Добрый день. Я очень долгое время, сколько себя помню, боюсь всяких болезней, особенно онкологии. Постоянно хожу по врачам, обследуюсь. Если что-то выходит за границы нормы, то очень сильно переживаю. Не доверяю врачам. Недавно загналась надключичными лимфоузлами, постоянно их проверяла. В момент прощупывания пульс зашкаливает, паника. Не могу в этом остановиться. Проверяю их часто. Если долго не проверяю, то мне кажется, что так уже что-то увеличилось и нужно опять пощупать. Тут ещё и в груди что-то нашли, удалять нужно. У меня сразу мысли о плохом. Апатия, делать ничего не могу. Муж обижается, родители в открытую говорят иди к психиатру. Ещё и детей постоянно осматриваю и ощупываю. Помогите, как от этого избавиться?

Постоянно нахожу в себе какието признаки что я беременна.Как отпустить ситуацию....

Здравствуйте! После рождения ребенка прошло 9 месяцев. В семье полный раздрай. А у меня состояние :а почему бы не выйти в окно. Нет, я не думаю о суициде, мне просто стало на все все равно. Муж сказал, что не любит, даже не екнуло нигде. Постоянные ссоры, одна перетекает в другую, а у меня даже эмоций ноль. Хочется разреветься, выплеснуть все, но я даже заплакать не могу. И понимаю, что эмоции копятся, выхода им нет, в итоге я вся чешусь, до крови, знаю, что это именно нервы и переживания внутри всех ситуаций. А вот как заставить себя эти эмоции выплеснуть я не знаю.

Я хочу сохранить ребёнка, от любимого человека, в трудные минуты я его поддерживала и морально и финансово, сейчас из за его я не понимаю, что со мной происходит, и радоваться хочется и плакать, последний вариант поговорить с ним увидеться, за год общ было многое кроме измен, сейчас он говорит что когда то я обманула и он не сможет мне доверять, я не рассказала где на тот момент работала, но это все отговорки же, хочу увидеться и поговорить если не захочет придётся прерывать, сейчас 6 недель и 3 дня, когда увидимся начнётся 8 неделя, медикаментозное желательно, я так хочу семьи именно с ним.

Здравствуйте, Антон. Мне нужно мнение психолога. Сначала немного о себе. С детства я была скромной и стеснительной девочкой, не любила шумных активных игр, соревнований и публичных выступлений. Рот лишний раз не открывала, держалась в тени и мне так было комфортно. С возрастом особенно ничего не изменилось. Не люблю сборищ и шумных компаний. Круг общения у меня совсем не большой: муж, дети, ближайшие родственники и две подруги, с которыми я общаюсь больше по телефону. Люблю свой дом и редко нуждаюсь в развлечениях. Корпоративы посещаю с неохотой и терпеть не могу когда там пытаются вытащить участвовать в конкурсах. При всем при этом я работаю в учреждении культуры и работа моя заключается в организации и проведении мероприятий. Проще говоря, я работаю ведущей концертов, детских программ и массовых гуляний. С работой я справляюсь хорошо, все говорят, что на сцене очень достойно и уверенно выгляжу. Но каких мне это стоит усилий не передать никакими словами. Перед каждым выступлением мечтаю сломать ногу, чтоб только не делать этого. Испытываю страх и ужас от выхода на сцену, дыхание перехватывает и (пардон) прошибает понос. По три дня после концертов болит желудок. Когда приближается очередное мероприятие, я мечтаю только об одном - уволиться. Умираю от страха. Когда мероприятие пройдет, испытываю облегчение, выдыхаю и расслабляюсь, до следующего выхода на сцену и так по кругу. Это отравляет мою жизнь. Недавно я поменяла место работы, но не сферу деятельности. Мероприятия там пореже и намного мельче, в основном для детей. Легче не стало, наоборот стало меньше практики и от этого больше неуверенности и страха. Я твердо решила покончить с этим и даже прошла проф переподготовку. Ищу работу, но без опыта это не просто сделать. Пока работы нет новой, я вынуждена продолжать работать здесь. Я не знаю что делать, терпеть пока не найду новую? Не могу решиться уйти в никуда. Еще и все близкие говорят, поработай пока тут, и рядом с домом, и зарплата хорошая, и мероприятия мелкие, а на новой работе не известно что еще будет, везде свои минусы. И мне страшно идти на новую работу вообще без опыта. Иногда я начинаю думать, может это эгоизм какой-то меня заставляет бросать все. И на предыдущей, и на этой работе мне все нравилось и месторасположение, и зп, и коллектив, и график подходящий. Вот если бы не необходимость выходить на сцену, я и не думала бы о смене работы. В этом году я уже уходила в никуда, поучилась, посидела дома и вышла опять на эти концерты, потому что позвали. Думала, поработаю пока не найду что-то подходящее, но подходящее не находится так быстро, а я мучаюсь и желудок болит и я боюсь тут язву заработать. Может вы подскажите мне дельные мысли. Спасибо.

