Воспитание

[Эльф35]

Переношу иногда, мне это не нравится, стараюсь в этом плане контролировать себя но иногда прорывается то, что мне не нравится. Но меня воспитывала еще и бабушка- вот то что помню и чем восхищаюсь стараюсь применять и со своими детьми. 

[jul4-ik]

Переношу кое-что, некоторых вещей стараюсь избегать. Муж также делает. 

[(.)]

Не помню вообще, как меня воспитывали, сама - воспитываю . Как мне кажется- я другая, а подруга говорит - выключи мамины интонации)))

[London-london]

Нет, у меня своя методика. 

[Сингапур]

П5реношу. Но стараюсь ловить плохие моменты. До 3 лет старшей дочки не задумывалась об этом. А потом ее слова в этом возрасте, как резанули слух. 

[Жужа_белой_масти]

Я переношу, очень стараюсь по крайней мере.  

[Раксалана]

Очень больная для меня тема. Мне тяжко приходилось, т.к. мое "воспитание" было совково-деревенским. Одета, обута, накормлена - всё, родительская миссия выполнена. Я перечитала кучу всего, чтобы "перезаписать" на подкорку другую модель поведения со своей дочерью. Поначалу приходилось практически постоянно контролировать себя, ломать, говорить то, что правильно, а не то, что с языка на автомате слетает, вести себя так, как я считаю правильным, а не как вели себя со мной. 4 года усилий и я почти уже не контролирую себя - МОИ методики воспитания работают на автомате, и стали настоящей частью меня. Сейчас мне легко. 

[rijolda]

Я очень бы хотела переносить. Но я не знаю как. Надеюсь, что интуитивно делаю всё правильно. Конечно родители у меня совершали свои ошибки: были и шлепки по пятой точке и молчанки от мамы (этого я конечно стараюсь избегать). 

[Clownerie]

Я хотела б, но невсегда, точнее вообще не получается ((( я не такая как моя мама, к сожалению я скорее, как папа.... а вот его "воспитание", отношение или как это правильно назвать, участие....  - не очень .... 

Но в целом, папу тоже очень люблю и благодарю!

[Шелезяка]

@Mамба во именно контролирую себя. Просят что то ставлю галочку . Говорю когда сможем или если отказываю поясняю почему. Хвалить хвалю. Если хвалю одного за что-то, то зову другого - посмотри!! Как хорошо выгоду него! они хвалят друг друга. Мне это нравится. 

Все время говорю что люблю.  если наказываю поясняю что люблю все равно . Мне слов любви всегда мало было. Мои такие же.

плохое? Могу сорваться и накричать . Если была не права приношу извинения . Поясняю почему это сделала. 
у меня не было доверительных отношений с родителями . «Все что сказано вами в любой момент (Дале спустя годы и было просто невинная фраза ) могло быть перекручено против вас))» вот этого реально боюсь. Боюсь потерять доверие или не заслужить его. 

[Пилипушка]

Не переношу. У меня есть четкое представление как бы я хотела чтобы обходились со мной и я автоматически так себя веду с сыном. Но это не значит, что для моего ребенка это идеальное воспитание.. Но так как воспитывали меня, это нет, однозначно не то и я так поступать не буду.

Я считаю себя более продвинутым, прогрессивным и дальновидным родителем, а мои родители воспитывали меня в советском стиле, с советскими понятиями. А вот муж похоже под копирку поведение своих родителей повторяет.

[M.Maya]

Я хорошо осознаю сейчас и осознавала в детстве, когда что-то  происходит "не правильно" . Даже в 5- 6 лет я видела, если родители были неправы или грубы, или попросту не могли понять суть происходящего. Помню, как было грустно от этого. 

