Токсичные родители

[Озадаченная]

@Mnenosina вопрос в самом первом предложении поста. Ваше мнение по теме поняла. Я наверное ведусь на шантаж и стала бы фильтровать базар, но это я, на данном этапе.

@Чувство Весны спасибо за пример. У Вас другие обстоятельства, как я понимаю, а мама, возможно, похожая, но она рядом и есть необходимость выстроить правильные отношения. Мне до транков доводить не хотелось бы. Менять тему разговора и прерывать звонок нервы спасает, но это не то же самое, что получать удовольствие от маминого хамства в свой адрес.

[Чувство Весны]

5 минут назад, Озадаченная сказал(а):

она рядом и есть необходимость выстроить правильные отношения

А мне кажется, как раз по телефону легче,на расстоянии. По телефону можно оборвать разговор в любую минуту. 

[Бpюлик]

У меня тоже токсичная мама. Давно ей стараюсь поменьше рассказывать. Недавно совсем пустяком поделилась, что кардио-упражнения делаю - "ты что, это ж вредно". Дочку на гимнастику вожу - "не води".  Все в повелительном наклонении. 

[irabora]

33 минуты назад, Lapka83 сказал(а):

Я однажды услышала, как мать сыну по телефону сказала «ты кусок дерьма», за то, что он в школе оставил куртку и пришёл домой в пиджаке..

Я в купе ехала с одной женщиной,которая по телефону с сыном-подростком разговаривала.Чето он там накосячил наверное.Шипела ему в трубку«я тебя на куски порву».Такая милочка с виду.Моя кумася тоже часто вопрошает сына«ты дибил?»,или «я тебе голову оторву».Это калечит,без сомнения(

[Озадаченная]

@Чувство Весны на расстоянии легче, чем лично? Безусловно, не спорю. Но слово не воробей, что сказанное, что написанное. Только расслабишься, начнёшь с мамой общаться как с мамой и вдруг летит в тебя какашка. Надо сделать вид, что какашка летела мимо и вообще всё показалось и продолжать мило общаться, это ж мама. Вот такая задача.

[Верховная самка]

с генетикой бороться трудно. поэтому что-то вам да перейдет. я пытаюсь бороться с собой, но часто не получается. меня всегда убивало в маме, что она взрывная, как проорется, если накосячишь. сидишь потом страдаешь долго. а потом я сама стала такая, закипаю за секунду, иногда даже не разобравшись. самое стремное, что все это досталось старшей дочери, с ее характером выбивала она меня на раз-два, а я не умела гасить и повторяла за своей матерью. вторая у меня милашка, и может дело и не в том, что она не дает мне повода, но на контрасте отношений стала себя жестко тормозить и со старшей. грубо ответила на просьбу помыть полы, двойка, кроссовки потеряла - ну и ладно. а раньше уууу

[Чувство Весны]

7 минут назад, Озадаченная сказал(а):

 Надо сделать вид, что какашка летела мимо и вообще всё показалось и продолжать мило общаться, это ж мама. Вот такая задача.

Нет, вы не поняли. Не надо делать никакого вида. Если вы так не чувствуете, то прятать в себе эти какашки не надо. "Мама, ты меня сейчас обидела, я больше общаться не хочу, пока." И закончить разговор. 

[Озадаченная]

@Чувство Весны у нас так: "Мама, не пиши (говори) мне гадостей" - "А что такого я написала (сказала)? Всё же так и есть". Лично обсуждали много чего. Ей признать неправоту нереально. "Зачем ты на меня орала?" - "Мне с тобой было тяжело". (я не была проблемным ребёнком, не курила, не прогуливала, но ей было тяжело - при наличии сада c 1.5, бабушек на подхвате, стабильного жилья и работы).

@Baba ор не всегда взрывной характер, иногда просто распущенность, нервы или всё в куче. Работаю над собой, генетика или нет, но такого детям не хочу.

[unika17]

Вот тут все пишут о своих мамах, что они таки-то и такие-то...

а вы все, сами , уверены, что вы не токсичные?

я, когда типа того ситуации бывают с мамой, всегда смотрю на себя, и ставлю себя на место мамы, и вижу, насколько я сама не сахар 

а раньше  вот тож также обижалась 

[Эльф35]

@Baba во многом соглашусь, благо все мы разбавлены папой, на нас влияние оказывает наше окружение, образование, жизненный опыт и наши дети. И это отлично, особенно когда человек понимает, что какая то проблема есть и хотя бы пытается ее корректировать как то. Многое идет просто из детства, а не от генетики. Мои родители жили как на американских горках то безумная любовь то чуть не ненависть. Очень много сил я приложила, чтобы не скатиться до таких же отношений с мужем( в первом браке были другие проблеиы), научиться вовремя тормозить и как то выравнивать свой эмоциональный фон получилось. Рада, а первое время хлебнул он со мной- пример родителей, неудачный первый брак, сложные отношения с мамой и братом, научил, что может быть по другому, что не надо доказывать, бороться и тд, а просто принять, что дом это тыл, что тебя там всегда ждут и любят вне зависимости от того какой ты, прав или нет, с твоими проблемами и тараканами. И я научилась во многом такому подходу и к детям( раньше чего-то ждала, требовала, знала как должно быть у них), научилась понимать что они отдельные люди и имеют право быть не такими как я хочу

[Чувство Весны]

6 минут назад, Озадаченная сказал(а):

Мама, не пиши (говори) мне гадостей" - "А что такого я написала (сказала)? Всё же так и есть".