.

Здравствуйте ! Меня ненавидит единственная дочь. С самого детства она росла непослушной, ее отец был алкоголиком , мне приходилось одной работать и воспитывать. Бабушки помогали только присмотром и кормили. Я часто ругала ее за плохое поведение, иногда шлепала , когда доводила. Меня постоянно вызывали в школу, не училась, мешала другим детям. Было конечно же и хорошее в нашей жизни. Я была отличницей в школе, сама поступила в университет, мои родители не знали проблем. Но и я своих родителей толком не знала, воспитывалась прабабушкой. Любила читать , возможно страсть к чтению и помешала мне в реальной жизни. Когда дочке было 10 лет, я не выдержала пьянства ее отца и развелась с ним. Дочка каждый вечер плакала,переживала, просила меня не ругаться с ним, а то он меня убьет. После развода муж продолжил пить, в 46 лет умер от очередной попойки. Материально ни свекровь, ни он никогда не помогали. В подростковом возрасте дочери мне приходилось много работать, она гуляла с подружками, курила, учебой не занималась. Приходилось быть строгой. После одного скандала, когда я пыталась не пустить ее гулять поздно вечером, а готовиться к урокам, она ударила меня дверью по голове, остался шрам. Тогда я отпустила ситуацию, дочь после 9 класса выпустили из школы . Директриса сказала мне , что в 10 класс ее не возьмут, отбросы ей не нужны. Благодаря моей маме, неравнодушной к своей трудной внучке, она закончила вечернюю школу и даже получила диплом о высшем образовании. Мама ездила и платила преподавателям, чтобы ей засчитывали сессию. Сама дочь продолжала вести свободный образ жизни. Мы жили вдвоем в двухкомнатной квартире, она спала до обеда и потом гуляла с подружками, я работала и потом ездила в фитнес клуб. Когда ей исполнилось 19 лет, я вдруг поняла, что нужно разъезжаться, иначе она меня убьет рано или поздно, так как при любом выяснении отношений стала проявлять агрессию и распускать руки. Я взяла ипотеку и переехала в жилье без удобств. Оставила ей квартиру со всем , что смогла приобрести за свою жизнь. Прошло 9 лет , за это время она немного работала, но в основном спала до обеда и бездельничала. Я неплохо зарабатывала, помогала ей материально, купила машину (не новую конечно, но она так и не начала ездить), оплачивала покупки, бытовую технику, оплатила ей первую свадьбу (развелась через год). Несмотря на то , что мне приходилось влезать в кредиты , чтобы привести свое жилье в нормальный вид. Все эти годы она была на первом месте, я не думала о себе, тратила в основном на дочь. Несколько лет назад дочка вышла замуж, они с мужем живут в нашей квартире. Помогать я не перестала. Когда дочка забеременела, я оплатила ей наблюдение в платной клинике, платные роды. После родов приходила каждый день, убирала, готовила. В чем суть моего вопроса. Я подвергаюсь постоянным нападкам со стороны дочери . Ее претензии состоят в том, что я ее не любила, что у нее не было детства и т.п. Поводы находит любые , сравнивает меня с матерью мужа (которая вообще уже 14 лет живет в другой стране), с моей сестрой. У нее все идеальные. Даже отца- алкоголика она вспоминает с теплотой . Помнит только плохое, а хорошие воспоминания похоронила. Я уже много раз просила у нее прощения, за то что возможно неправильно воспитывала ее в ее детстве. Но ее ненависть ко мне только усиливается. Я поняла, что бы я ни делала, я всегда буду плохой матерью. Мамой она меня не называла с детства. Думаю, и внука она воспитает в ненависти и в злобе ко мне. Последней каплей был упрек , когда меня сравнили с ее свекровью, которая приехала на месяц из-за границы, увидела внука и на следующий день поехала развлекаться с подружками на несколько дней за город. Но все равно, я плохая мать, а свекровь хорошая. В итоге, сейчас я понимаю, что изменить прошлое я не могу, изменить отношение ко мне дочери тоже. Прощать истерики, обзывания и унижения больше не хочу.

