, что справлюсь... я знала, что смогу преодолеть этот диагноз и поставить сына на ноги. Я смогла!!! Нам 16 лет и уже разве что лень нам напоминает о прошлом заболевании. Но тогда у меня были силы, уверенность в собственном "могу" и, самое главное, у меня было время!!!
Теперь все иначе... устала... Устала так, что не могу даже мечтать. Где-то глубоко прячутся слезы. Но их уже так много, что иногда, когда рядом нет никого, они выплескиваются ручейками наружу. Нет сил бороться и нет сил верить.
Мой муж... самый золотой человек! И еще он очень любит детей... и ему нужен ЕГО ребенок! Он, конечно, говорит, что если не судьба, то не судьба... Будем жить дальше... но я-то вижу его глаза при этом!!! В них вселенская грусть и безысходность. Как мне стыдно!!! Я под землю готова провалиться от стыда за то, что не могу заБ. И в этом только моя вина!!! Мне страшно от того, что я опоздала... что надо было раньше... Надо было наплевать на все условности и начать планировать лет 7 назад... Ну и что, что нет квартиры, ну и что, что нет хорошей машины - все бы было... Пусть позже, но было бы... А теперь это "было бы" отосится к тому, кто важнее всего на свете... к тому, кто скажет "папа" моему дорогому человеку.
Нет, мне не поставлен диагноз "100% бесплодие"... Мне снова и снова рисуется новый диагноз... то один, то другой... Пьются таблетки, делаются уколы... вот только с каждым новым циклом тает наша мечта. И все меньше и меньше остается времени и это "бьет по мозгам".
Нет сил... нет веры...
24 комментария
Рекомендованные комментарии