Не ввязывайтесь в пустопорожнй разговор. Ваша задача не маму переделать или указать на ее ошибки. Не понравилось что-то, "мама, мне это не нравится, пока, позже поговорим". И все, вешаете трубку. Зачем вам слушать дальше? 

[Эльф35]

@unika17 нет не уверена, даже более того считаю что токсисным можно быть по отношению к какому-то конкретному человеку а не ко всему миру в целом. Более того часто это можно скачать не сошлись характерами. И да при всех моих обидах на маму я не считаю ее исчадием ада, даже более того считаю  что она очень хороший человек - хорошая дочь своей мамы, хорошая сестра, подруга, отличный работник, да  и мать не самая плохая, наверно, просто для меня такие отношения токсичны. Это как с арахислм или медом- кому-то любимый продукт, а у кого-то от них тяжалейщая аллергия... 

[Чувство Весны]

7 минут назад, unika17 сказал(а):

а вы все, сами , уверены, что вы не токсичные?

Я еще какая токсичная. Но это проблема других)))) Шутка, конечно, но... Я как раз стала замечать свою токсичность, когда стала анализировать мамину.   

 

12 минут назад, Озадаченная сказал(а):

"Зачем ты на меня орала?"

Вы спрашиваете про детство? Зачем? Что вы хотите услышать? Извинения? Вот вряд ли. Она не изменится, не переделается, не извинится, не поймет. Если вам нужно ЭТО, советую прямо сейчас пересмотреть свои цели. 

 

[Lapka83]

Вот согласна с @Чувство Весны

почувствовали вы обиду в разговоре, скажите об этом и прекращайте разговор. Может ваша мать и не в курсе, что вы обижаетесь.если она чёрствый человек, то думает, что все кругом толстокожие?

[Чувство Весны]

@Озадаченная таким образом вы навязываете свои правила. Говоришь гадости, мы не общаемся. Она скоро поймет, что это не работает. И что если сейчас сказать что-то такое, вы положите трубку. 

[КаИра]

@unika17 именно изза нее скорректировала свое поведение по отношению к детям. Мама как антипример для меня.

Например, вы бы стали оправдывать родителя-преступника тем, что вы сама такая же?

Безусловная любовь ребенка к родителю мне еще понятна в раннем детстве, а взрослые люди уже в состоянии оценить действия родителей и дать им объективную оценку.

[unika17]

8 минут назад, КаИра сказал(а):

Например, вы бы стали оправдывать родителя-преступника тем, что вы сама такая же?

Это совсем  другое , тут не обсуждается, конечно 

 

8 минут назад, КаИра сказал(а):

состоянии оценить действия родителей и дать им объективную оценку.

А себе?

[КаИра]

12 минут назад, unika17 сказал(а):

А себе?

Это уже зависит от человека. Что касается меня, мне самокритика была привита с детства, так что да, даже могу быть излишне требовательной к себе.

[Glow]

Ограничивать общение не стоит. У меня у самой такая же история... В какой-то момент я просто полностью стала фильтровать всю информацию, которую ей сообщаю. Только позитив, только отличные новости. Если в какой-то новости есть намёк тени, обязательно скрыть. И отношения наладились, общаемся каждый день.

Такая же была в детстве мать отчима, в детстве меня грязью обливала. Я настолько непробиваемая выросла, что свекровь даже не пытается. Хотя вижу, что она тот ещё энергетический вампир. Мужа пилит. Бедный... Но он тоже старается минимум информации, никаких деталей.

Хоть плюй в глаза, а ты скажи, что божья раса. Со временем успокаиваются.

[Алена_1985]

В случае моей мамы - токсичность, как следствие слабости, собственной зависимости.

Мама развелась в свои 25 и всю жизнь жила со своими родителями (моими бабушкой и дедушкой). Мама очень зависима от мнения бабушки. Она реально спрашивает, ей купить полтора или один кг огурцов, что ей одеть на работу, одевать шапку или нет и т.д.

Она сама призналась, что была в шоке, когда поняла, что я выросла и не нуждаюсь в ее опеке. Ее упрёки, унижения в присутствии мужа и т.д. - это попытки показать, что я нуждаюсь в ее контроле. При этом она золотая теща, моего мужа глубоко уважает и ценит)))

Мама для меня антипример в плане воспитания. Меня могли ударить за 4 в дневнике и выписать подзатыльник за неровно написанную букву. Так это ж для моего блага, зато я не выросла шлюхо-наркоманкой. Как понимаете - на дочь я ни разу руку не подымала.