Здравствуйте. Была неудачная попытка эко. Боюсь впасть в депрессию, как когда то впала после замершей. Бесят подруги, не хочу выходить на работу, но придется конечно. Ненавижу весь мир, кроме мужа и родителей. Может это пройдет, но симптомы такие же как тогда. У меня есть пачка фенибута. Осталась после того как лечила тик глаза. Может быть мне его пропить?

Добрый день. У мальчика 4-х лет умерла мама. Сразу ему об этом не сказали. Сказали, что мама в больнице и пробудет там 570 дней. Прошло уже почти 2 месяца. Бабушка мальчика, против того, чтобы ему сказали правду, говорит, надо подождать, пока ему исполнится хотя бы 6 лет. Надо ли ему говорить сейчас, или послушаться бабушку?

Здравствуйте доктор. Я очень боюсь, что ребенок заболеет, и не просто, а менингитом. Предпосылок к этому нет. Живем втроем, я, муж и сын 2,4 года. Началось все месяцев 9 назад. Прочла, что в соседнем городе умер малыш, 2 лет, врачи не распознали эту гадость. Спустя месяц страх немного отступил. НО, как только я где то прочту об этой болячке, все, настроения нет, постоянно щупаю у сына и лоб и практически не живу, а существую. Нам скоро в сад, боюсь сойду с ума....

Эта потребность им признается, но, по его словам, ему тоже нужно время и моя помощь... Он готов учитывать мои потребности, но ожидает, что я пойду навстречу и буду помогать и учитывать его потребности тоже.

А как быть с вашей потребностью в паузе и безопасности? Потребностью в определенных доказательствах? Получается, их можно не учитывать? Если ОБОИМ нужно решать, то потребности ОБОИХ придется и учитывать. Разве не вам тогда придется играть в одни ворота?

