Я не справляюсь...

[В@люх@ Будько]

Девочки, доброй ночи... Волнующий вопрос сейчас, помогают ли психологи возрастным пациентам, к примеру 65 лет, а если нет, то мне в моём случае?

Есть мама, любимая, заботливая, но очень авторитарная, своенравная и эмоционально лабильная.

В детстве с сестрой мы её боялись, беспрекословно слушались, не огрызались. Она была довольно строга с нами. Сейчас мы взрослые тётки с сестрой, обеим за 40, но мы как маленькие девочки продолжаем получать взбучки и нотации.

Есть такой тип людей, самый осведомлённый и поучающий именно с негативной ноткой и делающий замечания всем и вся. Вот у нас такая мама. Её раздражают говорящие по телефону люди при ней в транспорте, медленно работающий кассир, продавцы, замешкавшаяся тётка с проездным в автобусе...

Мы с сестрой не так стрижемся, не в тот тон красимся, одежду  и обувь выбирать не умеем, питаемся неправильно, за здоровьем не следим.... Редкий телефонный разговор обходится без нотаций. Я уже прошу:" Мамуль, можно вот без нравоучений!? Одни и те же слова и фразы, одни и те же претензии. Я уже все наизусть знаю".  В ответ,типа, я мать, я волнуюсь, мне не все равно! Радуйся, что мне не все равно!"🤦 Чуть что, в слезы.

Когда она приезжает в гости, я держусь из последних сил:

-почему твой муж курит в доме? Вы в частном доме живёте! Пусть на улицу идёт (муж сестры в Москве ходит таки на улицу курить при моей маме)

-выключи телевизор, он меня  раздражает! Бесят эти новости!

У вас душно!...Почему так холодно?... Что за запах?... Почему это тут стоит(лежит, висит? И так бесконечно.

"Ты можешь выключить музыку?Я хочу тишины!" (при том, что я на кухне тихонько включила музыку, а она через две двери и гостиную в спальне у себя.

Девочки! Я боюсь её визитов! Мне стыдно признаться, но я не люблю когда приезжает мама в гости!(( Я из кожи вон лезу, чтоб ни мама, ни муж не испытывали дискомфорт. В прошлый раз в её приезд меня накрыло я высказала ей, что она очень неудобный гость с вечными претензиями. Мне ответили, что она Мать, приезжает три раза в год, а раз так,  " то ничего, потерпишь!". А я не хочу терпеть, я хочу получать радость от общения! Я хочу ждать с нетерпением ее приезда! Не дано, да?😭

Я в Подмосковье, сестра в Москве, мама в Донецке. Скучает. Давит, что хотела бы найти себе какую-то работу в моем городе, снимать квартиру и приезжать к нам за город, копаться в огороде, типа "я вам буду помогать!".  У нас уже есть одна такая помощница-свекровь и для нас отдых и праздник, когда она в редкий день не приезжает к нам. Ещё второй "помощницы" нам до пары как раз и не хватает🤔😰. Боливар двоих не выдержит! В чужом городе, без её подруг, нам кранты. Старые подружки ещё терпят её закидоны, а новых она очень вряд-ли заведет в силу характера.

Режим "улыбаемся и машем" начинает давать сбой😞

У зрелых дам можно сделать перестановку в голове с помощью психолога или бесполезная затея? Только прогибаться? Ведь это мама.

 

 

[ЛесяяУ]

 Не прогибаться!  

Жизнь у вас одна и идёт к закату. Не включать режим "улыбаемся и машем" если вы от злости готовы порвать как Тузик газету. Нервы не восстанавливаются. Этот феномен имеет терминологию "токсичность" 

В повседневной жизни и так миллиард раздражающих факторов, 30% из которых является константою, их то и стоит облйти

А вот Мама, да, близкая и родная и кусает жестоко! 

 

[Asst]

А зачем пытаться сделать, чтобы ей было хорошо, если в любом случае получаете критику?🤔 

Делай хорошо на время ее приезда себе и мужу, например. Нет лёгкости в общении, откуда ж всему остальному взяться? 