Никто не идеален - ни я, ни мама. Боюсь сглазить, но у нас потихоньку получается выстроить комфортную линию общения. Все равно мы безумно любим друг друга)))

[Наисчастливейший таракан]

51 минуту назад, Чувство Весны сказал(а):

Нет, вы не поняли. Не надо делать никакого вида. Если вы так не чувствуете, то прятать в себе эти какашки не надо. "Мама, ты меня сейчас обидела, я больше общаться не хочу, пока." И закончить разговор. 

не соглашусь. На каком-то этапе это решение, да. Но если вы хотите стать гармоничной личностью и не повторить ошибок воспитания со своими детьми, стоит посмотреть на какашки и понять, а может и не такие уж они какашки? И почему я так реагирую на эти какашки? 

Просто получается противоречие - вроде есть за что побороться, но по факту я прекращаю общение, потому что мне так проще и потому что работать над собой я не хочу/не могу.

Мне очень понравился способ выхода из критических ситуаций, который я видела на крайней свадьбе своей племянницы. Там был ведущий - огонь. Мама жениха слегка перебрала, плюс она всегда и всем управляет, короче, ее было сложно угомонить или заткнуть. Так ведущий на любой ее "вброс" или претензию реагировал восхищением - посмотрите, какая у нас мама жениха! давайте ей поапплодируем! и т.д. Без оценок, без сопротивления, без обсуждения - давайте поапплодируем, какая мама!!! 

Можно не прерывать разговор, можно просто его перевести в другое русло, просто у автора это не получается, потому что она сразу видит в словах мамы "какашку" и реагирует. А чтобы не реагировать, нужно понять, почему это "какашка", почему задевает, почему автор хочет, чтобы мама всегда только хвалила и одобряла.

12 минут назад, КаИра сказал(а):

Это уже зависит от человека. Что касается меня,то мнесаиокритика была привита с детства, так что даже могу быть излишне требовательной к себе.

вообще не показатель. Человек предвзят к себе и много не видит. Если хотите честную оценку, спросите окружающих. Узнаете много интересного и нового.

[Озадаченная]

@Чувство Весны у меня и нет таких ситуаций последние год с лишним. Уточнила, что переписываемся. Написала ей, что сейчас не всё успеваю. Комментарий (примерно): "естественно не успеваешь, а когда ты вообще успевала". И думаю: зачем я об этом написала, за что меня опять припечатали и т. п. И я знаю, что не извинится и не изменится. Детство вспоминала лично, опять же, не я. Это её постоянно уносит в воспоминания о прошлом. Пишу к тому, что она во всём права. Мои эмоции не играют роли, только её. И это ерунда ещё. Бывает напишет такое, что реально стирала, и меня тошнило ещё с неделю (может, в беременность гормоны играли), вот совсем отвечать не хотелось и не отвечала, тогда она писала дальше. Мои обиды ей по боку.

[Чувство Весны]

3 минуты назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Просто получается противоречие - вроде есть за что побороться, но по факту я прекращаю общение, потому что мне так проще и потому что работать над собой я не хочу/не могу.

Я такого не говорила. Наоборот. Сначала отсекаешь, а потом конечно анализируешь свое поведение, ее поведение. Какашки потом сами собой перестают быть какашками, когда приходит понимание. Но на начальном этапе я именно советую отсекать то что обижает. И так сложно разобраться, а там такой букет эмоций получается... 

[Наисчастливейший таракан]

1 час назад, Озадаченная сказал(а):

@Наисчастливейший таракан а какие, если я далеко? Денег вот опять впарила, я отказывалась: "Это для деток, зачем ты меня обижаешь". Спустя время узнаю, что у неё по счетам пусто. Думаю, как вернуть. То то радости банкирам.

Вот смотрите, как интересно получается. Ваша мама не видит хорошего и все время все критикует, даже какие-то положительные ваши поступки и действия. 

Вы в свою очередь, нет чтобы порадоваться тому, что мама хочет сделать приятное вам и вашим детям, проявляет таким образом любовь (не словами, а действиями, между прочим, что намного важнее), вы находите в этом негатив, раздражаетесь и сердитесь. Мама взрослый человек, сама распоряжается деньгами и даже если она прислала последние, это ее выбор. Вы за него не отвечаете. И даже если вам предстоят какие-то хлопоты по отправке денег назад, неужели сам факт того, что мама вас любит, заботится и готова для вас отдать последнее никак не греет?

И теперь смотрите, вы уже впитали эту модель отношения к жизни - чтобы человек не сделал, все плохо. Как вы думаете, что вы передадите детям? 

[КаИра]

7 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Человек предвзят к себе и много не видит. Если хотите честную оценку, спросите окружающих. Узнаете много интересного и нового.

Вот этого я точно делать не буду)) я спрошу у своих детей.. зачем еще слушать мнение чужих людей?