К этой теме подходит очень одна глава из моей статьи, приведу ее полностью: Можем ли мы выбирать свои мысли? Интересный момент, который у меня нередко всплывает в работе. Когда мы говорим с клиентами о беспокоящих мыслях и вытекающих из них чувствах, особенно — в тех ситуациях, где на разборки с ними, панику, истерику, «побудь в этом» и т.д. нет времени, то я нередко слышу удивленный вопрос — «а что, разве я могу усилием воли решить, думать мне об этом или нет?» Страшную вещь скажу – можете. Более того, вам никто и не запрещал. Это ж ваша голова. Откуда у людей убеждение, что своим внутренним состоянием управлять нельзя? А если и можно, то это – подавление чувств? Вероятно, не последнюю скрипку тут играет масса родительских примеров, где нередко вместе с посланием «думай головой» поступает и послание «ну что я мог/ла поделать со своими чувствами?» Мама твердит ребенку, что он должен думать головой, сама при этом живет с тираном-алкоголиком и убеждает всех вокруг, что «не может ничего поделать с чувствами, любит она его». Люди вокруг «ничего не могут поделать» с кучей зависимостей, с постоянными страданиями, с собственным телом… Трансляция тотальной беспомощности в отношении саморегуляции начинается прямо с пеленок. И при этом от ребенка как раз наоборот, требуют умения владеть своими чувствами, телом, реакциями фактически так, как не умеют сами взрослые. Воистину, незамутненный механизм проекции – требовать от собственных детей именно то, что не можешь выполнить сам…. Ребенок, конечно, еще не может владеть никакой саморегуляцией, потому что он просто еще не познакомился в достаточном объеме с тем, что именно ему предстоит регулировать. И да, его чувства в детстве можно только подавить. Что, видимо, потом и становится для него примером «регуляции». А протестом против этой «регуляции» в итоге служит отказ вообще как-либо регулироваться, отсюда нередко и убеждение в том, что «подавлять чувства — плохо» (ну, кто бы спорил). Вот только альтернативой остается выплескивание хаотичного и абсолютно неконтролируемого потока на всех подряд, жизнь в зависимостях, ощущение беспомощности перед собственной психикой и телом. И когда это очень достает — в ход снова пускается все та же родительская «регуляция» путем подавления…. Так вот регуляция — это когда вы ПРИНИМАЕТЕ РЕШЕНИЕ что-то делать с какой-либо неудовлетворительной внутренней реальностью. Делать можно экологично, не обязательно подавляя чувства. Проблема выбора не стоит как «чувствовать или не чувствовать», она состоит в том, как именно поступать с уже имеющимися чувствами и что именно по поводу них думать и предпринимать. Но принимаете решение вы все равно на уровне своей взрослой воли. Если вы начнете ждать, что мотив и энергия к действию сами образуются — то это опять про полное отсутствие регуляции и неспособность управлять собой, про беспомощность и про ожидание манны с неба. А вот если вы РЕШИТЕ делать что-то со своими мыслями, чувствами, внутренними и телесными процессами, которые вас не устраивают, решите больше не быть беспомощным, освободиться от мифа о том, что ваша внутренняя реальность неподвластна вашим же собственным намерениям, то вы найдете. Найдете способ экологично обойтись со своими чувствами и потребностями. Найдете способ регуляции, который будет вам максимально удобен. Найдете «своих» учителей, помогающих практиков и т.д. Но в начале все равно придется решить. Ибо «побеждает тот волк, которого ты кормишь». Так вот это вы решаете в конечном итоге, будут ли ваши мысли и страхи владеть вами в этот конкретный момент или нет. Вы или принимаете решение не вовлекаться в панику, или не принимаете такого решения. Это совсем не означает "подавлять свои чувства", тем более, чувства - это про реальность. А что, что испытываете вы - все же, больше про гипотетическое будущее, которое может никогда не наступить. И мы вполне может выбирать для себя вариант, при котором мы прислушиваемся к себе и заботимся о себе, когда есть реальные проблемы и вопросы, но при этом не позволяем автоматическим мыслям и надуманным страхам затягивать себя в эмоциональную панику. И это тоже зависит от вашего решения. Вы можете подумать о том, как именно вам уходить от негативных мыслей. Для этого существует немало приемов. Молиться - тоже прием. Переключать себя на какие-то другие, приятные занятия - это тоже прием. Сильная концентрация (занятия, которые ее требуют) - отлично работает, в частности. Переключение на телесные ощущения - еще один вариант и т.д. Тут на самом деле есть над чем подумать применительно к поиску способов. Но это уже более конструктивные мысли, чем автоматическое следование за паникой, раскачиваемой вашим умом...

Дело в том, что он тоже недоволен мной в конфликте. И считает, что и со мной хорошо, когда все хорошо... Но, как он говорит, стоит меня тронуть, становлюсь невыносимой и все попытки примириться не замечаю. И в принципе он настаивает на том, что сейчас нам обоим нужно решать и играть в одни ворота не будет. И если я буду продолжать обижаться и не делать что-то и для него, то мы окончательно расстанемся, тк и ему нужно, чтобы в этой семье реализовывались его потребности, а не быть постоянно виноватым и должным.

Мне кажется, что если я буду знать о плохом, то смогу что-то сделать, чтобы этого не было, предусмотреть. Попробую, конечно, заняться чем-то позитивным. Может, что-то и получится. Хотя эти страхи отвлекают меня от всего и не идут из головы. Пока не знаю чем именно. Спасибо, Вам большое!