Очень ясно запомнилось, мне 4 года, у меня очень сильно болел живот. Отец тогда с нами не жил. Бабушка и мама нервничают и ругаются друг с другом(я не понимаю, почему, но чувствую себя виноватой). Потом вдруг бабушка успокаивается, подходит ко мне и ласково спрашивает, сильно ли болит живот. Я отвечаю, что да, очень сильно. Она слегка надавила, я закричала. Бабушка сказала, что все, она вызывает скорую. Потом приехали врачи, тоже трогали живот и увезли в больницу. В больницу меня отвезла молчаливая мама, там меня долго держали сначала на кушетке в коридоре, а потом положили в палату, мама ушла недовольная. В больнице я лежала 2 недели( возраст и время, что я там лежала- из рассказов самой мамы). Мама меня навещала, приносила игрушки, была ласкова со мной. Я сильно скучала в больнице совсем одна и несколько раз в день кололи уколы. В день выписки мама пришла с игрушкой, козой из кукольного театра, такой игрушки у меня еще никогда не было. Я очень радовалась, а мама вежливо разговаривала с врачом, которая об'ясняла , что мне теперь надо месяц соблюдать диету, т.к у меня была дизентерия. Когда мы уходили, игрушку пришлось оставить, т.к. это было инфекционное отделение. Помню, как сильно я расстроилась , но мама сказала, что купит другую. И я снова была счастлива, тем более, что мы вместе ушли из больницы. А на улице мама вдруг стала очень холодной. Молчала всю дорогу. Мы ехали на трамвайчике по незнакомому мосту с красивыми литыми перилами. Я смотрела на них, и все думала, что с мамой?  Потом она заговорила. Сказала, что я очень плохо себя вела, нельзя так орать, даже если что- то болит, что из-за того, что я так капризничала, бабушка вызвала скорую, а у мамы из-за этого были неприятности в детском саду, и ей даже на работу звонили и спрашивали, какие у нас дома условия, что я подхватила дизентерию. Я помню, что меня как-будто оглушили. Я просто смотрела на красивые столбики за окном и думала, неужели это мама так говорит. Сначала мне стало ужасно обидно, у меня даже слезы побежали, но мама приказала не плакать, а слушать. И я молча ее выслушала до конца. Но думала я о том , как мне делали уколы, как было плохо(я действительно очень плохо себя чувствовала в больнице, даже не могла вставать сама в туалет, меня нянечки водили), как я мечтала скорей вернуться к маме. И думала, что она так же скучает по мне. А оно вот как- оказывается мама на меня сердилась, за то , в чем я была не виновата. Я тогда впервые отстраненно посмотрела на маму, увидела, что она меня не понимает, а думает только о себе и меня ей совсем не жалко, что я так долго болела и так долго была совсем одна. Помню, что тогда я ясно ощутила свое одиночество и жалость к маме , к себе, к людям вокруг(я подумала, что они тоже такие же одинокие) и даже к столбикам моста. Маме я  сказала, что постараюсь никогда больше так не делать. Но я понимала, что моей вины нет и что мама поступила плохо. От этого было так грустно, что выть захотелось . Чтоб сдержать слезы, я смотрела на столбики и считала их. Наверное, поэтому так хорошо запомнила их и мост.

Я это к тому, что я с детства  очень не похожа на свою маму, а соответственно, веду себя  и воспитываю своего ребенка иначе. Сейчас я  отталкиваюсь от собственных детских чувств, опираюсь на них , и это помогает понимать мне сына, плюс, я намного эмпатичнее . Еще, у меня есть  поддержка в виде любящего мужа и несравненно больший внутренний резерв, который позволяет быть терпеливой и жизнерадостной. У мамы всего этого не было.  У меня есть понимание, как именно вести воспитание, что есть - главное , необходимые и незыблемые оси, а что не важно, и придет со временем, глубинное понимание направления. У родителей такого плана не было, они просто хотели, чтобы их слушались и выполнялись их приказы. О том , что у ребенка есть душа, гордость, свои мысли и планы всегда упоминалось пренебрежительно (их собственные родители очень плохо с ними обращались, принижали и вырастили неуверенными). По жизни оба до сих пор больше внимания уделяют тому, как это выглядит со стороны и что на это скажут другие, чем тому, что происходит на самом деле, что чувствуют они сами ...и другие. 

Поэтому я и осознанно, и в силу собственной психики, воспитываю ребенка совсем по другому( по мнению родителей- ужасно?).

Но, должна сказать, что глубинная  основа воспитания у нас с мамой общая . Только у нее это происходило неосознанно. А я осознавала механизм этого естественного процесса. Речь о глубинной связи с малышом, созданной до 2х лет, которая потом помогает воспитывать ребенка без наказаний, т.к. ребенок настолько привязан к родителям и любит их, что расстроить их- это уже безмерная пытка. Я читала про это до рождения сына, и поняла, что именно это было со мной в детстве. Хотя мама и часто сердилась , ругалась и устраивала нам разносы, на самом деле мы никогда не вели себя плохо намеренно, все происходило нечаяно , по глупости или забывчивости. И я помню, что тяжелее всего было от того, что она расстроена или плачет. Я старалась слушаться ее, почти как робот, лишь бы угодить. Просто потому что мама очень любила нас в раннем детстве,  а мы обожали ее. Вот это я хорошо помню, как и то, что испортило отношения : грубость, нежелание понимать, желание контролировать и возвыситься, подавить, убедить в никчемности, "убрать гонор", как она говорила. 