Психолог скажет, что пора взрослеть или что-то в этом духе, наверное)) взрослеть в плане поведения, своих поступков при общении с мамой. Как взрослая женщина, хозяйка, а не как в шишнадцать))

и маме оно надо? Пойдёт ли она по психологам? У неё всё хорошо, это вас с сестрой не устраивает.

и в плане приездов её. Она не гость, она мама)) и поведение её соответствует её пониманию в качестве мамы, а не гостя. 

извини, если грубо.

[ЛесяяУ]

С мамой мне удалось выстроить здоровые отношения, но это на протяжении 20 лет. 

Вы начинайте прямо говорить о своих чувствах. Что пишете тут, то и ей в глаза. Обиды, манипуляции будут. Не обращайте внимание, а идите к цели. Цель - Я слышу только конструктив, всю токсику (плохая, тупая, советы) либо равнодушие либо агрессия. Так со временем мама приучится общаться без нравоучений, обвинений. Просто у ней сформирована привычка ТАК общаться, эту привычку нужно изменит 

[Elleelle791]

Печально. Мама манипуляции свои проворачивает и чувство вины взрастила в вас огого. Вот такие удобные,беспрекословные во всем дети вырастают взрослыми людьми без собственных границ. Вам нужен психолог,в первую очередь. Научиться выставлять границы и обозначать. Мама тоже может поработать с психологом,но если не захочет-не заставите. 

[Boonewboo]

Да мне кажется, не пойдет она к психологу, что она там забыла. А вот себя спасать надо. Надо пробовать напару с сестрой как то иначе действовать, хоть к небольшому улучшению прийти. Я бы сходила, хоть на пару сеансов для начала. А то впереди у мамы совсем почтенный возраст скоро наступит, там совсем загнуться можно. 

[Алёна84//]

Да, все правильно выше написали. Скорее всего мама никуда не пойдет, а если пойдет, то только доказать вам, что вы не правы.

Вас не устраивает, вам и идти. Но прям хорошего конца не ждите, маму не исправить. Начнете себя жестче вести, ее манипуляции тоже ужесточатся (здоровье и т.д.) И да, времени у вас не очень много. Читала, что после 40 психика тоже становится менее пластичной (интересно, правда?) и меняться еще сложней. Но надо. Дело то не в 3 визитах, а вот в этих всех ощущениях.

[Winnie-the-Witch]

Психологи работают с кем угодно, но зачем вашей маме туда? У неё же всё нормально. У неё две дочки, и она даёт им отличные советы. 

Вам можно походить, это же вам плохо. 

Я была в терапии полгода сразу после расставания с мужем и второй целью ставила улучшить отношения с маман. Моя мать - копия матери Моники Геллер из "Друзей", без шуток. Тебе бы мужа поудачнее, работу получше, и вообще много-много денег, что это у тебя с волосами, давай я подарю тебе кофточку на свой вкус, протри выключатель, у внука слишком впалая грудь, наверно, будет как отец, подстриги его, зачем отращивать, давай я подстригу?, зачем ты в этом шкафу хранишь их, надо сюда убрать, будет удобнее. Я не ребёнок любви, я результат связи по малолетству с человеком, который её очень мучил, в том числе физически и лишь во второй половине своей жизни она нашла в себе силы эти страдания прервать окончательно, после чего её жизнь изменилась просто кардинально. Но я, к огромному всехному сожалению, копия этого человека внешне и, видимо, характером. И я всю жизнь в любой непонятной ситуации слышу "Ты копия отца!". У нас с мамой иные ценности, я меньше сосредоточена на деньгах и на том, кто что подумает, я направлена на себя, внутрь, плюс я абсолютная пацанка, и ей с детства со мной было невыносимо, потому что платья и бусы меня мало интересовали, а что ещё со мной делать, она плохо понимала, я же девочка. В общем, в терапии я была полгода (потом переехала, от работы пришлось отказаться и денег на психолога просто не стало, мечтаю продолжать с тем же специалистом). За это время я преодолела развод, а моя маман перестала комментировать каждое моё действие, если что-то начинается, у меня есть внутри силы это прекратить без ущерба для себя. Я сделала для себя дофига открытий на сессиях, то, что нормальные люди обычно узнают в процессе взросления, подростком, я осознала уже будучи взрослой тёткой. Потом много, часто переслушивала записи (у нас стоял диктофон), меня это будто заряжало. Я хочу отметить, что окружающим никогда не нравится то, что вы в результате меняете свои паттерны поведения! Они сначала офигевают, а потом впадают в раздражение, мы это разыграли как по нотам, как психолог и предписывала. Успех я осознала, когда мама как-то в споре сказала что-то типа "Это ты сейчас мягче стала, а раньше тебе слова не скажи". Для меня это было удивление, потому что ситуация ровно обратная на самом деле, я научилась парировать, защищая себя, что-ли, но она восприняла это как то, что я стала "мягче". У нас стали лучше отношения. Честнее, ровнее, глаже, я перестала пытаться ей понравиться, что-ли, подчинять ей свою жизнь, что бы сделала мама, что подумает об этом мама, я стала больше её слушать, соглашаться, а делать по своему не скрывая этого (раньше либо доказывала, бросалась в спор, либо скрывала своё истинное отношение). В общем, много всего изменилось. При этом раньше мы жили в часе езды друг от друга, а теперь в пятнадцати минутах ходьбы. Так что если ВЫ хотите что-то менять, то меняйте. 