Когда у вас нормальные периоды - вероятно, как раз нормальные они потому что в тот момент вы не спорите, и в тот момент вы не перечите его ожиданиям. В том-то и дело, что жизнеспособность пары проверяется только в одной ситуации - в конфликте. Пока вы совпадаете - все нормально, это понятно. Но ни одна пара не может жить без разности каких-то устремлений, потому что мы - разные люди все равно, даже если достаточно похожи в плане ценностей. И вот тут наступает определенный момент истины: как люди ведут себя в конфликте - по этому фактору и оцениваются перспективы. Потому что в отсутствие конфликтов нет и проблем, и не о чем договариваться, "все совпадает" и можно наслаждаться жизнью. А конфликт - он показывает реальное отношение сторон к партнерству и реальную готовность строить отношения с другим. Здесь вы не можете помочь. Вы - не психотерапевт, чтобы профессионально помогать ему разбираться во внутренних конфликтах. И вы не можете взять на себя миссию трансформации его внутреннего мира. Здесь только сам человек что-то может. И чтобы что-то изменилось - он сам должен искать ресурсы, сам просить о помощи, сам находить варианты справляться. Да, в том числе он может попросить о помощи вас, но конкретно. И о ПОМОЩИ, а не о исполнении его желаний исключительно. А изменить в принципе можно, наверное. Если, опять же, вам при этом не нужно будет тратить всю себя на это, если вы сможете продолжать оставаться в безопасности, и при этом контактировать. И пройдет, возможно, какое-то время, и возможно, появится уже то, о чем выше мы говорили: появится или не появится уверенность в том, что человек заинтересован вести себя иначе и строить отношения. Появятся или не появятся доказательства, уже проверенные хоть каким-то временем. Но если вы не можете по первому зову бежать за ним и не верите уже в его обещания, то время действительно могло бы показать вам перспективы. А вот ломать ту безопасность, что у вас сейчас есть - вы не обязаны, даже если ему очень захочется.

А кто вам обещал, что будет "нормально"? Беременность обычным путем далеко не всегда идет нормально, что говорить об ЭКО? Где всему этому предшествует стимуляции, вмешательства в организм? Вот такая у вас беременность - не нормальная, условно. Вот только понятие о норме - часто не понятие о норме как таковой, это чаще об ИДЕАЛЬНОМ. Норма - среднее по больнице. И в среднем женщины достаточно много получают осложнений и проблем от обычных беременностей. Норма - это не идеальное. Вы воюете с собой, получается, потому что не можете смириться с тем что у вас не идеально? Понятно, что сохранение - это определенная угроза, но подумайте: появление, скажем, гриппа - это угроза? Да. Появление любой другой болезни? Да. И что мы делаем? Справляемся в основном. Человечество довольно сильно размножилось, можно сказать, что уже переизбыток людей на планете. Значит, так или иначе выживаемость наша повысилась, в том числе и за счет медицины. Значит, у нас еще больше шансов справиться, чем раньше, выходит? А вообще я задал вопрос немного не о том. Вот даже если вы сидите дома (неважно уже по какой причине), у вас есть выбор: что думать, что читать, куда смотреть? Вот в ТОТ САМЫЙ МОМЕНТ, когда вы чувствуете тревогу - вы можете сделать иной выбор? Не накручивать себя чтением страшилок, а почитать более спокойную книгу? Жизнеутверждающую историю? Помолиться? Что побуждает вас сделать выбор в пользу чтения страшилок?

Для меня будет потом, после того, как я поговорю с ним по его сценарию - для него это показатель того, что его услышали. Когда у нас нормальные периоды в отношениях, то не могу сказать, что он ведет себя эгоистично и не думает обо мне. Но любой спор им расценивается как неуважение и покушение на его достоинство и такой человек для него враг и это остается даже в мирные периоды... Даже совершая ужасные вещи и ожидая их прощения, сам простить не может долго и открыто мне говорит - мне надо, чтобы ты за свое извинилась и признала, что неправа. Но я не могу после сцен типа последней из-за которой ушла, еще и признавать свою неправоту и извиняться! Поэтому конфликт не может разрешиться.... С этим я согласна. И это касается не только меня. Очень часто люди, которые не оправдывают его ожиданий или имеют мнения, отличные от его, получают ярлык "дурак" или записываются во враги... Мы много говорили на эту тему и я вижу, что он старается работать над собой и суждения насчет других уже менее категоричны. И в принципе он идет на контакт в том плане, что готов к диалогу, видеть и признавать свое и работать над собой. И при правильном подходе, наверное, можно постепенно что-то изменить. Но у меня тоже не хватает терпения, ресурсов и знаний, чтобы помочь.

