Как ни банально это звучит, мужчины боятся именно таких разговоров. Выяснение отношений их очень пугает. Они встают в позу или перекладывают принятие решений на женщину.

Мужчин надо приручать. Лаской, уютом, согласием с его позицией. Он лучший, он прав, говорить то, что он хочет услышать. Тогда он будет ценить жену и свою семью, где его ждет понимание и прощение. Тоже банально, но проверено жизненным опытом (20 лет брака будет в феврале). И ох, как трудно это сделать, встать на горло своему Я.

Напиши ему письмо. Расскажи о своей боли, чувствах, обидах,НО - фразы начинать "Я", "МНЕ..." т.е. используя "Я-высказывания".
Схема “Я-высказывания”
1. Описание ситуации, вызвавшей затруднение. (”Когда я вижу, что ты…”, “Когда это происходит…”)
2. Точное название своего чувства в этой ситуации (”Я чувствую…”)
3. Называние причины (”Потому что…”, “Ведь я…”)

Я-высказывание - способ, при котором рассказчик, обращаясь к слушателям, высказывается от первого лица. Примеры я-высказываний : «Когда мне не уделяют внимания близкие люди, я начинаю грустить и мечтать» или «Когда я чувствую, что обо мне заботятся, мне становится радостнее».

Противоположность я-высказываний - ты-высказывания ("ты-канья"). Примеры ты-высказываний: «Когда тебе не уделяют внимания близкие люди, ты начинаешь грустить и мечтать» или «Когда ты чувствуешь, что о тебе заботятся, становится радостнее».

Более распространены - ты-высказывания, а я-высказывания , как правило, говорят о большей психологической культуре их автора.

Я-высказывание , как средство для профилатики конфликтных ситуаций
Я-высказывание позволяет сообщить партнеру о своих переживаниях, не разрушая атмосферу доверия и дух партнерства. Позволяет передать суть и при этом не задевать самооценку собеседника, и, более того, тот кто высказывается принимает ответственность за свои эмоции и на себя. Важно уметь различать « мне плохо» и «ты плохой». Высказываясь о своих чувствах, вкусах и мнениях, говори именно об этом, о своей субъективности, а не о чем-то объективно присущем людям и вещам. Не «фильм классный», а « мне такие фильмы нравятся». Это твое отношение, веди разговор от себя и о себе.

Ты-высказывание Я-высказывание
Ты никогда меня не слушаешь!
Когда я вижу, что собеседник меня не слушает, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи. Пожалуйста, будь внимательнее к тому, что я говорю.

Что ты все время разговариваешь параллельно со мной ?
Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной . Если у тебя есть вопрос - задай его. Возможно, если ты внимательно послушаешь меня , то потом у тебя возникнет меньше вопросов.

Вечно ты хамишь!
Когда ко мне некорректно обращаются, я раздражаюсь и не хочу больше общаться. На мой взгляд, ты можешь быть более уважительным по отношению ко мне . В свою очередь, постараюсь быть более терпимой.

Ты всегда ужасно себя ведешь!
В данной ситуации меня расстроило такое поведение. Ты умеешь быть другим, поэтому, пожалуйста, в следующий раз будь более сдержан.

Ты всегда без спросу берешь журнал со стола!
Когда с моего стола без спросу берут вещи, в частности журнал, мне неприятно. Возможно, я хочу с ним поработать в ближайшее время. Поэтому я не против, чтобы ты брал журнал, но предварительно спроси меня , можно ли это сделать.

Выгоды от использования техники я-высказываний

Тот, кто освоил технику я-высказываний , получает следующие возможности:
Прямо заявлять о собственных интересах как в деловых отношениях, так и в личных.
Понижать уровень своего эмоционального напряжения.
Вести себя более уверенно, естественно, задавать нужный характер общения.
Противостоять давлению и манипуляциям.
Сохранять чувство собственного достоинства.
Cтавить партнера в ситуацию ответственного выбора.
Конструктивно разрешать противоречия и конфликты.

Границы применения я-высказываний
Я-высказываний нередко оказываются манипуляциями и воспринимаются как негативные манипуляции. « Я так волновалась, пока тебя не было, и мне было больно, что ты мне не позвонил» - сохраняя форму « я-высказывания ». является одновременно уколом, обвинением и достаточно грубым давлением на партнера.

Как способ предупреждений конфликтов я-высказываний работают только в отношении близких людей, с которыми у вас хорошие, доверительные отношения. Если вы попробуете рассказывать о своих чувствах совершенно посторонним вам людям, это будет скорее всего не эффективно.

Причина ненахождения общего языка банальна и проста - это нежелание двух людей быть вместе. Или одного из них. Есть желание строить отношения, меняться, терпеть неудобства и стараться ради будущего - семья будет. Нет желания - будет развод.
У нас в семье мы научились слушать друг друга. Я наконец-то услышала мужа, хотя никогда не могла подумать, что делаю что-то не так, а он услышал меня. Надо разговаривать, спокойно, с любовью, каждый разговор начиная фразами, что у нас все получится и это только временные трудности, мы же любим друг друга и будем всегда вместе.

Согласна с Елена21. Моим знакомым это очень помогло!

Может попробовать другой путь в разговоре. То, чего он от вас не ожидает. Эффект неожиданности, чтоб выбить его из привычной колеи разговора. Вы пишите "все разговоры скатываются во взаимные обвинения и воспоминания - а ты сказала, а ты сделала" - попробуйте признать все, в чем он вас обвиняет. Просто молча выслушайте, взгляните на ситуацию с его стороны, но при этом ничего ему не высказывайте, как бы вам ни хотелось. Проявите мудрость. Просто признайтесь перед ним, да виновата. и посмотрите, что он будет дальше делать/говорить, будет обвнинять дальше, пусть даже в самом несуразном - во всем признайтесь. Сделайте себя виновной во всем, и когда разговор дойдет до точки абсурда, ваш муж сам все поймет. У ситуации должен быть выход, ищите.

читала псих статью. где написано что нужно высказывать свои претензии. без "А ты" и говорить "А я" т.е. не ты козел не слышишь, а мне бы хотелось чтобы ты услышал, меня обижает что ты не слышишь.
Честно...я считаю что брак рушит, когда человек тебя слушает-соглашается. а не чего не меняется. когда ты говоришь как со стенкой.
А если человек вообще не хочет разговаривать, то ИМХО брак не спасти.
Я за РАВНОПРАВИЕ! и против системы "наступи на горло своему Я" как описывает Натали. Из такого брака мужик не сбижит..но Я бы сбежала сверкая пятками. Комфортно должно быть 2м, брак для меня союз, а не желание бабы удержать мужика путем наступлению на горло себе же.
Плюс им тоже нужна взбучка...я бы умерла если б со мной ВСЕГДА и ВЕЗДЕ соглашались...

Девочки, спасибо огромное за советы! Я подумаю, что делать. Напишу ему письмо, наверное, как предложила Елена21. Очень сложно. Когда начинаю с ним разговаривать, он не слушает или начинает обвинять, мне кажется, что спасти ничего нельзя. Но я попробую. Хотя сейчас у нас ситуация не из простых, я уехала и живу у себя, а он перевернул всю ситуацию и теперь он обижен и видеть меня не хочет) Но письмо напишу, может хоть задумается. Хотя иногда кажется, что он вообще не вдумывается, а живет только на своих эмоциях. Но душе больно, как говорят "тонкое тело" не отпускает) Спасибо вам!