Можно, наверно, книжки почитать, их на самом деле дофига, на тему "мать и дочь", но со мной это никогда не работало, я никогда не делала правильных выводов из чужих историй, точнее, не могла приложить все эти рекомендации к своей жизни, ведь у себя всё кажется сложнее. А психолог в кабинете это, конечно, возможность проработать именно ваши ситуации, вам помогают увидеть их с разных сторон, представить, как могло бы быть. В отличие от подружек и бесед на кухне, психолог не даёт советов, не лезет к вам, он как-то так поворачивает разговор, что вы своей башкой доходите до всего, и (возможно, это мой таракан) подружке мне капец как стыдно ныть про одно и то же пять раз. Получается, я вроде как её советов не слушаю, а просто ною. А на самом деле, изменить реакции очень сложно, и психолог это как раз понимает, и сто раз наступать на одни и те же грабли и ему в этом признаваться - не стыдно, а наоборот, комфортно. 

Мне повезло со специалистом ещё, я считаю, я осталась с первым же. Ладно, со вторым. Я сначала провела дистант-сессию с другим, потом прервала и сходила на очную к другому и там и осталась. Она меня на одной из встреч спрашивала, как я выбирала, почему так, что мне важно, и у меня осталось ощущение тогда, что мы будто бы на одной волне, хотя по прошествии времени я понимаю, что на самом деле это у неё работа же такая, сделать так, чтобы у меня создалось такое впечатление.

[Rarity]

А почему, действительно, муж в доме курит?  

Ничего не видела, чтоб прям бедную такую из себя строить.

Обычный человек.

 

[Victoria_VDK]

4 часа назад, ЛесяяУ сказал(а):

 Жизнь у вас одна и идёт к закату. 

 

Сорри, что не по теме. Но вот фразочка у вас конечно ппц🤦🏼‍♀️

[Z-zanoza]

Токсичных людей не переделать, можно только изменить свое отношение к ним. Вам надо научиться жестче выстраивать свои границы в своем же доме. Пообижается, поистерит, но вести себя начнет корректнее, потому что едут на том, кто везет...

[//АлисаСелезнева//]

5 часов назад, В@люх@ Будько сказал(а):

помогают ли психологи возрастным пациентам, к примеру 65 лет

Найдите доктора для себя. Мама не ощущает проблему, вы - ощущаете, сходите к специалисту и  вас научат отстаивать личные границы и комфортно жить во всем этом. По крайней мере предложит варианты, которые вы еще не пробовали в поведении. Попробуйте! 

Мама всю жизнь так жила и сейчас меняться если и будет, то в плохую сторону. А она никогда не получала  жесткой ответки в виде пары тумаков  от окружающих? Например, не понравилась ей музыка в ОТ, высказалась и "нарвалась"? 