С конца марта появились проблемы. Попала в больницу на сохранение. Потом ушла на больничный. Пооупостельный режим. В мае опять на сохранении в больнице. В конце июня, начала было вести нормальный образ жизни, как вдруг, опять проблема и опять ограничение физической нагрузки. То, что у меня постоянно плохие мысли в голове, то, что я постоянно занята своими страхами, то, что мой организм постоянно подводит и вместо того, чтобы гулять на свежем воздухе, готовить детскую комнату и пр. я лежу и пью таблетки... Не хочу их пить, они вредят моему ребёнку, как и мои нервы. Если бы так себя вела не я, а кто-то другой на этом сайте, а я бы до сих пор только планировала беременность, то я бы точно не поняла этого. Но, слава Богу, у меня получилось. И теперь я сама от себя в шоке.

Да, в такой ситуации - все для него. Для вас в ней нет ничего, увы... Словно вы не равный партнер, а мама маленькому ребенку, который еще не умеет обращаться со своими чувствами и реакциями, а вы должны его постоянно учить - поддерживать, вдохновлять, разъяснять и главное - тут же поощрять при любом вообще шаге к взрослению. Но это не про партнеров, не про мужа и жену, а про маму и сына. Да, вы ушли потому что не готовы были вписываться в сценарий "я наору и прикажу уйти, но потом она должна по первому слову броситься обратно". И естественно, вам не хотелось больше слышать этого и вообще не хотелось попадать в этот сценарий снова. И да, вероятно, он еще не понимает до конца, что перед ним - ДРУГОЙ человек, а не придаток к его чувствам и решениям, и что другой человек действительно имеет право на выбор. Я, если честно, знаю только один тип отношений, которые выживают долго и счастливо - отношения двух взрослых людей, считающих друг друга равными партнерами. Тогда выбор другого уважается точно так же как свой. И тогда подход к партеру, который в чем-то не соглашается - не обвинительный, а на основе попыток договориться и найти то, как устроит обоих. Пока же ваш муж в поиске "как устроит МЕНЯ". О том, как устроит вас, он, похоже, не готов пока думать.

Да, и так тоже может быть, но вы ведь все равно не можете обратиться сейчас за медикаментозной помощью, беременность - абсолютное противопоказание для приема психотропных препаратов любого свойства. Их назначают в беременность только случае острого психоза, когда уже речь идет о выживании матери. Соответственно, работать с этим можно только без лекарств. Насчет чувств не бывает никакого "должна". Вы не можете никак программировать свои чувства. Скорее наоборот - нередко именно с помощью вот этих иррациональных чувств мы и узнаем правду о себе. В данном случае правда в том, что страхов больше, чем радости. Но если от этой правды не отворачиваться, то можно наконец решить эту проблему. Чувства и сигналят о том, что некая проблема не решена. Ведь если ее не решать сейчас - ок, родится ребенок. И тревоги будет еще больше, и эта тревога действительно будет постоянно продолжать транслироваться в ребенка. Здесь вы правы - это не ведет к спокойствию и устойчивости его психики. Но вы почему-то не можете поступать иначе. Ведь вы осознанно или нет, выбираете такой способ проживать ситуацию. А что мешает вам попытаться поступить иначе? Попытаться общаться с другими, попытаться не читать так много страшилок? Что заставляет вас делать именно такой выбор - сидеть дома и вариться в страхах? Что именно подталкивает и как? Чувство вины - в принципе бессмысленно и токсично. Этим вы действительно не помогаете ни себе, ни ребенку. Но вопрос, опять же - что именно заставляет вас чувствовать себя виноватой? Идея о том, что вы должны все предусмотреть и проконтролировать? Вроде, вы понимаете, по вашим словам, что все - не можете. Но значит, это понимание - скорее иллюзия? То есть, вы "головой понимаете" (что не можете контролировать все), а в реальности внутри нет никакого доверия жизненному процессу и Богу, как вы его видите? Получается, так?

