Замуж выходила по огромнейшей любви (прям наваждение какое-то было), хотя все вокруг говорили, что этот человек моральный урод и не стоит и минуты моей жизни. Ясное дело -я никого не слушала. 8 лет мы встречались. Он сильно пил – я за него боролась. Выучила в своем колледже, потом пристроила в институт, вытянула от друзей-алкоголиков, познакомила с нужными людьми… в общем, как говориться, сделала их того, что было – конфетку. И меня ни разу не смутило, что я не то что

благодарности от него не услышала, а даже слова «люблю» (сама от себя «тогдашней» в шоке). Сейчас, конечно, понимаю – ему просто было удобно со мной. как в домашних тапочках. и вдруг чего – перед друзьями не стыдно было показаться, все время гордился перед ними тем, что у меня 2 высших образования.... Детей он категорически не хотел, да я сама в 27 не то что сомневалась – а уверена была, что они мне не нужны. И когда было 2 неудачных бер. вздыхала с облегчением… вот такая я была… просто мучили страхи, что если будет ребенок, он мне помогать точно не будет, а я буду тянуть все одна… а потом он стал резко привлекательным для других «дам» – ну, ясное дело – обстиран, наглажен, надушен не чем-либо… да и одет не с рынка (себе не покупала ничегошеньки – как то даж в голову это не приходило). Начались поздние появления домой и выпивши. я забила тревогу – весь мой проект «счастливой жизни» летел коту под хвост. я это чувствовала. На тел звонки он не реагировал – просто хамил в трубку и бросал. приходил часто среди ночи. а все надеялась, что все еще наладится. Я опять забеременела, при чем абсолютно неожиданно (мы предохранялись все время) – видать был ключевой момент в судьбе. И он отправил меня на аборт. Да я и сама в тот

момент сильно сомневалась – видела, он не хочет ребенка, а я все еще жила только ради него. Сделала. Но для себя решила – больше так издеваться над собой не позволю. К

тому времени пелена с глаз начала уже спадать… в общем, в перерывах наших отношений мы расходились несколько раз, и все время он возвращался, говорил, что все осознал

и что все будет по-другому… я верила – и все по кругу… и вот, в очередное наше примерение я «созрела» на ребенка (и он, кстати, тоже вроде бы не против был). Все получилось с первого раза. Помню, как я ели дождалась 2-х недель и сделала тестик (первый раз в жизни с радостью увидела // ) и примчалась с утра к нему в постель с радостной новостью… но в глазах увидела… лед… он был не рад(!)… я проглотила обиду и для себя решила – хватит, этот ребенок точно будет. В аккурат под Новый год 31 числа (2008) мне ставят угрозу. сказали даже в туалет через раз ходить. а он ушел. ушел праздновать НГ. вот так. прибежал в 11.30 посидел со мной полчаса и опять ушел. Пришел он утром. Хотя мне нужно было уколы ставить каждый час и он это знал. Когда позвонила напомнить – сказал, что он в ресторане и уходить оттуда не собирается. Это
был конец. Я попала в больницу только 3-го числа. пролежала еще 3 нед и на сроке 6 нед. меня почистили. И пока я лежала на сохранении – мой благоверный дома не ночевал (мы жили у меня дома с сестрой), приходил утром и заваливался спать. Когда вернулась домой – в туже ночь пришла ему среди ночи смс – «любимый, на улице столько снега – возьми лопату утром машину отгребать». Это была последняя капля. Я позвонила с его тел и сказала «нужен – забирай». Вот так. Развод был для меня смертью в буквальном смысле слова – я весила 42 кг, в голове пучками седые волосы, спала только со снотворным а днем жила только на успокоительном. Это был ад. А потом я познакомилась со своим Димочкой) (в интернете). оказалось, он жил через дом рядом. И так как-то все плавно вышло – мы встречались 2 мес и я переехала к нему. это была совсем другая жизнь. И сейчас я с ужасом вспоминаю, что я пережила, и в голове не укладывается, как могла такое терпеть. Ведь сейчас я только «кыця» и «солнышко», на ночь меня целуют и говорят, что любят)))))прям сказка… если бы не одно… мы очень хотим деточку (я действительно хочу именно его ребенка) а полтора года не получается… пошла по врачам- – ток нервы испортила. Куча диагнозов, один противоречит другому… и понимаю – что наши медики тупо качают деньги на ровном месте. сейчас верю только своей врачу-гомеопату. Вот и в этом мес. УЗИ показало, что О небыло – фолликул перерос в кисту 4 см… обидно… но будем пробовать дальше  .... А у "бывшего" .... у него  пару месяцев назад родился сын.... И, по-неволе, мысли всплывают в голове - "ну где же справедливость на свете?? почему он за все что сделал (и  она, за то, что влезла и разрушила чужую семью) -  заслуживают ребенка , а я - нет??".....*cry*