Со своим ребенком я веду себя как взрослая, снисходительная (так как  опытней и умней, хорошо понимаю мотивы происходящего, а главное, хочу их правильно понять) , но строгая. Главная и ответственная за наши с ним отношения -я . В этом и главное отличие отродительского воспитания , где они , не "повзрослев" , но заимев собственных детей, постоянно взваливали на них ответственность за поведение, отношения, "погоду в доме". 

Вот этот момент я очень рано просекла, лет в 12. А еще раньше стала думать, как правильно было бы поступить в той или иной нашей семейной ситуации. Так что у меня собственная стратегия по жизни и по воспитанию в частности. 

 

[Mамба]

15 часов назад, Раксалана сказал(а):

Очень больная для меня тема. Мне тяжко приходилось, т.к. мое "воспитание" было совково-деревенским. Одета, обута, накормлена - всё, родительская миссия выполнена. Я перечитала кучу всего, чтобы "перезаписать" на подкорку другую модель поведения со своей дочерью. Поначалу приходилось практически постоянно контролировать себя, ломать, говорить то, что правильно, а не то, что с языка на автомате слетает, вести себя так, как я считаю правильным, а не как вели себя со мной. 4 года усилий и я почти уже не контролирую себя - МОИ методики воспитания работают на автомате, и стали настоящей частью меня. Сейчас мне легко. 

Здорово!

8 часов назад, Пилипушка сказал(а):

Не переношу. У меня есть четкое представление как бы я хотела чтобы обходились со мной и я автоматически так себя веду с сыном. Но это не значит, что для моего ребенка это идеальное воспитание.. Но так как воспитывали меня, это нет, однозначно не то и я так поступать не буду.

Я считаю себя более продвинутым, прогрессивным и дальновидным родителем, а мои родители воспитывали меня в советском стиле, с советскими понятиями. А вот муж похоже под копирку поведение своих родителей повторяет.

Полностью согласна.

Помню, была когда Б, мы сидели с мужем и я ему рассказывала свои мысли - как вообще ребенка воспитывать? Что делать с ним?

У меня было много вопросов, но я не знала ответов. Вообще не представляла, как все пойдет.

И он мне ответил - да не переживай, неужели не воспитаем? Нас ведь воспитали родители и не плохо воспитали вроде. 

В тот момент я с ним согласилась. Частично. Что нас не плохо воспитали. И я на  самом деле так считала тогда.

Но родив ребенка и вот сейчас она подрастает, я поняла, что мне совсем не подходит то воспитание. Я увидела все ошибки и поеяла, что категорически не хочу так де воспитывать ребенка. Стараюсь контролировать себя, пока вроде получается. Но переживаю, что в дальнейшем во мне вылезет все то, от чего бегу и чего стараюсь не повторять. 

У меня то же было советское воспитание, где надо было просто слушаться родителей, где требовалось послушание и выполнение указаний. Душа? Никто о ней не имел понятия. Да и сейчас не имеют(

Но муж мой не поменял свои взгляды. И я очень часто слышу его маму, в его фразах. То же повторяет под копирку. Фразы, интонации. Это ужасно (

[M.Maya]

Просвещенье- свет, а непросвещенье-тьма.Только читать или слушать правильную литературу. Но не все это хотят и не все могут. А без желания человеку не измениться

@Mамба всегда ставьте себя на место ребенка и ничего плохого не вылезет. А методики вы, наверное, и сами знаете. 

Вообще ,ошибки естественны, но вектор при этом должен быть правильным, и ничего плохого не произойдет, дай Бог )

[Mамба]

@M.Maya ставлю, да. Поэтому, имея своего ребенка, так кардинально взгляды изменила. Я, например, не могу представить, что я буду заставлять своего ребенка доедать все и не разрешу вставать из-за стола, пака не будет пустая тарелка. Сразу вспоминаю себя в детстве, как я сидела с полным ртом, давилась, плакала. Не могу свою дочку представить в этой ситуации. Не могу такого допустить даже. 

А мужа был такой порыв, по отношению к ней. не выйдешь из-за стола, пока все не съешь. Или А ты почему встала, мы тебе разрешили?

Я сразу спросила, если он не хочет что-то есть, то я, наприсмер, его заставляю? Он будет сидеть давиться, с рвотными рефлексами бороться, но жевать? Он будет сидеть и ждать, когда я с барского плеча разрешу ему встать со стула? А почему тогда так можно с дочкой обращаться? Почему у нас с ним есть свобода выбора, а она должна быть лишена ее?