У меня такое ощущение, что я загнала себя в депрессию. С одной стороны, я понимаю, что у меня случилось то, о чем я мечтала 15 лет. Я должна быть счастлива от этого. Но 3 месяца назад я попала в больницу и с тех пор, практически все время сижу дома. Ни с кем не общаюсь, только читаю в инете разные страшилки и боюсь, боюсь, боюсь... Иногда страшно до слез, до истерики... А потом чувствую себя виноватой перед ребёнком. И от этого ещё хуже.

Вот по этому принципу я и живу. Всего я, конечно, предусмотреть не могу. Когда это понимаю, прошу помощи у Бога. А понимаю это очень часто...

Да, видимо, так. Вы правы - если я не отыгрываю его сценарий, то это вызывает негатив. Буквально вчера он попросил меня зайти поужинать домой, я согласилась, но на предложение остаться отказалась. И была сразу обида и разговоры о том, что живя отдельно мы становимся чужими и это делаю я, тк не делаю шагов навстречу. Я напомнила, что не просто ушла, меня выгнали. И дальше спокойно объяснила то, о чем мы с Вами говорили - что не могу просто так вернуться, что нужны конкретные доказательства, что в принципе такое поведение недопустимо и неоправданно ни при каких обстоятельствах. Думаю, он не понял меня и остался при своем мнении. А в его видении виноваты оба. По его мнению, со мной нельзя договориться, он пытается сначала спокойно, а потом такая вот реакция, если не получается сразу. А договориться - это согласиться с ним. И чтобы не было конфликта, мне нужно уступать и помогать ему, когда он решил выйти из него, а не обижаться, как это делаю я. И в принципе я всегда разговаривала так, что это его залило, поэтому логичным итогом был гнев. И когда он потом спокойно и логично мне об этом говорит, как вчера, у меня возникают сомнения в своей правоте и чувство вины. Меня вчера убежали в том, что именно я сейчас делаю нас чужими. И вообще мой уход - это тоже мой выбор. Да, он вышел из себя, он в гневе наорал, но он тут же извинился, тут же просил остаться, и это я его не услышала и ушла... Что у меня был выбор. Как и до этого выбор - разговаривать так, чтобы избежать этой сцены. Вот так видит это он. И, наверное, вы правы - если он так видит, ничего с этим не поделаешь...

Вот именно так и говорить. "Нет, я не смогу с этим согласиться никогда, потому что в случае любого конфликта у тебя есть выбор - перестать разговаривать, уйти, отказаться продолжать диалог вместо выставления на улицу и оскорблений. Я не могу и не буду терпеть это. Если в ответ на мои слова (недовольство, обиды и т.д.) у тебя возникают аналогичные слова - ок, но если в ответ на мои слова у тебя возникает потребность выставит меня на улицу или начать оскорблять - то нет, никогда я не буду учитывать это как норму и на это ориентироваться как на норму". Но есть еще один момент. Если человек не хочет думать иначе - вы никак не заставите его думать иначе. Если ему хочется считать, что вы закрыты и враждебны - это, увы, его выбор. Не слышать каких-то ваших слов - тоже его выбор. Есть смысл понимать: вы не можете управлять его поведением. Вы можете лишь обозначать, что для вас приемлемо, а что - нет. Дальше он делает свой выбор. Тут есть один тонкий нюанс: вероятно, у него есть картина, как все должно быть. Он сорвался, потом он принес извинения, и у него есть ожидание, что вы ДОЛЖНЫ его простить. Причем сразу. Если этого не произошло - разочарование, фрустрация, обида и претензии. Значит, как только вы не готовы повторять тот же сценарий и продолжать во всем оправдывать его ожидания, то сразу вы становитесь "плохой" и "враждебной"? Это же опять попытка загнать вас в рамки. "Если ты не миришься со мной по МОЕМУ сценарию и как Я хочу - я отвергаю тебя". Это про любовь, разве?