 

[/Ира/]

что произойдет, если вы не будете беспрекословно подчиняться маме?

можно предположить.

1. не приедет к вам больше (можно самим ездить)

2. обидится (но это ее проблемы, потому что вы ничего плохого не делаете, пару обид и она поймет)

ну вроде и всё, ничего страшного в принципе не произойдет.

вам просто трудно себя сломать, вы привыкли подчиняться. учите отстаивать свое, маму не исправишь, ей просто надо показать, что с вами тоже надо считаться.

в общем, если и психолог нужен, то только вам.

а вообще, я считаю и вам не нужен) удачи!

[Счастливая Маска//]

я не молчу. Все тоже самое. С возрастом еще и вредность появилась и манипуляции такие ... раньше как бы она усилием воли заставляла меня делать, что хочет она, а теперь на жалость давит. Обижается на все. Как это тяжело. Но я непоколебима, не уступаю, надоело потому что. Так и говорю - не нравится - не смори/не слушай и тп., я тут причем?

1 минуту назад, //Ира// сказал(а):

не приедет к вам больше (можно самим ездить)

да конечно, не приедет, а -хаха. Приедет еще как.

[/Ира/]

1 минуту назад, Счастливая Маска// сказал(а):

да конечно, не приедет, а -хаха. Приедет еще как.

ну тогда вообще не о чем переживать))

дело в авторе, не подчиняться и точка.

[multimummy//]

На все претензии внутри дома я всем отвечаю "Мой дом - мои правила". В некоторых моментах я с вашей мамой согласна- не переношу курения в помещении, не люблю звуковой шум, но в вашем доме должно быть так, как удобно вам. У меня родители глуховаты и привыкли громко смотреть ТВ, я стараюсь визиты к ним сокращать, но часто прошу убавить звук. Отвечайте маме " Мне так удобно", ведь дом ваш и удобно должно быть вам и вашим домочадцам. 

[Salviae folia]

Я могу резко ответить маме, когда лезет не в свое дело. И она не лезет)

Наша с мужем личная семья и наши дела - неприкосновенная тема и для моей мамы, и для свекрови (там муж пресекает нещадно).

[В@люх@ Будько]

Девочки,  вы правы. Я старалась избегать конфликтов и прямого противодействия именно потому, что в ход шли слезы с истериками.

Вчера вечером была разборка по поводу её видео-открыток. Она знает, что я ооооооочень отрицательно отношусь ко всей этой  розовой пошлости "доброго утра", "чудесного дня прекрасному человечку".... У нас был разговор и не один раз насчёт подобных сообщений. Её подруги, наши возрастные родственницы пытались мне такое слать. Я чётко заявила им и ей, что терпеть не могу эти плавающие безвкусные картинки под дешёвый шансон.  Она же будто не слышит меня. Сказала ей , что это занимает память телефона, что не получаю я удовольствия от просмотра этой фигни, что удаляю даже не просмотрев. А вчера она, в связи с прошедшим днём рождения внука ещё и весь день высылала этот спам с "душещипательной" тематикой по поводу повзрослевших детей, гнезд и т.д. Ладно бы выслала и забыла, нет, она ждёт и в ответ чего- то подобного от меня или хотя бы "душевной благодарности". А у меня ничего кроме раздражения...

Она намеренно, будто не слышит меня, моих просьб! Вот ей выслали все её друзья  тиктоковские открытки с Днём Победы, она мне в течении дня все их будет высылать🤦😡((И так во всём.

[Salviae folia]

4 минуты назад, В@люх@ Будько сказал(а):

Ладно бы выслала и забыла, нет, она ждёт и в ответ чего- то подобного от меня или хотя бы "душевной благодарности".

Не реагируйте на эти сообщения и всё. Делов-то

Будет негодовать - как есть скажите, что некогда эту ерунду смотреть

С 50-го раза поймет

[Чувство Весны]

У меня мама такая же. Она мне по 100 раз в день звонит с указаниями. Ты в окно смотрела? Гроза сейчас будет. Заряди телефон! Почему ты не покупаешь детям фрукты? (Я аж оглянулась на стол, на вазу с фруктами) Детям нужно гулять! (На улице гром и молнии) Давай им в школу воду! (У каждого в классе кулер)

Иногда, когда ее удается застать врасплох, она тут же, не моргнув, переобувается. 