Ошибки будут. Как без этого то((... 

 

[Carice]

Не могу сказать переношу или не переношу. Но часто анализирую свое детство и ставлю себя на место своих детей. Не скажу, что меня воспитывали плохо. Но мама была скупая на ласку, а мне этого очень не хватало. Сейчас я понимаю, почему мама так вела себя и не имею никаких претензий. А своих мальчишек я обнимаю по сто раз на дню и говорю, как я люблю их. 

[Катерина221]

@Mамба ой, у меня тоже боль детства это заставляли доедать до конца, есть то что я не люблю(потому что отдельно готовить мне не собираются) и тоже помню как плакала, как могла сидеть с обеда и до вечера над тарелкой и плакать. И нельзя было встать. И каждые пол часа примерно приходила мама и говорила съела??? Нет?ну сиди ешь. Бррр...я как вспомню...ни за что на свете не буду заставлять дочку есть. Вот никогда. За 3 года такого не было и не будет. Муж тоже говорил типа доча доешь до конца и типа ой ты умница какая доела и т.д. считаю это не правильно. Тоже говорю не надо так. Вот у меня например проблемы с лишним весом. Не хочу своей дочке такого. Хотя спасибо маме я ни разу в своей жизни не слышала ее крика. Вот вообще. Сестра на 5 лет младше меня и я не помню чтобы и на нее кричали. Папа да мог крикнуть, мама нет. Недавно даже с ней это обсуждали она говорила не за что было на вас ругаться. Вот это я хочу и пытаюсь перенести на дочь. Не ругать ее. Выяснять в чем дело, разговаривать и т.д. например очень многие мамы говорят мне что она заслуживает ремня. А я не могу понять чем именно ведь она практически идеальный ребенок. А мама которая бьёт свою дочку( моя подруга) она говорила типа я за такое сразу по попе, по голове била. За что? Ну например когда дочка в 2 года взяла варенье и выложила его ложкой из банки на стул. Кто виноват? Я виновата. За что орать на дочку???? А она говорит ой сразу бы огребла. Или когда дочка может ударить меня. Она говорит я в ответ с утроенной силой бью. Я не бью в ответ. Ну и много таких моментов. Вот меня не били в детстве ни папа ни мама.  Это я хочу перенести на дочь. Ну и стараться не орать. А вот с едой наоборот противоположно. Хотя уверена ошибок в воспитании у меня много и будет ещё тоже много...

[Mамба]

@Катерина221 а меня и били и орали( 

Я вот тоже часто слышу это про маленьких детей "получит по жопе". Я, честно, пока даже представить ситуацию не могу, чтобы мне захотелось ее ударить. Я здоровая тетка, как могу ударить такого воробушка??? Что она должна сделать??? Я не знаю...

Или про ор. Я не ору. Но почему то мне никто не верит. И говорят, что так не бывает. А у меня честно тоже еще не было ситуации, чтоб захотелось поорать.

Как вспомню этот домашний ор в детстве, битье. Я не хочу этого точно. Но у меня нще и психологическое насилие было. И до сих пор есть(

Муж тоже битый в детстве. И при всем при этом считает, что бритье должно быть. Как так??? Вообще его не понимаю. Прошу уже вот два года придумать мне ситуации, где потребовалось бы побить ребенка. Пока не придумал)

Но тут я жёсткая и сразу скащала, что не допущу рукоприкладства. 

Но я, с рождением дочки, стала ооочень терпеливая. Не щнаю, откуда это во мне взялось. А у него нет такого терпения. И я понимаю, что где-то он вот еле себя сдерживает. А на мой взгляд, например, вообще нет ничего критичного в ситуации. Но, как я выше писала, он просто ждёт этого повиновения и мгновенного исполнения указаний, каа от него ждали в детстве. Не понимаю, почему он не поменял взгляды...

[Metropolitan]

@Катерина221 а вы когда ни будь думали каково маме готовить все им их любимые блюда? Представьте, что маме надо каждому готовить любимое блюдо, ей лечь на кухне и помереть? А раньше ведь не было ни посудомоек, ни спиралок, а если мама ещё работала.

[Катерина221]

@Metropolitan очень хорошо понимаю. Потому что потом все же она готовила мне отдельно когда поняла что это не каприз, а я реально не могла( и сейчас не могу) есть некоторые продукты. Например свинину, или курицу( кроме грудки) или от фарша меня до сих пор в дрожь бросает как представлю что я это ем. (Самодельного в том числе)И это не капризы. Я действительно не могу это есть. И ещё очень много чего. Так же я сейчас себе готовлю отдельно, мужу отдельно. Дочка ест либо со мной либо с ним. Раньше готовила отдельно всем. 

@Mамба я если честно раньше тоже думала что мою не за что бить. Но честно иногда я реально еле сдерживаюсь чтобы не ударить, но не бью потому что я знаю что с чувством вины мне будет очень сложно дальше жить. Да и считаю что все же ее поступки нормальные, это у меня нервная система слабая))) но это уже мои проблемы и она уж точно не при чем. Орать бывает ору))) ну это опять же моя вина, иногда и нет повода орать, а настроение плохое и бесит любая мелочь. А когда нормально все так и эта мелочь не бесит. 

Ещё себя сдерживаю, по плохо получается, это "лекции"читать. Боже мой как меня они бесили в детстве. Папа вечно как заведет шарманку так на пол часа нудятины. И я 1 в 1 даже не замечаю как начинаю нудеть. Борюсь с этим но плохо получается.

Про битьё вот подруга которая бьёт ребенка по всему телу ее мама тоже била. И она считает как так не бить?? Ну например она ее била за то что она в 1,3-1,4 она в гостях пыталась открыть шкаф. Мама сказала нельзя она снова полезла. За это получила. И считает что это правильно. Повод можно любой найти для того кто нормально относится к битью. Муж слава богу со мной согласен. Я даже боюсь представить что бы я делала если бы он ее ударил. Но есть подруга у нее мальчик ему 12 лет. Его папа бьёт ремнем. Подруга в это время в другой комнате слушает как он плачет. Я бы так не смогла. Но там муж не русский. Хотя это не оправдание. 

 

По поводу сдерженности я вижу прямую связь когда я одна с ней или когда кто-то ещё есть. Когда одна очень устанешь за день и может бесить любая мелочь. Когда кто-то есть то на много спокойнее во всех моментах. Вот сейчас она пол дня в саду в 3 ее забираю. Повода орать у меня нет) а вот когда были 10 дней выходных там и большую часть вдвоем там мелочи бывают могут выбесить))) конечно наверное для каждого разное понятие ору. Я конечно не ору как потерпевшая чт слышит весь дом или ребенок бедный в кресло вжимается от страха. Но моей много не нужно. Была у нас ситуация такая недавно она зимой перестала писать на улице. Наверное потому что холодно. Раньше проблем не было. Дома тоже все отлично. А на улице писается периодически. И вот она писает в штаны. Я это вижу и говорю ты пописала? Она нет! Я говорю дай посмотрю! Она отворачивается орет нет не смотри, я не пописала. А потом вспоминаю когда это случилось 1й раз я наверное немного на повышенном тоне(естественно моя ошибка) сказала ей что нужно проситься писать чтобы ходить в сухом. Сейчас она говорит что любит в мокром комбезе гулять))) просто одного раза было ей достаточно чтобы ей стало страшно сказать что она пописала. При этом я не била ее естественно, но свою нудную лекцию прочитала. А она же у меня очень ранимая. А ещё сейчас смотрю Лабковского иногда и он говорит что ребенок которого били не вырастит нормальным человеком. Но это уже не свяжут с битьём в детстве. Т.е. либо депрессии, либо зависимости и т.д. ему обеспечены. И говорит что типа не надо мне говорить что вот меня били и ничего, типа это не так. Какой-то отпечаток останется. Кто-то согласится кто-то нет. Я просто против и все. Так же считаю что да вот мужа мое поведение не устроило и он ударил меня.не сильно. Тихонько по его мнению. Я вообще такого не представляю. Но я хоть могу встать и уйти. Ребенок уйти не может.

 

 

 

У нас тоже бывают моменты когда он еле еле себя сдерживает, а я вообще спокойна. Ну например писала уже тут вроде мы были в кафе. Муж ел котлету и спросил хочет ли дочка она ответила да. Он отломил ей кусочек, а оказывается она сама хотела отломить и эта котлета полетела на пол. Я честно не знаю как он сдержался потому что даже мне страшно стало от его взгляда))) но меня например этот момент не разозлил, не захотелось орать или бить тем более. А вот мужу очень хотелось )) наверное ей повезло что это кафе и там были люди. А вот подруге это рассказала она говорит дочка бы сразу огребла при чем нормально так. За то меня прям "трясет" от других моментов типа ее медлительности(когда мы торопимся) вот тогда я не могу сдержаться иногда тон повышаю.