Например. Ты дала ребенку в школу телефон? (обычно не даю, но в поездки и когда мне нужна связь, даю) Вдруг у нее что-то случится и она захочет позвонить. Почему ты не даешь ей телефон?! Перебиваю: мам, я дала. Громкость повышается. Ты с ума сошла! А если его украдут! 

Ну т.е. понимаете, да. Сделать что-то и угодить моей маме не возможно по определению. Я страдала как и вы. Но  вам и правда давно пора вырасти. Я осознала проблему, когда пришлось курс транков пропить. И с тех пор я свое душевное здоровье сильно берегу. Могу бросить трубку. Могу сказать, дадада, мы уже бежим гулять, и продолжить смотреть фильм. Мы с сестрой перестали показывать шмотки/технику/ремонт. Оказавшись в информационном вакууме, мама поумерила пыл. Спросила почему мы ей не показываем вещи. Мы сказали, а зачем? Тебе все равно не понравится. 

Она стала меняться. Да, она все такая же и выносить ее очень тяжело, но подвижки есть. Думаю, с психологом, если есть возможность, стоит поработать. И именно вам. Он не изменит ее. Он изменит ваше отношение к ней 

[abyrvalg]

Никакая работа с психологом не поможет человеку, который считает, что он во всем прав. Помощь психолога не помешает Вам - взрослым людям очень тяжело учиться выстраивать границы, если не научились этому в свое время. 

У меня от Ваших строк сложилось впечатление, что в глубине души Вы чувствуете себя виноватой. Если это так, тоже стоит над этим поработать.

[rijolda]

правильно написали девочки: психолог нужен Вам, а у мамы все хорошо) у меня замечательная супер мама, но иногда она с ногами пытается залезть ко мне и начинает распоряжаться (последний раз было эпично, когда она с папой не смогли приехать на празднование ДР мужа, на которое еще и были приглашены родители мужа, "дак не празднуйте"), особенно, это заметно, когда я прошу помочь с ребенком. Когда я вижу, что мама уже с ногами у меня в жизни, я потихонечку ее оттуда вытесняю и у нас опять мир-дружба-жвачка) но я от нее ни морально, ни материально не завишу, поэтому могу очень жестко напомнить о границах) 

36 минут назад, В@люх@ Будько сказал(а):

Ладно бы выслала и забыла, нет, она ждёт и в ответ чего- то подобного от меня или хотя бы "душевной благодарности". А у меня ничего кроме раздражения...

мне кажется, что все люди старшего поколения этим страдают, я просто шлю любой смайлик, обычно даже не смотрю что там))

[Счастливая Маска//]

У меня возник вопрос, а мы сами не такие же? Когда  и почему это появляется у мам? У моей появилось как только я вышла замуж. Самодурство прям поперло. Ее вклад в развал мой первой семьи невозможно недооценить. Хотя, я и сама дура, что все эти науськивания слушала  и верила, что она желает "добра". А она желала иметь надо мной власть. Блин, как это печально осознавать.

[Шри-Мама]

7 часов назад, В@люх@ Будько сказал(а):

У зрелых дам можно сделать перестановку в голове с помощью психолога

Можно и даже нужно! 

ПС: музыку в наушники. Заодно и маму не слышно с её бурчанием. 

[Русское поле]

Согласна, если психолог, то тебе. И, конечно, переезд нежелателен, это усугубит, но жизнь всяко может повернуться, поэтому нужно себя учить отставивать границы. Если 3 раза в год, то в мягком режиме "улыбаемся и машем",  если постоянно рядом, то труднее, конечно. А если , на нее наехать? Что это, мам, за калоши, ты не могла волосы покрасить, жареное тебе нельзя, и поток картинок из тик тока, реальный  такой)) Моя тоже научилась их слать, могла в 3 ночи. Я 1 раз сказала, стоп, помогло